نشعر جميعًا بنفس المشاعر، وقلوبنا تنبض بنفس الإيقاع. إن طريق الحياة الذي نسير فيه هو نفسه، فقط مناظرنا الطبيعية مختلفة لأننا كأفراد لدينا مزاجات مختلفة. إن كوننا محبوبين ومحبين ومعرفة أننا مميزون بالنسبة لشخص ما حتى دون أن نكون مميزين هي من بين الاحتياجات الأساسية لنا جميعًا. إن عملية إقامة العلاقة، وهي عفوية ولا تتطلب أي مهارات خاصة، يمكن أن تصبح صعبة بسبب هذه المخططات التي تمكننا من إبداء تعليقات سلبية عن أنفسنا وعن الشخص الآخر.
الخلو من الأخطاء هو الأساس المخطط الذي قد يكون مرتبطًا بالعلاقات الرومانسية. على الرغم من أن الشخص الذي لديه هذا المخطط يُقال له مرارًا وتكرارًا أنه محبوب وصالح، إلا أن الفرد سوف يرى نفسه باستمرار على أنه "معيب". إن أبرز المشاعر المرتبطة بمخطط الخلل هو الخجل. لأن الخجل عادة يظهر في الوقت الذي تنكشف فيه عيوبنا. لتجنب ذلك، فإن الفرد سوف يفعل أي شيء تقريبا. هذا المخطط يجعل المرء يشعر بعدم الكفاءة وعدم القيمة في كل جانب من جوانب كونه زوجة وأم.
ثانيًا، من الممكن الحديث عن مخطط الشك في العلاقات الرومانسية. يمكن فهم الموقف الأكثر وضوحًا للفرد الذي لديه مخطط الشك من خلال صعوبة الثقة في الآخرين. يعتقد الفرد المصاب بمخطط الشك أنه سوف يؤذي الآخرين ويهينهم ويخدعهم ويكذب عليهم ويخدعهم ويستغلهم. في الواقع، مخطط الشك هو مخطط ذو آلية احترازية. إذا كان هناك نفاد الصبر، هناك خوف. الشخص الذي يقول "إذا كنت جادًا، فلنبدأ علاقة" يكون خائفًا. ربما تم تفعيل مخطط الشك. إن الدخول في علاقة من خلال تحمل إمكانية الرفض والتسامح مع الاختلاف في كل مرحلة من مراحل العلاقة والمخاطرة باحتمال الانفصال في مرحلة ما يساهم في الواقع في علاقة أكثر متعة.
المخطط الثالث تمت مواجهته هو مخطط "الهجر". يعتقد الأفراد الذين يمتلكون هذا المخطط أنه سيتم التخلي عنهم دائمًا لأسباب معينة وأن علاقاتهم ستنتهي. قد تشمل أسباب إنهاء العلاقة الخيانة أو الهجر أو الموت. بمعنى آخر، يبدأ الأفراد علاقاتهم بالتفكير، "سوف أخدع أو أتخلى عني في أي لحظة". الأفراد هم في الواقع وحتى لو لم تكن سلبية، فإنهم ينظرون إليها كما لو أنها ستكون سلبية. "قد يحدث لي ما أخاف منه، لذا يجب أن أكون حذرًا للغاية حتى يتسنى لي الوقت للوصول إلى غرفة الطوارئ. هل هناك مكالمة هاتفية لم يتم الرد عليها أو رسالة لم يتم الرد عليها؟ أعتقد أن الكارثة التي أخشاها قد تحدث فجأة. "سأبدأ فجأة في اتخاذ الاحتياطات اللازمة حيال ذلك." وهذا يجلب معه الغيرة. وأهم مؤيد لهذه الصورة هو القلق. الهجر والشك صديقان حميمان جدًا. بطريقة ما، هم مثل الأقارب وأبناء العمومة. يقارن الشخص القلق نفسه بالآخرين فيجد نفسه أقل شأناً إلى حد ما.
الرابع هو مخطط "مخطط الخضوع". ترك السيطرة على حياة المرء للشخص الذي يهتم به لأنه خائف أو خجول من رد فعل الشخص الآخر. إنهم يقدمون المزيد من التنازلات بشأن قيمهم الخاصة حتى لا يفقدوا زوجاتهم القيمة، ولا يدركون أنه أثناء محاولتهم حماية علاقتهم، فإنهم في الواقع يسحبونهم إلى الأسفل أكثر. وشدة الحب والاعتماد على الشخص الآخر تؤدي إلى تفعيل هذا المخطط.
خامساً، يلعب "مخطط الحرمان العاطفي" دوراً فعالاً في العلاقات الرومانسية. إنهم لا يعبرون عن توقعاتهم واحتياجاتهم ومشاعرهم من العلاقة لأنهم يعتقدون أن احتياجات علاقتهم العاطفية لن يتم تلبيتها بشكل كافٍ. وبما أن زوجته لا تفهمه، فإنه يبتعد عنها، وتبدأ المشاكل في التصرف والتواصل. الأفكار التالية نشطة: "لم يكن هناك أشخاص أظهروا لي الدفء والحماية والشهوانية. لم يكن لدي أي شخص يستمع إلي حقًا، أو يفهمني، أو يهتم باحتياجاتي ومشاعري الحقيقية."
سادسًا، "مخطط الكمالية" هو ظاهرة مرتبطة بالفشل. يحتاج الفرد إلى العثور على الشريك المثالي، الزوج المثالي. لدى الفرد فكرة "دعني أجد أفضل ما يمكنني العثور عليه، حتى لا أتخذ قرارًا خاطئًا"، وهذا المخطط هو مخطط يخلق مشاكل خطيرة. لأن الفرد يجبر نفسه وشريكه على أن يكونا مثاليين. الكمالية يمكن أن تكون ألمًا حقيقيًا. يمكننا أن نقول أن لديه قدمين. الكمالية لها ساق نرجسية وساق هوسية. نحن نسمي الساق الوسواسية أشبه بـ "اضطراب الانغماس". كما نواجه صعوبة في اتخاذ القرارات أثناء الهوس. لذلك، حتى ونحن نواصل، نقول عن الشخص الآخر: “لا أعرف، في الواقع هل هو الشخص الذي أحبه أم لا؟ هل هو يستحقني أم لا؟ قد نسمع أسئلة مثل: إنه شيء يدمر متعة الحياة.
يختار الأفراد شركاء سيواصلون مخططاتهم بشكل تجريبي من خلال إنشاء التقارب العاطفي والشعور بالقرب من الأفراد الذين قد يتسببون في استمرار مخططاتهم المبكرة غير التكيفية وتحفيزها.
من الآن فصاعدا، يقوم أطراف العلاقة باختيار الشركاء. إذا تأثرت نوعية الحياة، وإذا ظهرت نفس المشاكل مرارا وتكرارا بطرق مختلفة ولم يتم العثور على حل، فمن المهم الحصول على شخص ما رأي آخر، خبير إذا أمكن. إذا كانت هناك مخططات ثقيلة لا يمكن حلها في العلاج الزوجي، فربما تكون هناك شكوك كبيرة، وذنب كبير، وقد يتطلب الأمر تدخلًا فرديًا وقد يتقدم أحد الطرفين أو كليهما بطلب للعلاج الفردي.
إن تغيير الشخص هو أمر ضروري. العملية التي تؤثر تلقائيًا على الموقف.
قراءة: 0
