منذ لحظة ولادتنا، نحتاج إلى إطعام الآخرين وحمايتهم وتنظيم عواطفنا. وفقًا لبولبي، فإن الروابط الأولى التي تشكلت بيننا وبين الشخص/الأشخاص الذين يلبيون احتياجاتنا، وسلائف الروابط التي ننشئها مع العالم والأشخاص الآخرين، هي اللبنات الأساسية لأنفسنا. إن امتلاك "الآخرين" وحمايتهم ومحبتهم ورعايتهم واسترضائهم يخلق "نموذجًا ذاتيًا" إيجابيًا في أذهاننا، ومن ناحية أخرى، فإننا نخلق "نموذجًا إيجابيًا للآخرين" بحيث يمكن الاعتماد على الأشخاص ومستعدين لتقديم الرعاية. والحب.
بينما نعيش "الآن" ونبني "المستقبل"، فإننا نسير في آثار الماضي. نحن نحمل أنماط علاقتنا السابقة إلى علاقاتنا الجديدة. إذا كان نموذجنا عن "أنفسنا" قد تم تنظيمه بشكل سلبي في الماضي، فلا يسعنا إلا أن نقلق بشأن قيمتنا في العلاقات الجديدة. إذا كان نموذجنا عن "الآخرين" سلبيًا، فإننا نقمع حاجتنا إلى القرب ونظهر ردود أفعال تجنبية لتجنب الأذى. أنماط تعلقنا السابقة، ونماذج "أنفسنا" و"الآخرين" تحدد سلوكنا، خاصة في العلاقات الوثيقة مثل العشاق والأزواج. في طفولتنا، نعتبر أنفسنا قيمين، والآخرين آمنين، ونتعلق بأمان، إذا جاء الاهتمام على الفور عندما نحتاج إليه وتم تلبية احتياجاتنا على الفور. وبهذا الأسلوب من التعلق، لا نتردد في فتح مشاعرنا وأفكارنا للآخرين والتعبير عن احتياجاتنا، ونبني علاقات وثيقة بسهولة. لدينا موقف إيجابي تجاه أنفسنا والشخص الذي نتعلق به، ونقدر أنفسنا وتجاهه. عندما نكون تحت الضغط أو المرض أو الحاجة، فإن الاستجابات غير المتسقة و/أو غير الكافية و/أو غير المتوازنة لمقدمي الرعاية لدينا، والتوتر والقلق، والسلوك المتطفل بشكل غير متناسب تؤدي إلى زيادة قلق الارتباط وفرط الحساسية للإجهاد. وهذا يجعلنا نولي اهتمامًا مفرطًا لسلوك شريكنا وإمكانية الوصول إلى العلاقات الوثيقة، وشحذ إدراكنا الانتقائي في هذا الاتجاه، و"التمسك" بالعلاقات والزوج، والسعي باستمرار إلى التقارب والاستحسان. كولينسر و شيفر 2005). إن حقيقة أن أولئك الذين ينظرون إلينا عندما نحتاج إلى القرب والحماية والدعم يمنعوننا من التعبير عن مشاعرنا من خلال التصرف ببرود وبعيد وغضب، يقودنا إلى تجنب السلوكيات التي من شأنها إثارة نظام التعلق، وتطوير عدم الحساسية تجاه القرب. ودعم احتياجات الآخرين (Shaver and Hazan 1994). إن مخاوفنا وقلقنا من التعرض للصدمة تقودنا إلى اللجوء إلى الأنشطة الدفاعية في العلاقات الوثيقة. وبما أن الارتباط بين الأم والرضيع يتم استبداله بالارتباط الرومانسي في مرحلة البلوغ، فإن دفاعات مماثلة تنتقل إلى هذه العلاقات أيضًا. وجد لانسكي (1987) العديد من الدفاعات في الدراسات الأسرية التي تظهر مع الإصابات النرجسية الشديدة ومواقف الأذى. تعمل هذه الدفاعات، مثل اللوم، والتصرفات المندفعة، والانشغال الشديد، والخجل، على تنظيم المسافة العاطفية بين الزوجين.(Shaver, Hazan, & Bradshow 1988) في حين أن الأفراد الذين يتمتعون بأسلوب التعلق الآمن ينجحون في توفير الرضا المتبادل، مما يؤدي إلى خلق جو من الرضا المتبادل. العلاقة الآمنة عاطفيًا، والوفاء بالمهام التنموية للزواج (فيني وكولينز، 2001)، يشكل أولئك الذين يعانون من ارتباط غير آمن الأساس للزواج المجهد (ميكولينسر، 2005).فلوريان، كوين وكوين، 2002).
يشعر الأشخاص المرتبطون بشكل آمن بالثقة والقرب والاعتماد المتبادل والالتزام والمسؤولية في علاقة وثيقة. لا يشعرون بالراحة في الاقتراب من الآخرين والاقتراب منهم. إنهم لا يخشون الهجر، ولا يظهرون الغيرة. إنهم يتبنون أسلوب العلاقة التكاملية التي تفضل التضامن المتبادل. استراتيجيات حل المشكلات فعالة. أنها توفر بيئة داعمة والتواصل المفتوح. ويجدون أن علاقاتهم الزوجية مرضية، ويكونون أقل إهانة، ويظهرون عدوانًا لفظيًا أقل. إنهم يطلقون أقل.
أولئك الذين لديهم أسلوب التعلق المتجنب؛ يواجهون صعوبة في إقامة علاقات وثيقة مع شخص آخر، ويواجهون صعوبة في الثقة والتواصل. إنه انطوائي وبارد، ويتجنب التعبير عن مشاعره. لا يهتم كثيراً بحل المشكلات، ويدرك احتياجات شريكه ومتاعبه لا، يصبح مضطربًا في مواجهة رغبة زوجته في التقرب. يريد مسافة بينه وبين زوجته. يعطي الأولوية لعمله وهواياته أكثر من علاقته. توقعات الزواج منخفضة. إنه يفضل أن يكون مكتفياً ذاتياً. يتجنب الصراع أو يتفاعل مع الاستياء.
أولئك الذين لديهم أسلوب التعلق القلق لديهم مشاعر متناقضة بشأن العلاقة الحميمة. يعاني من صعود وهبوط عاطفي مستمر. إنه قلق بشأن ما إذا كانت زوجته تحبه حقًا، وما إذا كان يريد حقًا البقاء معها. وسرعان ما يلاحظ حتى أصغر التهديدات، ويبالغ في المواقف السلبية. ولذلك، فإنهم بحاجة إلى زيادة الشعور بالأمان في العلاقة. وبما أنه ينظم شعور الثقة في إطار "السيطرة"، فإنه يوفر الثقة بالنفس عندما تستجيب له زوجته بشكل إيجابي، ويظن أنه تعرض للخيانة عندما يخرج عن نطاق السيطرة (ميكولينسر، 1998). ولا يسمح بالحكم الذاتي والاستقلال. يظهر الغيرة المفرطة والعاطفة والصراع والأحقاد. لا يشبع من العلاقة، لكنه يستمر في الزواج رغم أنه غير سعيد بسبب خوفه العميق من الهجر. غالبًا ما ينسحب الزوج الآخر من العلاقة بسبب الخلافات المتكررة.
قراءة: 0
