على الرغم من أن كونك زوجين وزوجًا يعني العمل معًا بطريقة ما، إلا أنه ليس من الممكن أن نكون متماثلين ونتفق على كل شيء. بقدر ما رأيت ولاحظت، فإن أكبر خيبة أمل للأزواج الذين أعمل معهم تنبع من هذا التوقع الخاطئ.
توافق على أنه لا يمكنك الاتفاق على كل شيء!
إن الأوقات الجيدة للعديد من الزيجات والعلاقات ترجع أيضًا إلى هذا، وباعتباري معالجًا شهد أيضًا أيامًا سيئة، أستطيع أن أقول هذا؛ الحياة التي تتفق فيها على كل شيء ستكون مملة أكثر مما تعتقد. إن المفارقة في استمرار العلاقة مع نفس الشخص وتوقع إثارة غير عادية من التشابه المستمر بالفعل هي حيث يتم التشكيك في منطق العلاقة، ولحسن الحظ، قد يكون عدم التنازل عن كل شيء خبرًا جيدًا.
ولكن من المهم عدم التوصل إلى حل وسط!
القضايا التي لا يمكن الاتفاق عليها قد تكون مرتبطة بحياتكم المشتركة أو القضايا الوطنية. قد لا تتمكن من الاتفاق على المدرسة التي سيذهب إليها الأطفال، أو ما هي الخطط التي سيتم إعدادها لقضاء العطلة، أو ما هو الأثاث الذي يجب شراؤه للمنزل. أثناء تجربتك لهذه الأمور، قد تتساءل: "ولكن كيف يمكن أن يحدث ذلك؟ هل من الطبيعي أن يكون لدينا مثل هذه الآراء المختلفة؟" قد تعتقد أيضًا.
أستطيع أن أقول بكل راحة بال أن هذا أمر طبيعي تمامًا. ومع ذلك، إذا كنت لا تستطيع تحمل آراء مختلفة، أو إذا حاولت فرض رأيك الخاص، فقد يؤدي ذلك إلى الإضرار بعلاقتك.
تعرف على اللحظة التي تتجاوز فيها الحدود.
خاصة إذا كنتما معًا لفترة طويلة، يمكن للأزواج رؤية استيائهم من مظهر بعضهم البعض أو نبرة صوتهم أو سلوكهم. سيكون من الجيد التوقف عند هذا الحد، أو تغيير اللهجة، أو إغلاق الموضوع إذا لم يكن موضوعًا مهمًا جدًا، أو تأجيل المحادثة.
بينما يمكن لبعض الأشخاص التعبير عن استيائهم بالتزام الصمت أو يحاولون إغلاق الموضوع، أو القول بهدوء أنهم يشعرون أنهم غير مفهومين، البعض منا أكثر عرضة للتعبير عن غضبه، وقد يعبر عنه بغضب عدواني. ما يحدث في العالم الداخلي للشخص ويظهر كلا التعبيرين هو في الواقع متشابهان جدًا. "أنا لست مفهومًا، لذلك قد لا أكون محبوبًا."
هذه الفكرة مؤلمة ومرهقة حقًا. إذا لم يتمكن الشخص في هذه المرحلة من التعامل مع استيائه وتعبه، فيمكنه أن يهدف إلى موازنة ذلك عن طريق كسره في الجولة التالية. مثل هذا الموقف هو الغرض الأساسي من العلاقة. إنه يأخذ الزوجين والعلاقة تمامًا بعيدًا عن القضية المؤلمة المتمثلة في "القبول والفهم والمحبة" ويأخذهم إلى مكان خطير للغاية.
حيث تفقد العلاقة ذروتها بشكل أسرع!
هذا المكان مليء بالأغراض المختلة مثل دفع شخص ما للدفع، والانتقام، وجعله يفهم طبيعة الأمر، وهذا يضع العلاقة في حلقة مفرغة. ومن هذه النقطة فصاعدًا، تفقد العلاقة سريعًا مكانها في حلقة مفرغة.
ولهذا السبب نصيحتي للأزواج هي: لا تتركوا العلاقة مستاءة عندما لا تتمكنون من الاتفاق. إذا تأذيت، احتفظ بها لنفسك وشاركها. إذا أساءت إلى زوجك، لاحظ السلوك الذي سبب استياءه، وحاول أن تنظر من وجهة نظره دون اتخاذ موقف دفاعي.
صحيح أو غير عادل في العلاقة؛ لا يوجد فائز وخاسر.
أقنع نفسك بأن كل شخص يمكنه أن ينظر من وجهة نظره الخاصة، دون أن تحاول العثور على الشخص المناسب في بعض الأحيان، مع العلم أنه إذا كان هناك خاسر، فلن يكون هناك خاسر. الفائز.
ابق على حدود الحكم عند انتقاد بعضكما البعض!
لإعطاء مثال، الشيء الأكثر شيوعًا الذي أراه في الأزواج الذين لديهم أطفال هو انتقاد تربية بعضنا البعض.
لكل شخص نصيبه من الأم والأب، كل شخص يربي بطريقته الخاصة. على الرغم من أنه يتم تقديم الاقتراحات في نقاط معينة، إلا أنه قد يكون من المؤلم التدخل بشكل كامل في تربية الأبناء لبعضهم البعض أو انتقاد الأماكن التي ليس لديك أي فكرة عما يفعلونه.
على سبيل المثال، عندما يكون الأب الذي لم يسبق له مثيل غسل الأطفال قبل أن يخبرهم أن شعر الأطفال غير نظيف، قد تغضب المرأة. أو عندما تسأل الأم التي لم تأخذ طفلها إلى الحديقة مطلقًا الأب عن سبب اتساخه عند قدومه من الحديقة، قد يغضب الأب.
ونحن نعلم بالفعل أن "الغضب" هو شكل من أشكال الاستياء والخوف الذي يرتدي قناع "أنا شجاع".
هل يجب ألا ننتقد أبدًا؟
إذا كان زوجك مخطئًا تمامًا بشأن شيء ما وعليك أن تشير إلى الأجزاء الخاطئة من أجله، وبالطبع من واجبنا مساعدته في العثور على الحقيقة. ومع ذلك، إذا كنت ستوجه انتقادات سلبية، فعليك تجنب إلقاء اللوم، والاستماع إلى أسباب الموقف واحتياجاته، والسؤال عما إذا كان هناك مجال يمكنك دعمه في هذا الصدد، واذكر الخصائص الإيجابية لشريكك. يمكنك زراعتها. إن بدء الموضوع بطريقة إيجابية وإنهائه بطريقة إيجابية سيجعل انتقاداتك السلبية تبدو أكثر قبولاً وودوداً.
على سبيل المثال؛ "أنت لا تبذل أي جهد في البحث عن عمل، أعتقد أنك معتاد على الكسل". بدلا من القول؛ "لقد كانت لديك وظيفة جيدة جدًا من قبل، وتطورت بسرعة كبيرة، وأعتقد أنك لم تكن حريصًا جدًا على البحث عن وظيفة لفترة من الوقت. هل يمكن أن أكون مخطئا؟ إذا قلت هذا سيمكن شريكك من رواية ما يحدث في عالمه الخاص دون اتخاذ موقف دفاعي وستصل الرسالة التي تريد إيصالها إلى مكانها الصحيح.
لأن لغة الاتهام يتم الرد عليها بـ لغة دفاعية.
اللغة هي عرض الحياة، واللغة هي عظم العاطفة، واللغة هي جسد الفكر. فهو الذي يستطيع أن يكسر الألسنة؛ بقدر ما يمكن إصلاحه.
والعلاقة... هي ليست لعبة ذهنية، بل لعبة رغبة.
الأمل في علاقة تتحقق فيها جميع رغباتك،
فليكن شفاءً.
قراءة: 0
