جميع أنواع المواقف والمواقف والسلوكيات التي نختبرها ونراها ونتصرف بها تجاهنا في مرحلة الطفولة المبكرة لها آثارها في العديد من المجالات طوال حياتنا البالغة. بالطبع، أشعر بأنني مضطر لفتح هذه القوس هنا. الإنسان يولد دائما من جديد. يجب ألا ننسى هذا أبدًا. ماذا يمكننا أن نفعل، لقد نشأت في مثل هذه العائلة حتى كان عمري 6 سنوات، كانوا يعاملونني بهذه الطريقة، وهذا هو حالي. هذه الفكرة غير مقبولة.
الطفولة تشكل شخصيتنا، لكن حياتنا لا تتكون من الطفولة. لا أحد منا مجرد طفولته. ولا ينبغي أن تكون تجارب الطفولة والأسرة كبش فداء لكل سلبية، ولا ينبغي إلقاء اللوم على الطفولة أو الوالدين. لا ينبغي للإنسان أن يسمح لعقله بالبقاء عالقاً في نفسه البالغة من العمر 5-6 سنوات. أعطانا الله الحكمة والإدراك والوقت... نكبر ونتعلم في رحلة الحياة.
عندما ننظر إلى طريقة ضحك الطفل أو حديثه أو أكله أو لعبه نرى آثارًا لعائلته. فهو يعطي معلومات عن تربية الطفل لمن يقرأ اتجاهات الطفل وسلوكياته بشكل صحيح. في هذه المرحلة، تلعب اتجاهات وتركيبات شخصية الوالدين دورًا.
أطفالنا مؤتمنون علينا. يجب أن نسعى جاهدين لإعادة آثارنا إلى المجتمع بأفضل طريقة ممكنة. السلوك المستقر للوالدين في تربية الأبناء يقوي التواصل والعلاقات داخل الأسرة. بالإضافة إلى أنه يعمل على تحسين مهارات الثقة بالنفس لدى الطفل. مرة أخرى، تدعم مواقف وسلوكيات الوالدين تطور الوعي بالخصوصية.
إذا لم يتم توعية الطفل بالخصوصية؛ لن يتمكن الطفل من حماية حدود نفسه وحدود الآخرين، ولن يتمكن من إحراز تقدم صحي في تنمية الثقة بالنفس، وسيجعل نفسه عرضة للتهديدات والمخاطر الخارجية، ولن يتمكن من الدفاع عن نفسه وعن الآخرين ضد الإهمال والإساءة العاطفية والجسدية والنفسية. تعتبر مواقف الوالدين ومواقفهم ذات قيمة كبيرة في مساعدة الطفل على اكتساب الوعي بالخصوصية وتنمية الثقة بالنفس. ولا ينبغي أن ننسى ذلك؛ الطفل الذي يفتقر إلى الثقة بالنفس سيكون أسهل فريسة للأشخاص ذوي النوايا الخبيثة في الخارج. ولهذا يجب أن نولي اهتماماً خاصاً بتنمية ثقة أطفالنا بأنفسهم ودعمهم.
في تنمية شخصية الطفل والتنمية الاجتماعية والنجاح الأكاديمي وتنمية الثقة بالنفس وكافة القيم إن مواقف الوالدين ومواقفهم مهمة في تحقيق النجاح.
مواقف الوالدين الديمقراطية: بغض النظر عن عمر الطفل، يتم احترام قراراته، ويؤخذ رأيه بعين الاعتبار، وتلبية احتياجات الطفل الأساسية وتلبية احتياجاته الأساسية. يظهر الحب. فبينما يُكافأ نجاح الطفل، لا يُعاقب فشله، وليس لدى الأسرة قواعد صارمة. بهذه الطريقة يستطيع الطفل التعبير عن نفسه بسهولة.
السلوك الوالدي المفرط في الحماية: موقف الوالد من "سوف يسقط، سيحدث شيء ما، سيتأذى" وما إلى ذلك. نحن نواجه المواقف والمواقف والأساليب. حيث أن الطفل، الذي يتم إبقاؤه تحت السيطرة باستمرار ويواجه قيودًا لتجنب الأذى، لا يُمنح الفرصة للتعرف على نفسه؛ لا يستطيع الطفل التصرف بمفرده، ولا تتطور ثقته بنفسه، ولا يستطيع اتخاذ قراراته وإدراك نفسه. عندما يترك الطفل الأسرة، لن يتمكن من مواجهة من يحميه بقدر ما تحميه أسرته، وسيتعرض لكل أنواع الأخطار التي قد تأتي من الخارج.
المواقف الأبوية العقابية والتسلطية: يشعر الطفل بالخوف المستمر ولا يستطيع التمييز بين السلوك الجيد والسيئ. هناك حالة دائمة من الضغط، ويتم تجاهل شخصية الطفل، ويتعرض للعنف الجسدي عندما لا ينفذ ما يطلب منه. ولا تتطور الثقة بالنفس لدى الطفل الذي يكبر بهذه المواقف والاتجاهات.
المواقف الأبوية المترددة-غير المتناسقة: يكون الوالدان مترددين فيما بينهما. يقول الأب لا لما تقول الأم نعم، والأم تقول لا لما يقول الأب نعم. يسمع الطفل في كل موقف إجابة مختلفة، وهذه المواقف غير المتناسقة لا تساهم بشكل إيجابي في تنمية شخصية الطفل.
الاتجاهات الوالدية المتمركزة حول الطفل: ما يقوله الطفل يكاد يكون بمثابة أمر، كل ما يقوله تم. العالم في المنزل يدور حول الطفل، وإذا نشأ الطفل مع تصور أن كل شيء بفضلي، فعندما يغادر المنزل، أي عندما يبدأ بالابتعاد عن المنزل مع بداية حياته المدرسية، فإنه سوف يريد أن يدور العالم حوله وسيحاول فرض الهيمنة والسلطة على أصدقائه. أثناء محاولته فرض الهيمنة والسلطة؛ نظرًا لأنه لا يستطيع اكتساب الوعي بالحدود والوعي بالخصوصية الاجتماعية، فسوف يواجه صعوبات مع أقرانه بسبب مشاكل التكيف، وبما أنه لا يعرف كيفية المشاركة، فلن يتمكن من إقامة علاقات وسيصبح وحيدًا.
الموقف الداعم: ما نريده هو أسلوب تربية متسامح. يدعم الطفل الذي يكبر بأخلاقه؛ لقد كان قادرًا على دمج الخصوصية والرحمة والعدالة والفضائل المماثلة في حياته واكتسب هذه المهارات، وأصبح واثقًا من نفسه وموثوقًا ومتعاونًا وسعيدًا وودودًا.
من بين الأشخاص الأشياء التي يتم تجربتها لتوعية الطفل بالخصوصية هي؛ ويعني ذلك القدرة على الاستجابة لخطر أو لمسة سيئة في الخارج، والقدرة على الذهاب إلى شخص قريب يمكنك الوثوق به، والقدرة على قول لا، والقدرة على حماية جسدك.
عندما نكون انظر إلى عملية تربية الوالدين في حياة الطفل الذي لم يعطه وعيًا بالخصوصية، فهو صغير، لا يحدث شيء، لا يفهم، عندما يكبر، لا يتذكر وتسود أساليب مماثلة. إن الطفل الذي ينشأ على نزعة خلع ملابسه وتلبيسه وسط الحشود، وتغيير حفاضته في الأماكن العامة لأنه صغير جدًا، لا يستطيع حماية نفسه أو خصوصيته أو خصوصية الآخرين في الخارج. على سبيل المثال، قد يخلع الطفل الذي يكبر دون وعي بالخصوصية قميصه فجأة ويرميه بعيدًا عندما يتعرق أثناء اللعب في الخارج مع أصدقائه. لأنه لم يستطع أن يعرف لماذا لا ينبغي عليه أن يفعل ذلك في تلك البنية الاجتماعية الأولى. لا يمكن للطفل أن يطبق ما تعلمه في حياته.
يختلف موقع المناطق الخاصة من ثقافة إلى أخرى، والتقاليد، والمعتقدات، وأسلوب الحياة. ذكر الأمور التي يجب مراعاتها في رفع مستوى الوعي بالخصوصية؛ بداية يجب تعريف الطفل بأعضائه الخاصة وتعليمه كيفية حماية هذه المناطق.
- يجب تعليم الطفل أن أعضائه الخاصة خاصة به، ولا يمكن لأحد أن يمس أعضائه الخاصة. وأن من أراد أن يلمسه فليتفاعل ويخبر أهله، كما يجب ألا يسمح لأحد أن يقبله دون إذنه، وينبغي تعليمه على هذا الأساس. والفشل في تكوين هذا الوعي قد يفتح الباب أمام مشاكل كبيرة في المستقبل.
-منهج "صغير لا تفهمه لن يحدث شيء" خطأ كبير. على العكس من ذلك، يحدث الكثير. يجب أن لا تقع في هذا الفخ. منذ اليوم الأول لولادة الطفل، يجب احترام خصوصيته من قبل الوالدين أولاً. ولا ينبغي لهم ارتداء ملابسهم أو تغيير حفاضاتهم في حضور شخص آخر، ولا ينبغي لهم قضاء الكثير من الوقت في تغيير حفاضاتهم.
- يتغير تطور وشخصية الطفل حسب عمره. ولهذا السبب، يجب على كل والد أن يعتني بطفله وفقًا لخصائصه وشخصيته التنموية. ينبغي نقل المهارات الطبية للطفل.
- يجب ألا تكون الحمامة التي يستخدمها الطفل أثناء التدريب على استخدام المرحاض في مكان عام.
- في العملية التي تبدأ بتدريب الطفل على استخدام المرحاض؛ يجب تعليم الطفل كيفية التنظيف بعد الاهتمام باحتياجاته، ويجب تشجيعه على الاستحمام، ويجب أن يكون بملابس الطفل الداخلية عند الحاجة للمساعدة، ويجب أن يشعر بأهمية الخصوصية.
- يجب على الوالدين تطبيق ما يحاولون تعليمه للطفل في حياتهم الخاصة. لا يعتمد الطفل على ما يسمعه؛ يتعلم بسهولة أكبر من خلال ما يراه. يراقب الطفل ويسجل كل سلوك باستمرار مثل الكاميرا. لهذا السبب يحتاجون إلى إيلاء اهتمام وثيق لسلوك الوالدين وموقفهم وموقفهم. على سبيل المثال، أثناء محاولة تعليم الطفل المشي في المنزل من خلال تغطية عورته، يجب على الوالدين أيضًا تغطية عورته في المنزل. أثناء محاولة تعليم الطفل أن باب المرحاض يجب أن يظل مغلقًا، يجب على الوالد أيضًا إبقاء باب المرحاض مغلقًا.
- يجب تعليم الطفل مهارة قول لا، ويجب أن يكون اختيار الألعاب والملابس والإكسسوارات مناسباً لعمره وجنسه، ولا يجوز السماح للطفل بقضاء وقت غير محدود وغير متحكم فيه أمامه. من الشاشة، فلا يجوز مخاطبة الطفل بكلام حنون لا يليق به، ولا يجوز الاقتراب من الطفل "اذهب وانظر إن كان سيحبك" وغيرها. وينبغي تجنب الأساليب، ويجب تدريس عنوان المنزل وحفظ أعداد أفراد الأسرة.
يجب على الوالدين إشراك الطفل في عملية توفير التثقيف أو التوعية بالخصوصية. على سبيل المثال؛ لنتخيل أنك تواجه مشهدًا غير مناسب أثناء مشاهدة مسلسل/فيلم على شاشة التلفزيون كعائلة. إذا قام الوالد بتغيير القناة فجأة في تلك اللحظة، فسوف يثير فضول الطفل. ودعونا لا ننسى أن كل واحد منا لديه شاشة والإنترنت في متناول أيدينا. يمكننا الوصول إلى جميع التفاصيل تقريبًا بشكل مكتوب ومرئي حول أي موضوع نريده. فإذا كان الطفل الذي يثير فضوله متعلماً، سيذهب إلى غرفته ليشبع فضوله حول البث على القناة التي أغلقناها، وربما يشاهد المزيد من المشهد المغلق.
بدلاً من إغلاق القناة ، صادف هذا المشهد وأنت مع الطفل. إذا هبطت؛ يجب على الأم أو الأب إظهار رد فعلهم بأن المشهد أو الوضع في ذلك المشهد غير سار، ولكن لا يجب أن يقولوا ذلك مباشرة للطفل، يجب أن يوضحوا تعليقهم على أنه خطأ كما لو كانوا يشرحونه لعامة الناس . وتجدر الإشارة إلى أن ما حدث في ذلك المشهد خاطئ وغير مناسب للخصوصية، ومن ثم يجب تغيير القناة.
وعندما يتم إيقاف القناة فجأة، يثير فضول الطفل ويحاول الطفل لإشباع فضوله في بيئة غير آمنة عندما يكون بمفرده. وبطبيعة الحال، فإن الشعور بالفضول هو الذي ينمي الطفل. ما يجب أخذه بعين الاعتبار هو عدم السماح لهذا الشعور التنموي بأن يقود الطفل إلى الضلال. سيتعلم الطفل الحقيقة من مصادر خارجية خاطئة لم يتعلمها من والديه.
يجب على ولي الأمر أن يحمي الطفل من لا حدود للشاشة ويكون قدوة للطفل الذي لديه شاشة يمكن التحكم فيها يستخدم. وفي حين أن الهواتف التي بين أيدينا تقدم لنا العالم، فلا ينبغي لها أن تنفر أطفالنا منا. ولهذا السبب يجب أن نتذكر مسؤولياتنا تجاه أنفسنا وتجاه أبنائنا، ونرفع رؤوسنا التي دفنناها في الشاشات.
قراءة: 0
