إن الطريق إلى إقامة علاقة داخل الأسرة دون صراع هو من خلال التواصل الصحي. الاتصال هو عملية نقل رسالة من المرسل إلى المستقبل. لكي يكون التواصل سليمًا، يجب أن يكون المرسل والمستقبل سليمين عقليًا. فإذا كان المرسل يتمتع بصحة جيدة والآخر يعاني من مشكلة ما، فسيتم فهم الرسالة على أنها مشوهة بما يتناسب مع المشكلة العقلية. في مثل هذه الحالة، لا يمكننا التحدث عن التواصل الصحي.
إن الشعور بمشاعر إيجابية تجاه نفسك هو القاعدة الأولى للتواصل الصحي.
من أجل إقامة تواصل صحي، يجب على المرء أولاً أحب نفسك. بالنسبة لشخص لا يحب نفسه، ويرى نفسه عديم القيمة، أو زوجًا، أو طفلًا، أو والدًا، فإن الآخرين لا معنى لهم. لكن بالنسبة لشخص يقدر نفسه ويشعر بالسعادة داخليًا، فإن الآخرين لديهم معنى. عندها فقط يمكن للمرء أن يهتم بالآخرين. ولأن الإنسان يقيم علاقة مع نفسه، فإنه يقيم علاقات مع أشخاص آخرين، وخاصة مع أفراد الأسرة. عندما يعامله شخص ما بشكل جيد، فإنه يشعر بأنه جيد جدًا ومحبوب، بينما يشعر بأنه ذو قيمة، وعندما يعامله بشكل سيء، فإنه ينظر إليه على أنه شخص سيئ لا قيمة له. هذا حاجز تواصل ضخم. لأن الإنسان لا يمكن أن يكون سيئًا بالكامل أو جيدًا تمامًا. إنه مزيج من الاثنين. ومع ذلك، في بعض الأحيان لا يستطيع الشخص أن يرى نفسه ككل. إما أنها جيدة أو سيئة. يتم تحديد ذلك من خلال المشاعر التي ينظر إليها الشخص الآخر في تلك اللحظة.
على سبيل المثال، يعود شريكها الذي مر بيوم سيء إلى المنزل متجهمًا للغاية ويتحدث ببرود. وفي مواجهة هذا الموقف، قد يشعر الشخص بهذا: "إنه ليس سعيدًا برؤيتي، ولا يحب قضاء الوقت معي. أنا لا قيمة لها. أنا لا أستحق أن أكون محبوبًا." حتى لو كان شريكه يقدره بشكل عام، فقد يرى نفسه على الطرف السيئ فقط بسبب هذا الحادث. أو العكس، فالشريك لطيف وسعيد للغاية، فإذا بدا إيجابياً يشعر الشخص بأنه مبالغ في تقديره ويتحول على الفور إلى الجانب الجيد. وفي كلتا الحالتين، يدرك الإنسان نفسه من خلال مشاعر شريكه، وليس من خلال إحساسه الداخلي باستحقاقه. هذا شيء مرضي. إن إدراك الذات ككل بجوانبها الجيدة والسيئة هي مهارة يجب تطويرها حتى سن الخامسة. إذا كان العمر من 0 إلى 6 سنوات يمثل مشكلة، للأسف، لا يستطيع الشخص تحقيق هذا التكامل. z.
يعد نقل المشاعر السلبية لبعضهم البعض داخل الأسرة عائقًا كبيرًا أمام التواصل.
نقل المشاعر السلبية، ومحاولة الاسترخاء من خلال جعل الطرف الآخر يشعر بمشاعر سلبية غير واعية بدلاً من ذلك. إعطاء معلومات أو حل المشكلات أثناء التواصل. يمكن القيام بهذه السلوكيات لفظيًا وكذلك من خلال نبرة الصوت أو تعبيرات الوجه أو لغة الجسد.
يحتاج الشخص إلى جهاز استقبال لنقل مشاعره السلبية. إذا كان هناك مفتاح، فلا بد أن يكون هناك قفل. إذا لم يكن هناك من يرمي المشاعر السلبية، إذا لم يكن هناك من يأخذ تلك المشاعر، فبعد فترة سيتوقف عن نقل المشاعر السلبية ويترك وحده مع المشاعر التي يريد فرضها على الآخر من السلوكيات اللاواعية. فهو يخلق شعورًا بالنقص وعدم القيمة والتعرض للهجوم من الجانب الآخر.
هناك طريقة أخرى لنقل المشاعر السلبية وهي إشغال الشخص الآخر. الاحتلال يعني إجبار الشخص الآخر على تلبية احتياجاته الخاصة دون رؤية احتياجات الشخص الآخر، وبعبارة أخرى، التقاط حياة الآخر. على سبيل المثال، يريد أحد الشريكين أن يكون بمفرده والآخر يريد العلاقة الحميمة. الشريك الذي يريد إقامة العلاقة الحميمة يغزو الشخص الآخر عندما يجبر الشريك على إقامة العلاقة الحميمة بالتعثر أو الانتقاد، بطريقة عدوانية أو محببة. المرأة التي لا ترسل زوجها للعب مع صديقاتها لأنها وحيدة؛ أو الرجل الذي يتدخل في ملابس زوجته... وكلاهما يحد من مساحة عيش الآخر، ويعني إشغال نفسه. تنطبق نفس الآلية على العلاقة مع الطفل. إنه احتلال عندما يتجاهل الوالدان احتياجات الطفل ويفرضان عليه احتياجاتهما الخاصة. توقظ المشاعر السلبية مثل الاختناق والملل وعدم الرؤية والبلع والاختفاء والعجز لدى الأشخاص المشغولين. على الرغم من أن هؤلاء الأشخاص لا يستطيعون إنهاء العلاقة جسديًا، إلا أنهم سينهونها عاطفيًا. يبدأ أفراد الأسرة في استخدام المنزل كفندق؛ فيصبحون غرباء يعيشون في نفس المنزل.
في بعض الأحيان، ينظر المرء إلى أفراد العائلة أو الأصدقاء كجزء من نفسه. مثل أن تكون غير جدير، أو أن تكون مخطئًا عندما يختلف الآخرون أو يشعرون بشيء مختلف تجاه نفس الحدث. يشعر بمشاعر سيئة كثيرة ويحاول على الفور جذب مشاعر الناس إلى نفسه. إن محاولة تغيير مشاعر وأفكار الآخرين، ومحاولة إقناعهم بشكل مباشر أو غير مباشر، هي مشكلة تؤدي إلى تعطيل العلاقات بشكل كبير. الأمر الصحي هو أن يبقى الجميع في مشاعرهم ويتواصلوا بهذه الطريقة.
الحاضر ليس مستقلاً عن الماضي. إن التجارب الإيجابية أو السلبية التي يمر بها الإنسان اليوم تتغذى من العلاقة التي أقامها مع مقدمي الرعاية الأساسيين له خلال مرحلة الطفولة.
يتطور إدراك الذات والعالم في الفئة العمرية من 0 إلى 6 سنوات. منذ الشهر الأول بعد ولادة الطفل، يكون عقله مثل الكاميرا الفارغة. يبدأ في تسجيل كل ما يحدث حوله بنبرة عاطفية. يأخذ المشاعر الإيجابية والسلبية لجميع أفراد الأسرة وخاصة والدته. لا يهم من يملك العاطفة. مع تقدمه في السن، يفصل بين المشاعر الجيدة والسيئة. عندما يعطي نفس الشخص مشاعر جيدة وسيئة، فإنهم ينظرون إليه ليس كشخص واحد، بل كشخصين منفصلين يعطيان مشاعر جيدة وسيئة. إنه يدرك نفسه من خلال تقسيم نفسه إلى "أنا" الجيد و "أنا" السيئ. ومع تزايد المشاعر الطيبة التي يتلقاها من البيئة، فإنه يزيل هذا الانقسام في سن الخامسة تقريبًا ويصبح ذاتًا متكاملة ذات جوانب جيدة وسيئة؛ ويتشكل تصور متكامل للآخر بجوانبه الجيدة والسيئة. مرة أخرى، في سن الخامسة تقريبًا، يبدأ في إدراك أن لديه حدوده الخاصة وحدود الآخرين. يبدأ في إدراك أن الناس يمكن أن يفكروا بشكل مختلف عنه. ومع ذلك، تتشكل هذه القدرات من خلال العلاقة مع مقدم الرعاية الأساسي. إذا كان لدى مقدمي الرعاية مثل هذه المشاكل، فإنهم ينقلونها إلى الطفل. وتنتقل هذه المشاكل من جيل إلى جيل.
ولسوء الحظ، لا يمر الجميع بهذه الفترة بصحة جيدة. ونتيجة لذلك، يواجه الشخص مشاكل في الأسرة والعلاقات الوثيقة. الشخص غير الناضج روحياً يبقى طفلاً، حتى عندما يكون بالغاً.
الطريقة الأولى للحل هي ملاحظة أخطاء الاتصال التي حدثت. وقد يطلب من الأشخاص الذين يثق بهم أن ينتقدوه. عند إقامة العلاقة يمكنه أن يسأل عن الجوانب الجيدة والسيئة. التعليق من شخص خارجي يثير الانتباه. يعرّف الشخص بنفسه.
أهم طريقة لإقامة علاقة صحية هي عدم فرض المشاعر السلبية. ولهذا يحتاج الإنسان إلى إدراك المشاعر السلبية التي يريد فرضها والعمل عليها. العاطفة السلبية فبينما يتواصلون دون أعباء، يزداد عمق وجودة وكفاءة علاقاتهم. يستمتع بعلاقته ويتعلم ويعلم.
إذا تمكن الشخص من التوقف والتقليل وتغيير نفسه كما يدرك، فيمكنه الاستمرار في علاقاته دون دعم العلاج النفسي. ومع ذلك، إذا كانت هذه المشكلات شديدة للغاية، فلن تتمكن من حلها بمفردها وتبدأ وظائفها في التدهور في الحياة التجارية والاجتماعية، وخاصة في العلاقات الأسرية.
قراءة: 0
