علاج الشريك

بالإضافة إلى من يتقدمون بالقول "هناك مشكلة في علاقتنا"، من خلال التغطية على المشكلة الحقيقية؛ من الشائع أن يستشير الأشخاص معالجًا مصابًا بالاكتئاب والشكاوى النفسية الجسدية وردود الفعل الرهابية. إن غرض بعض الأزواج من رؤية المعالج هو إنقاذ علاقاتهم وزواجهم. لا يستطيع كل من البيئة العلاجية والمعالج أن يقررا ما إذا كان الزواج سينتهي أو يستمر. إنها بيئة تجعل التواصل واضحًا وموجزًا، وتعلم الكلام المفهوم بشكل متبادل بمساعدة شخص ثالث (المعالج)، وتثري منظور الشخص أحادي الاتجاه للأحداث، وتوفر الوعي الذاتي. ولا يزال الأمر متروكًا للزوجين للاستفادة بشكل كافٍ من هذه البيئة، فالغرض من العلاج هو جعل التواصل صحيًا. يعتمد الاستمرار الصحي للعلاقة على قدرة الزوجين واستعدادهما لحل خلافاتهما. في الحالات التي تصبح فيها العلاقة بين الزوجين مشكلة، يتم استخدام الجمل التالية بشكل متكرر: “أنت لا تفهمني على الإطلاق. "إن المشاكل التي تنشأ بين الأزواج موجودة بالفعل قبل أن يبدأ النظر إليها على أنها مشاكل. ومع ذلك، في مراحل مختلفة من دورة الحياة (الزواج، ولادة الأطفال، تعليم الأطفال، الأدوار المهنية والعملية للزوجين، هيكلة المستقبل)، يركز الأزواج على أهداف معينة. وبالتالي، لا يمكنهم رؤية "الأشياء" التي تمنعهم من تحقيق هذه الأهداف. العلاقة من العمل، أو يحاولون عدم ملاحظتهم حتى لو رأوهم، وحتى إذا لاحظوهم فإنهم يقنعون أنفسهم بأن هذا سيتغير بعد فترة. ومع ذلك، ضمن دورة الحياة هذه، ومع التغيرات والصعوبات والخسائر المفاجئة والكبيرة وتأسيس هذه الدورة، يبدأ الناس في التركيز على "الوعي الذاتي"، وهو أمر ربما لم يفعلوه من قبل، أو يفكرون فيه أحيانًا أو حتى يختبرونه. ما أنا؟ ماذا يحدث؟ يبدأ بطرح أسئلة على نفسه مثل "ماذا أريد؟" يحاول التحقيق وتحليل "الأشياء" التي يتجنب ملاحظتها. المكونات الثلاثة للعلاقة هي؛ يبدأ النظر إلى قوة التواصل والعاطفة على أنها مشاكل حقيقية في تلك اللحظة. المشاكل التي نشأت في العلاقة حتى تلك اللحظة أصبحت فجأة غير قابلة للتغلب عليها. إذا أردنا تعريف العلاقة، فهي عبارة عن رسالة انتقالية تتشكل من خلال العواطف والأفكار والسلوكيات التي تحدث بين الناس في سياق معين. إنها صفقة تهدف إلى إيجاد إجابات للرغبات والرغبات والاحتياجات خارج أوروبا. كما أن القاعدة التي لا غنى عنها هي أنه يجب أن يكون هناك شخصان لكي توجد علاقة، فمن المهم أيضًا تحديد السياق الصحيح في العلاقة. تشكيل العلاقة؛ يجب أن يكون ضمن حالة معينة، والبيئة. الطريقة التي يعبر بها أحد الزوجين عن الحب قد ينظر إليها الطرف الآخر على أنها غضب أو استياء، وليس حبًا. في مرحلة ما من العلاقة، يكون "هنا والآن" هو المهم. في العلاقات الشخصية، يمكن أن تحدث الآثار الجانبية من قبل الطرف الثالث والرابع حول الأشخاص (الأم، الحماة، الأب، الصديق)، أو يمكن إجراء التدخلات العلاجية من قبل متخصص (معالج). طالما أن هناك تحديدات وتعريفات وتفسيرات في علاقات الحياة الواقعية، فهناك دائمًا تدخلات بطريقة ما. ومع ذلك، عندما تكون هناك مشكلة: عندما يكون لدى الأشخاص "أبواب عمل منظمة" أو "ألعاب لا نهاية لها"، يكون تدخل شخص خارج النظام ضروريًا. لأنه لكي يستمر النظام يجب أن تتغير قواعد النظام. لا يمكن تغيير النظام أثناء وجودك داخل هذا النظام. فقط شخص من الخارج (معالج) يستطيع أن يعطي النظام ما يحتاجه.

عندما يأتي أحد الأزواج المتقدمين لطلب المساعدة بطلب "لا أريد الطلاق أو أريد الطلاق"، تدخلنا الأول هو أن العلاقة تحتاج إلى إصلاح حتى يتم الطلاق، لأن المشكلة الحقيقية هنا هي العلاقة. قد يبدو الطلاق في العلاقات الإشكالية حلاً بسيطًا يخرج بسهولة من الفم، ولكن مع اقترابنا من الواقع، يصبح قرارًا صعبًا. من أولى الاقتراحات المستخدمة في علاج الأزواج هو تعليق العلاقة لفترة (نموذج التعليق). عندما يقترح عدم إجراء لقاءات وجهاً لوجه لمدة 15 يوماً، وعدم التحدث عبر الهاتف، والعيش في أماكن منفصلة وعدم العلم بوجودها خلال هذه الفترة، فإن رد الفعل الأول قد يكون الرفض، حتى في الأزواج الذين يتعاملون مع هذا الأمر على أنهم "الطلاق هو الحل الأفضل". إنها حقيقة لا يمكن تجاهلها أن غالبية المتقدمين للعلاج الأزواج هم من النساء وأن بعض الأزواج لا يوافقون على العلاج. المشاركة في العلاج من كلا الطرفين تجعل من السهل الحصول على النتائج وتقصير مدة العلاج. ولكن جدا والحقيقة المهمة هي أن الفرد الذي هو الضحية في العلاقة؛ (معظمهم من النساء) يمكنهم قطع شوط طويل في رحلة العلاج بمفردهم، سواء بالنسبة للعلاقة أو لأنفسهم.

ما قبل الزواج

يزداد خطر التعرض للمشاكل في العلاقات التي يكون فيها - إطالة فترات المواعدة أو الخطوبة. وعلى وجه الخصوص، فإن مشاركة الأسرة في العلاقة تؤثر بطريقة أو بأخرى على التوازن الدقيق بين الزوجين. وعلى الرغم من ذلك، فإن فترات الخطوبة والمواعدة تعطي أيضًا للزوجين أدلة حول الحياة الزوجية. ولهذا السبب، من المفيد تقييمه جيدًا.

قرار الزواج

يأخذ الناس في الاعتبار أسبابًا مختلفة عند اتخاذ قرار الزواج. ويمكن سرد بعض الأخطاء التي تحدث عند اتخاذ هذا القرار على النحو التالي:

الحب من النظرة الأولى: الحب من النظرة الأولى يمكن أن يجعل الناس يفكرون بشكل منطقي ويتخذون قرارات خاطئة. لهذا السبب، يحتاج الأزواج إلى منح الوقت للتعرف على بعضهم البعض والتفكير مليًا قبل اتخاذ القرار.

الهروب من المنزل: يرى بعض الأشخاص أن الزواج هو الحل للهروب من بيئة لا يمكنهم التواجد فيها. سعداء وحيث يواجهون المشاكل باستمرار، ويقررون الزواج. إن قرار الزواج، الذي يمكن أن نعتبره هروباً، قد لا يكون دائماً هو القرار الصحيح.

تلبية الرغبات الجنسية: يرغب الناس أحياناً في الزواج لتلبية احتياجاتهم الجنسية، وقد يتخذون قرارات خاطئة. لأنهم يتجاهلون الأسس الأساسية للزواج.

بسبب الوحدة الرغبة في الهروب: يحاول الناس أحياناً الزواج هرباً من الوحدة. ومع ذلك، فإن الزيجات التي تتم لهذا الغرض فقط ليست الزيجات الصحيحة بشكل عام.

التوقعات المتعلقة بالزواج

التوقعات غير الواقعية فيما يتعلق بالزواج تجعل الزوجين يتعرضان لخيبات أمل خطيرة، ويواجهان مشاكل في زواجهما وحتى الوصول إلى طريق مسدود، وقد يحدث ذلك. بعض هذه الأفكار هي كما يلي:

فكرة أن "زوجتي هي أفضل صديق لي": الأزواج والأصدقاء هم أشخاص مهمون جدًا في حياة الفرد. ومن الخطأ تمامًا أن ينسب الفرد دور الصديق إلى زوجته، لأن كلا النوعين من العلاقات لهما فوائد مختلفة لذلك الشخص.

فكرة أن "المشاركة النصفية مطلوبة في الزواج". : تستخدم هذه الفكرة في العلاقات. إنه ضروري ولا مفر منه للأفراد. ومع ذلك، لا يمكن تثبيت فكرة المشاركة على نسبة. بالنظر إلى المواقف والفرص التي يمكن مواجهتها في الحياة، قد يحتاج المرء أحيانًا إلى تحمل مسؤولية أكبر من الآخر. وينبغي النظر في مسألة المشاركة لفترة طويلة من الزمن. فكرة أنه "لا زواج بدون إنجاب الأطفال": إنجاب الأطفال هو أحد أهم مقاصد الزواج بالنسبة للزوجين. بهذه الطريقة، يعتقد الأزواج أنهم سيصبحون أقرب إلى بعضهم البعض ويمكنهم حل مشاكلهم بسهولة أكبر. تؤثر هذه الأفكار بشكل خطير على قرار إنجاب الأطفال. ومع ذلك، فإن إنجاب طفل في علاقة غير ناجحة بالفعل لا يعد دائمًا حلاً وقد يسبب مشاكل أخرى بين الأشخاص. فكرة "يجب أن أخبر زوجتي بكل ما مررت به على الإطلاق": من الطبيعي جدًا أن يحاول الأزواج الذين هم على وشك الزواج التعرف على بعضهم البعض. ومع ذلك، ينبغي توخي الحذر عند إخبار بعضهما البعض عن الأحداث والتجارب التي مروا بها حتى الآن. يمكن للأزواج الحصول على الدعم من المعالجين الأسريين عندما يتحدثون عن قضايا لا يمكنهم التنبؤ بكيفية تأثر علاقاتهم.

المستويات الاجتماعية والاقتصادية قريبة من بعضها البعض: من الحقائق المعروفة أن معدلات نجاح إن الزيجات التي تتم بين أشخاص من نفس البيئات الاجتماعية والاقتصادية مرتفعة.

تشابه مستويات الطاقة: إن قرب مستويات الطاقة لدى الأشخاص من بعضهم البعض يؤثر بشكل مباشر على الرضا الذي يتم تحقيقه في الزواج.

التشابه وجهات نظر في الحياة: تشابه الزوجين في أمور مثل مواكبة وتيرة الحياة، أو الحاجة إلى التغيير والتغيير، أو حب الاستقرار، كما أنه يزيد من الانسجام في الزواج.

الزواج الاستشارة

لماذا أريد أن أتزوج؟: الإجابة على هذا السؤال مهمة جداً. يجب أن يتخذ الشخص قرار الزواج برغبة في العيش مع الشخص الذي يحبه حقًا.

لماذا أرغب في الزواج منه؟: يجب أن يعتقد الأزواج أنهم يعرفون بعضهم البعض جيدًا بما فيه الكفاية، وأن لديهم لديهما وجهات نظر متشابهة في الحياة، ويرغبان في العيش معًا مدى الحياة، وهو مؤشر على أنهما يسيران على الطريق الصحيح في قرار زواجهما.

كيف ننظر إلى الحياة؟: إن حقيقة أن الزوجين ينظران إلى الحياة من وجهات نظر متشابهة ستؤثر بشكل مباشر على حياتهما الزوجية. إن زواج الأزواج الذين يستطيعون تقييم الأحداث والأشخاص والحياة بشكل عام بطريقة مماثلة وإعطاء ردود أفعال مماثلة يتقدم بخطوات أقوى بكثير.

ما هو نوع الزوج الذي أريده؟: يجب على الشخص التحليل الجيد ما هو نوع الزوج الذي يريده ومع من يريد أن يوحد حياته. يجب عليه أن يفكر مليًا فيما إذا كان سيصبح شخصًا تقليديًا وحديثًا ومختلف التفكير وحاميًا. ومع ذلك، لهذا يجب على الزوجين أن يعكسا نفسيهما كما هما خلال فترات المواعدة والخطوبة. وعليهم ألا يخفوا سلبياتهم عن الطرف الآخر ويبرزوا إيجابياتهم. وإلا فإنها تضلل العوامل المؤثرة في قرار الزواج. ولذلك قد يواجه الإنسان شخصاً مختلفاً تماماً عن نموذج الزوج الذي يحلم به ويريده، وقد تؤدي القرارات الخاطئة إلى طريق مسدود.

ما قبل الزواج

هناك الكثير الأسباب النفسية التي تؤثر على الزوجين في الزواج. لهذا السبب، قبل اتخاذ قرار الزواج، يحتاج الأزواج إلى معرفة بعضهم البعض جيدًا والتفكير مليًا فيما إذا كان بإمكانهم تحمل مسؤولية الزواج. وفي مجتمعنا خاصة، ينصح الرجال بمراجعة استعدادهم وتصميمهم على تحمل المسؤولية عدة مرات. هناك بعض المعايير التي يجب مراعاتها وتقييمها قبل الزواج. قبل الزواج، يجب على الزوجين التعرف على السمات الشخصية لبعضهما البعض، ووجهات نظرهما حول الزواج والحياة، وما إذا كان بإمكانهما دعم بعضهما البعض في كل جانب، ومهنتهما ومستوى دخلهما، وحالتهما الصحية، وما إذا كانا يرغبان في إنجاب أطفال، ووجهات نظرهما حول الحياة الجنسية. وعلاقاتهم مع عائلات الطرفين سواء كانوا يعانون من مشكلة نفسية أم لا، عليهم أن يعرفوا أن الأمر ليس كذلك. هذه المعايير والعديد من القضايا الأخرى ينبغي مناقشتها بين الأزواج. اكتئاب ما قبل الزواج حقيقة معروفة. الزواج يتطلب مسؤوليات، وإذا اعتقد الإنسان أنه لا يستطيع تحمل هذه المسؤوليات فمن الأفضل الانتظار لفترة أطول قليلاً. وفي الزيجات التي لا يوجد فيها الحب والتفاهم المتبادل، قد يُنظر إلى هذه المسؤوليات على أنها تسلب حرية الناس. ولهذا السبب يجب دراسة قرار الزواج بعناية، وتطوير العلاقات التي يسودها الحب والتفاهم.

وينبغي تطوير هذه القاعدة المذكورة قبل الزواج.

_{قراءة: 0}