قبل أن نبدأ الحديث عن السلطة التي يعرفها الأطفال أو لا يعرفونها، لا بد من النظر إلى كلمة معنى السلطة: السلطة، أو بمعنى آخر السلطة، تعني حرفياً الطاعة والثقة التي يقدمها الإنسان لنفسه وذلك بإقناع الجميع باكتفاء شيء ما في أي موضوع؛ القدرة على الهيمنة والقيادة؛ وتعرف بأنها سلطة فرض واستخدام العقوبات.
كما يمكن أن يفهم من تعريفها، من أجل قبول شخص أو مجتمع أو علم وتنفيذ ما يقال، كما يعيشه أفراد من جميع الأعمار، ذلك الشخص فعال وكفء في مجاله، معرفته موثوقة، علينا أن نثق ونؤمن باتساق كلماته. وفي حين أن هذا هو الحال في عالم البالغين، فإن العملية تسير بنفس الطريقة في عالم الأطفال. في العمليات العادية، باستثناء حالات مثل اضطراب النمو أو التأثر بأي مرض، يجب على الطفل أيضًا أن يثق في الشخص البالغ ويؤمن به من أجل الوفاء بتصريحات الشخص البالغ أو الاستماع إليها، أي الاعتراف بسلطتك. وبما أن كلمة "السلطة" تبدو قاسية، فمن الممكن أن يُساء فهمها على أنها تصرف سلبي وتقول "لا" باستمرار. ولكن يمكننا وصف المطلوب والمقصود بأنه ثبات الشخص البالغ، والتصرف بشكل صحيح في المكان المناسب، وتصحيح الأخطاء أو توجيهها بشكل صحيح، والقبول أثناء القيام بذلك.
اليوم، وضع ينشأ عدم الاعتراف بالسلطة عمومًا من أخطاء التواصل أو السلوك من جانب الشخص البالغ. قد يقلل البالغون من أهمية عالم الأطفال أو حتى يتجاهلونه في بعض الأحيان. الخطأ الأساسي هو أن الأطفال يظنون أنهم مخدوعون، أما الكبير فلا يخدع إلا نفسه دون أن يدرك ذلك. في الواقع، في عالم البالغين، نعتقد أن ذلك صحيح مع تعبيرات مثل "هل تخدع الطفل؟"، "إن الأمر يشبه أخذ الحلوى من يد الطفل..." ونضعها موضع التنفيذ من خلال استخدامها في أمثلة. كما يمكن فهمه من هذه الجمل، فإن حقيقة أن الأطفال ليس لديهم بعد أجساد أو قياسات جسدية للبالغين لا تعني أنهم لا يفهمونك، أو أنهم لا يستطيعون مقاومتك، ولا يعني أنهم لا يفهمونك. فكما أننا، كبالغين، أقوياء جسديًا بشكل واضح، فإن الأطفال أيضًا يتمتعون بإرادة قوية. يفهمون الأخطاء المنطقية بسهولة ويفكرون بسرعة. أ إن مجرد عدم قدرتهم على التعبير عما يفهمونه لك لا يغير حقيقة فهمهم له. لهذا السبب، من المهم أن نكون صادقين ومعقولين مع الأطفال في تواصلنا، في المواقف التي نريدها أو لا نريد أن يتم القيام بها. غالبًا ما يعتقد الكبار أنهم سيحلون العملية بسرعة ولا يشرحون للطفل ولا يقولون الحقيقة ولا يتجاهلونها أو يتجاهلونها عندما يترددون في إدارة الموقف. وبما أن التعرض لمثل هذه المواقف يعطل التواصل الصادق والصحي، فإنه يمكن أن يؤدي في الواقع إلى اهتزاز ثقة الطفل، مما يجعل الطفل لا يستمع إلى الشخص البالغ أو لا يفعل ما يقوله حتى لو كان يستمع.
هناك خطأ أساسي آخر، خاصة في الفترة من 5 إلى 6 سنوات، حيث نكون أكثر قدرة على التعبير عما لا نريد أن يفعله الأطفال، بدلاً من التعبير عما هو مطلوب منهم. على سبيل المثال؛ أقول للطفل أريد الجلوس على الكرسي، لا تركض. لذا، عندما تقول لا تركض، هل تريد فعلاً أن يجلس الطفل أو يلعب بألعابه؟ لا بالطبع. في الواقع، لأننا لا نشارك ما نريده أو ما نريده، غالبًا ما يصبح أطفالنا أطفالًا عصاة وأشقياء. لهذا السبب، من الأفضل التعبير بوضوح قدر الإمكان عما نريده من الأطفال ولماذا نريده. ومن ناحية أخرى، عند التفكير في سبب عدم استماع الأطفال إلينا، قد لا نهتم في الواقع بما يفعله الأطفال. على سبيل المثال، الطفل المنشغل باللعب بألعابه يدعو أمه لتأتي إليه. يتصل ثلاث أو أربع مرات ولا يأتي الطفل. ثم نغضب ونتساءل لماذا لا يأتي ألا يسمعني أو لا يهتم؟ إذن ماذا يفعل طفلي في هذا الوقت؟ هل أهتم به؟ هل أعرف ماذا يفعل الآن؟ يمكننا أن نجعل التواصل أنانيًا بطريقة ما. ولذلك فإن أولويتي ستكون رؤية ما يفعله الطفل، والاعتناء به أولاً، ثم نقل ما أريد. ماذا تفعل قبل أن تدعو طفلاً يلعب بسياراته ليأتي إلي؟ أنت تلعب بسياراتك، والآن أوقف سيارتك وتعال إلي، لدي شيء أريد أن أخبرك به أو هناك شيء أريد أن أوضحه لك، وعندما تعمل كمرشد، لا يتم إزعاج توتر البيئة ويسهل الانسجام.
في هذه العملية يتم الحفاظ على الملمس. هناك موقف آخر قد يكون من المفيد أن نكون على دراية به وهو أن الاستخدام غير المنضبط للإلكترونيات مثل أجهزة التلفزيون والأجهزة اللوحية يعطل الاتصال ويشكل مشكلة. الاستخدام الإلكتروني غير المنضبط يجعل من الصعب الحفاظ على السلطة. وتحديد فترة زمنية بالاتفاق في هذا الشأن سيضمن معرفة الطفل بما هو متوقع منه وأنه سيلتزم به حتى لو لم يرغب في ذلك عند انتهاء المدة. في الوقت الحاضر، هناك قنوات تبث الرسوم المتحركة 24 ساعة في اليوم، 7 أيام في الأسبوع. لذلك، مع إعطاء الأولوية لأحباء الطفل، قد يُسمح بالتسامح لمدة تصل إلى ساعة واحدة للفئة العمرية 5-6 سنوات. إن تحديد المدة سيسهل الالتزام.
على الرغم من تنظيم الاتصالات والمواقف، قد تنشأ مواقف لا يمكن فيها تحقيق أي نتائج. عند مواجهة مثل هذا الموقف، لا يمكن تفسيره إلا على أنه مدلل للطفل. في بعض الأحيان قد تكون هناك مشاكل نفسية أو عصبية أو تطورية مصاحبة قد لا يتم ملاحظتها. نفضل دائمًا أن يحصل الآباء الذين يواجهون صعوبات في هذا الصدد على دعم الخبراء. لا ينبغي أن ننسى أن كونك أحد الوالدين هي مهارة يتم تعلمها لاحقًا. انطلاقاً من شعار "أولاً لا ضرر ولا ضرار"، وهو أبسط فلسفة صحية، لا بد من التركيز على "كيف أكون أكثر فائدة لطفلي" بدلاً من إيذاء أطفالنا. النهج الصحيح ينقذ الأرواح دائمًا. ومع مشاركة المعلومات، فإنها تتزايد وتصبح ذات معنى أكبر. وفي الحالات التي لا تعرف فيها كيفية التصرف، ينبغي طلب دعم الخبراء. كونك أحد الوالدين هو فن مكتسب. على أمل أن يكون لدينا أجيال صحية تنمو مع أطفالنا، الذين هم أعمالنا الفنية...
قراءة: 0
