التخلص من إدمان العلاقات

كل شيء يبدأ بالعلاقة التي يقيمها الإنسان مع نفسه. جميع العلاقات التي تقيمها هي انعكاس واضح للعلاقة التي تربطك بنفسك. في جميع العلاقات التي تقيمها مع الآخرين تقريبًا، تكون هناك رغبة في إصلاح الشخص نفسه. يمكنك القضاء على عدم ثقتك بنفسك من خلال الآخرين. تصبح معتمدًا على دورهم في حياتك، وهو في الأساس قريب جدًا مما قلته عن التحكم الخارجي. يمكنك الحصول على قوة حياتك من علاقاتك. صحيح أن العلاقات توفر القوة والأمان، لكنها أيضًا تبقي حياتك تحت السيطرة، وتمنعك من أن تصبح مستقلاً وتستمع إلى صوتك الداخلي. إذا أصبحت العلاقات هي احتياجاتك، فهذا يعني أنك مدمن على هذه العلاقة مثل إدمانك على السجائر. أنت تسعى إلى أن تحب وأن تكون محبوبًا في جميع علاقاتك، في حين أن الحب الحقيقي يتطلب أن تكون مستقلاً حقًا. إنه ينطوي على قبول الشخص الآخر كما هو، وقضاء الوقت معه، والاستمتاع بمشاركة الأشياء، ولكن دون الحاجة إلى وجوده. إن الحاجة لوجود شخص ما تجعلك معتمداً على ذلك الشخص، وعندما يترك ذلك الشخص حياتك، أو يتركك، أو ينتقل إلى بلد أو مدينة أخرى، أو يموت، تفقد حياتك وظيفتها تماماً. تمامًا مثل المدمن، تصبح وظيفتك مشلولة في جميع مجالات حياتك. لهذا السبب، فإنك تطبق دون وعي استراتيجيات علاقات مختلفة على هؤلاء الأشخاص، استراتيجيات تجعلهم يعتمدون عليك بمرور الوقت. تعمل هذه العجلة تمامًا في جميع العلاقات التي تنشئها. غالبًا ما ينبع الالتزام المفرط بالعلاقات من القلق بشأن عدم تلبية احتياجاتك. إن التعلق المفرط بشخص أو موقف يضعف روحك. لفترة من الوقت، تصل إلى نقطة فقدان مشاعرك وآرائك الحقيقية.

تصبح أنت وهم معتمدين عليك ضمن هذه المشاعر المعقدة المتشابكة. في هذا النوع من العلاقات، تظهر مظاهر الغضب والحب بشكل درامي. بدلًا من أن تكون الشجارات موجهة نحو النتائج، فهي وسيلة لإيذاء الطرف الآخر، وجعله يشعر بالذنب، وتخويف الطرف الآخر والسيطرة عليه. يعتبر القلق المفرط والفضول والقلق والحماية أيضًا من علامات الحب. في مثل هذه العلاقات، يجب أن تتصرف دائمًا كما هو متوقع، على سبيل المثال إذا كان من تحب يتوقع زيارته في كل عطلة، فقد تشعر بالذنب عندما لا تفعل ذلك وقد تتعرض للإساءة النفسية اللفظية وغير اللفظية من عائلتك. عندما لا تتمكن من تلبية التوقعات، تنمو هذه المشاعر تلقائيًا في عقلك وقلبك وتنمو مثل المرض الذي ينخرك بشكل خبيث. في الواقع، في بعض الأحيان ينمو كثيرًا على مر السنين بحيث يمكن أن يصبح سببًا لمرض بيولوجي، وهو ما شرحته في الفصول السابقة. أثناء نشأتك، غالبًا ما استخدم والديك الشعور بالذنب لإبقائك تحت السيطرة والسيطرة. كشخص بالغ، ربما قمت بتنشيط نظام العواطف هذا من أجل السيطرة على الشخص الآخر وإبقائه تحت سيطرتك. في علاقاتك الثنائية، سواء مع أطفالك أو زوجك أو عائلتك وأصدقائك، تطور نمط من الهيمنة والخضوع. على سبيل المثال، على الرغم من أن العلاقات الزوجية تبدأ بالحب والمشاعر الودية، إلا أن أحد الطرفين، سواء كان رجلاً أو امرأة، هو المتحكم والمدير الذي يضع القواعد، بينما يظل الجانب الآخر عادة في الجانب الخاضع، ومع مرور الوقت، تصبح هذه الأدوار المكتسبة تعزيزها وتعزيزها من تلقاء نفسها. إذا بدأت مع مرور الوقت بتحميل نفسك مسؤولية سعادة الشخص الآخر وتعاسته، فإن المواقف الاتهامية المتبادلة ستعزز هذا الموقف، وستتحول العملية إلى فوضى من العلاقات غير الصحية التي تلوم فيها نفسك وتشعر بالغضب من الآخر. شخص. سوف تبدو أساليب التواصل العصبية في علاقاتك اللاحقة مألوفة لمعظمكم. ليس فقط زواجك وعلاقاتك الزوجية، ولكن أيضًا علاقاتك مع أطفالك ووالديك، وأحيانًا حتى أصدقائك، قد تكون عالقة في هذه الفخاخ العاطفية. إن الفخاخ العاطفية الأكثر استخدامًا في شبكة العلاقات هذه هي استخدام الشعور بالذنب لأغراض السيطرة، وبمجرد أن تعلق في هذا الفخ، فإن الباقي سوف يتحقق. الشعور بالذنب هو شعور قوي للغاية ويجعلك رهينة لدى الشخص الآخر. لا ينبغي أن تدع هذا الشعور يسيطر عليك، حتى لو كان والديك، الطريقة الأكثر شيوعًا لاستخدامه هي البكاء على الأحداث البسيطة، أو ترك الشخص الآخر، أو المغادرة، أو الانفصال، أو التهديد بالطلاق. العبوس يعني أن تكون متقلبًا، وأن تتهمك بعدم فهمهم وبالأنانية. بمجرد أن تصدق كل هذه الاتهامات، تصبح استراتيجية الطرف الآخر وظيفية، وهناك حاجة إلى استراتيجيات أقوى لأن النظام الذي يعمل بشكل خاطئ سيفشل في نهاية المطاف، علاوة على ذلك، فهو يحاول إبقائك تحت السيطرة من خلال ردود الفعل البيولوجية مثل الإصابة بانهيار عصبي، أو التهديد بالانتحار، أو الإصابة بنوبة قلبية. أو الإصابة بالصداع أو المرض. عادةً ما تنجح مؤامرة المرض ويتم التحكم بك بهذه الطريقة. يقود العديد من الآباء أطفالهم بنجاح، حتى أطفالهم البالغين، إلى هذا الطريق.

هناك أجزاء من كل هذه السيناريوهات مألوفة لكم جميعًا. ولكن يجب أن تعلم أنه ليس فقط من يمارس هذه السلوكيات، بل أيضاً من يتعرض لهذه السلوكيات، له نصيب. عادةً ما تقوم بتعليم الشخص الآخر أن يعاملك بهذه الطريقة. فهو يأخذ استجاباتك العاطفية من ردود أفعالك ويضيفها كمفتاح جديد إلى صندوق أدواته لاستخدامه في الحدث التالي. إذا كنت تعرف هذه السيناريوهات وتفهمها جيدًا، فستتوقف هذه الأدوات عن العمل في علاقاتك. عندما تحاول إصلاح علاقاتك العصبية المسببة للإدمان، فإنك تأخذ خطوة نحو عيش الحياة التي هي من حقك، بما يتماشى مع رغباتك واهتماماتك الخاصة.

إذا أردت أن تفهم أنك في علاقة تبعية عصابية، قم بعمل قائمة مرجعية على الفور وقم بتقييم علاقاتك، وأثناء القيام بذلك حاول أن تبدأ فقط من مشاعرك الخاصة دون الوقوع في فخ الخداع. إلقاء اللوم على الطرف الآخر. على سبيل المثال؛ إذا كنت تتوقع أن يتصرف أطفالك وزوجتك بطريقة معينة، إذا كنت تلوم الأشخاص الذين تربطك بهم علاقة باستمرار وتشعر بالذنب، إذا كنت تتحدث بطريقة معينة مع شخص ما لمجرد أنك خجول، إذا كنت تشعر بالغضب والاستياء عندما لا تتم الموافقة عليك، وإذا كنت تواجه صعوبة في اتخاذ القرارات، وإذا حملت نفسك مسؤولية سعادة أو تعاسة الآخرين، فإن علاقاتك ستكون مؤسفة، فهي عصبية وغير صحية. إنه يدمر قدرتك على التفكير بحرية واتخاذ القرار والعيش. مثل المادة السامة التي تسمم روحك، فهي تزعجك ولا يمكنك التوقف عن استخدام تلك المادة. تخلص من هذه المادة السامة وطهر روحك وعقلك وقلبك. أنا لا أقول لك أن تتخلى عن كل علاقاتك وتهرب، لكن على الأقل يمكنك أن تكون أكثر وعيًا بنفسك وتصبح أكثر ذاتًا. يمكنك تطوير نموذج علاقة جديد عن طريق وضع بادئ ذي بدء، يجب أن تعلم أن هذا اختيار. أعرف الكثير من الأشخاص الذين يدركون كل شيء ولكنهم يبقون في نفس العلاقة العصبية، وهذا خيار واعي لأن دوامة العلاقات هذه آمنة. على سبيل المثال، يعتبر الزواج ملاذًا آمنًا، فالخلاف مع والديك والدخول في جدالات متوترة معهم قد يكون موقفًا لا ترغب في تجربته الآن. لا تقوم بمهام صعبة مثل تغيير نفسك ولا تخاطر بأي شيء. رضا الآخرين واستحسانهم يداعب غرورك ويرضيك. وفي الواقع، تولى الآخرون معظم مسؤوليات الحياة نيابةً عنك، وقد لا ترغب في مغادرة المنطقة المريحة الخاصة بك.

تتشكل العلاقة الصحية برباط الحب الحقيقي. إنه نموذج علاقة صادق ومبدع ومثير حيث يمكن لكلا الشريكين اتخاذ قرارات مستقلة، واستخدام إمكاناتهما وقوتهما، واحترام تفضيلات ورغبات كل منهما. من خلال التعامل مع علاقاتك من منظور مختلف واتخاذ قرار بإعادة هيكلتها، يمكنك الحصول على شبكة علاقات أكثر إرضاءً تمنحك المتعة والسعادة وتحسنك. ومع ذلك، فإن عملية فك العقد التي ربطتها بالفعل قد تكون مؤلمة بعض الشيء. ربما لم تعد ترغب في مواصلة بعض العلاقات وقد لا يرغب بعض الأشخاص في مقابلتك أو قد يكون اتصالهم بك محدودًا، وتذكر أنه ليس من الضروري أن تحظى بموافقة الجميع. إن توقع أن يحبك الجميع ويوافقونك ليس سوى خطأ أناني. مع تقدمك في هذا الطريق، في بعض الأحيان، بطبيعة الحال، قد لا تتمكن العلاقات القديمة من مواكبتك، وقد تلومك وتضع العقبات في طريقك، مبدأك هو الاستمرار فقط والاستمتاع باللحظات التي تعيشها بوعي رائع. كما يتطورون.

تطور الإنسان ونموه يحدث بالكامل داخل نفسه، كل شيء يبدأ وينتهي بك. إن كيفية تجربتك لهذا في قصتك تعتمد كليًا على اختيارك، ومن المهم أن تتمكن من اتخاذ هذه الاختيارات بإرادتك المستقلة، ولكن الأهم من ذلك هو الأشخاص الذين تؤثر عليهم بالتغيير والتحول. سواء كان هؤلاء أطفالك أو أصدقائك أو زوجتك أو عائلتك، تذكر أن التحول الذي يبدأ فيك سيؤثر بأعجوبة على من حولك. أحبك حقا والأشخاص الذين يريدون أن يكونوا معك سوف ينموون معك وينضمون إلى هذه المغامرة، أو سيبتعدون عنك في منتصف الطريق. هذه المغامرة، التي بدأتها بإرادتك الحرة، ستخلق تآزرًا من خلال إطلاق سلسلة من الاختيارات التي تؤثر على حياتك بأكملها والحياة من حولك، وسوف تحقق الانسجام والتوازن في علاقاتك.

أنت أنت على علم بكل هذا، لكنك لا تريد أن تفقد علاقتك، لذلك دعونا نتحدث عن إعادة تصميم علاقاتك. الخطوة الأولى لحل المشكلة هي فهم المشكلة دائمًا. عندما تبدأ في فهم علاقة الاعتماد التي ذكرتها أعلاه، ستدرك أيضًا أين تضع نفسك في هذه العلاقة. أول علامة مهمة على وجودك في هذا النوع من العلاقات هي إدراك أنك تبني قيمتك الذاتية بناءً على موافقة شخص آخر. هدفك في الحياة هو تلبية احتياجات هؤلاء الأشخاص وتقديم التضحيات من أجلهم، مما يدخل في حلقة مفرغة. لقد بذلت كل وقتك وطاقتك هنا وستصبح حياتك بأكملها محاصرة بين شفاه هؤلاء الأشخاص. تصبح العلاقات غير صحية إلى الحد الذي يحد من استقلالية الفرد وكفاءته. على الرغم من أن تطوير التوقعات للعلاقة هو وضع إنساني ومفهوم للغاية، إلا أن خيبات الأمل التي تخلقها هذه التوقعات يمكن أن تكون أيضًا مؤلمة ومؤلمة للنفس البشرية. ربما تكون قد شكلت استثماراتك العاطفية وفقًا لتوقعاتك أو توقعات الآخرين، وعندما لا تخلق هذه التوقعات نفس الإثارة والحماس لدى الطرف الآخر، فقد تدخل في موقف قسري تجاه الطرف الآخر، يصاحبه الغضب، الحزن والمطالب. عندما ترى الأجزاء العاطفية والسلوكية التي نضعها في أنفسنا ويضعها الطرف الآخر، تبدأ كل العقد في العلاقة تصبح مفهومة.

ومع تعمق كل العلاقات وتجاربك في ذلك مع زيادة عدد الأشخاص، يمكن أن تصبح علاقاتهم أكثر تشابكًا واعتمادًا. تظهر بعض الدراسات أن نمط العلاقة الأول الذي ينشأ مع الوالدين ينعكس في جميع العلاقات التي يقيمها الشخص في حياته البالغة. أعتقد أن الأطفال الذين أهملهم آباؤهم أو تعرضوا للإيذاء بوعي أو بغير وعي، على وجه الخصوص، هم أكثر عرضة لتكوين علاقات تابعة. في استشارات الزواج، عادة ما يجتمع الأزواج مع والديهم.

_{قراءة: 0}