يتم إنشاء الاتصال على الحدود بين الشخص والبيئة. عدم وجود حدود هو حالة من التشابك. أوضح بيرلز (1973، المستشهد به في Daş, 2014) الترابط من خلال إعطاء مثال من خلال الخلايا. يتم فصل جميع خلايانا عن بعضها البعض بواسطة غشاء، وبفضل هذا الغشاء يتم تحديد ما ستقبله وما سترفضه. فلو كانت خلايانا متشابكة، بمعنى آخر، إذا أزيلت الحدود بينها، فلن يتمكن أي منها من أداء وظائفه. وبناء على هذا المثال يمكننا القول أن حالة التشابك لدى الفرد واختفاء الحدود تمنع الاتصال وبالتالي التكامل والتطور.
يمكن أن يحدث التشابك بين الوجبات، العمل، المنزل، الأم والطفل، ويمكن تجربتها مع الجمعيات والأندية، ومع المجتمع ومع شخص آخر. يشعر الأشخاص الذين يشاركون في منازلهم بأنهم فوضويون عندما يكون منزلهم فوضويًا. يمكن للأشخاص المنخرطين في عملهم العمل لساعات طويلة ويشعرون بالرضا عندما يسير كل شيء على ما يرام. شخص مندمج مع المجتمع؛ فيشكل نفسه حسب الموقف مما يسبب فقدان الذات. فهو يدرك الكلمة التي تقال للجماعة التي ينتمي إليها كما لو أنها قيلت له، ولا يستطيع أن يضع حدوداً بينه وبين الجماعة. يمكن إعطاء المشجعين المتعصبين كمثال؛ نظرًا لأنهم منخرطون بشكل وثيق مع فريقهم أثناء المباراة، فقد ينظرون إلى سلوك لاعبي الفريق المنافس أو الحكم على أنه ضدهم. الشخص المتشابك هو شخصية أبوية يشعر بالقرب منها والارتباط العاطفي الشديد بها؛ يمكن أن يكون شريكًا أو أخًا أو أفضل صديق أو أحد الوالدين. إن التشابك مع المجتمع أو مع شخص آخر يشير إلى أن استقلالية الفرد وفرديته لم يتم تطويرها. يفضل الشخص التشابك والتشبث بدلاً من التفرد أو التطور الاجتماعي. على سبيل المثال؛ قد يرغب الشخص المرتبط بوالدته في أن تقرر والدته كل شيء له. على سبيل المثال، يخبر صديقته بكل شيء ويتوقع منها أن تخبره في المقابل. لا يعتقد هؤلاء الأشخاص أنهم قادرون على البقاء عاطفيًا دون دعم الآخرين لأنهم يشعرون أنهم شخص واحد عندما يكونون معًا. الشعور بأنك شخص واحد، والوعي بأفكارك ومشاعرك ورغباتك واحتياجاتك وجسدك يتسبب في عدم حدوث ذلك. بسبب ذواتهم غير المتطورة، فإنهم يشعرون بالحاجة إلى الاندماج مع شخص آخر لأنهم لا يستطيعون الشعور بالاندماج داخل أنفسهم. وبحسب كلاركسون (1991، مستشهد به في Daş, 2014)، فإن أساس الحاجة إلى التشابك هو الخوف من عدم الحب أو الكراهية أو التخلي، وبسبب هذه المخاوف يتمسك الشخص بالآخر. إن وضع حدود للشخص المنطوي معه يعتبر أمرا خاطئا، ويشعر الشخص بالذنب.
في أصل التشابك؛ لا ينظر الآباء إلى الطفل كفرد، بل يعتبرونه امتدادًا لأنفسهم، وبالتالي يتخذون قرارات نيابة عن الطفل. فهي لا تسمح للطفل بالانفصال والتفرد (بيرلز، 1973؛ مستشهد به في داش، 2014). يوافق الوالدان على الطفل ويدعمانه فقط عندما يتفاعل الطفل معهم ويتصرف كما يريد. ولا يتحملون جوانب وأفكار ورغبات الطفل التي تختلف عنهم (داش، 2014). الغرض من العلاج الهدف هو تمكين العميل من رؤية الجوانب المتشابهة والمختلفة عن شخصية الوالدين، لتنمية القدرة على وضع الحدود والمساعدة على حدوث الانفصال. يتم الكشف عن جوانب الفرد التي تختلف عن شخصية الوالدين، مثل أفكاره وآرائه ورغباته، والجوانب التي تشبه شخصية الوالدين. يتم تذكر التجارب السابقة التي شعروا فيها أنهم مختلفون عن شخصية الوالدين، ويُسمح لهم بالتعبير عن مشاعرهم الحقيقية لشخصية الوالدين في غرفة العلاج، ويتم لعب الأدوار على وضع الحدود. ويتحقق الانفصال من خلال إقامة حوار بين الطفل المندمج/الملتصق والبالغ السليم (يونغ وآخرون، 2013).
هناك إيقاع معين في العلاقات الصحية؛ ويستمر على شكل اقتراب، وابتعاد، ثم اقتراب مرة أخرى وابتعاد. وما دام الاتصال قائما ضمن هذا الإيقاع، فإن التشابك بين الناس يكون صحيا، ويحدث الانفصال عند تلبية الحاجات. يمكن أيضًا تجربة إعادة التشابك بطريقة صحية لأنه لا يوجد ما يدعو للخوف. لكن إذا بقي الإنسان في حالة تشابك مستمر، فإنه لا يستطيع تجربة الاقتراب والالتقاء مرة أخرى لأنه لا يستطيع الابتعاد. الاتصال ممنوع وحيث لا يوجد اتصال لا يمكن الحديث عن التكامل والنمو. داش (2014)، التجربة المتشابكة للوقوع في الحب وشدد على التشابه بين الترابط الذي يحدث مع الأم في الفترة المبكرة والترابط الذي يحدث مع الشريك في مرحلة البلوغ. ذكر بولستر وبولستر (1974؛ مستشهد به في داش، 2014) أن التشابك يمكن أن يحدث ليس فقط مع الشخص الواقع في الحب، ولكن أيضًا في علاقة الحب، وأنه يمنح الشخص شعورًا بالانتماء والأمان.
العلاقات التي يكون فيها التشابك غير صحي هي العلاقات التي لا تسمح بالفردية والاختلاف وبالتالي إثراء العلاقة. ولا مفر من أن تصبح هذه العلاقات مملة ورتيبة لأن الاتصال يمنع وبالتالي تختفي الإثارة. ختاماً؛ الطرف الأقوى في العلاقة ينهي العلاقة. يختار الأشخاص الذين يحتاجون إلى الترابط شركاء أقوياء وينغمسون في حياتهم. وفي مثل هذه العلاقات يكون الشريك هو النجم، بينما يصبح الشخص المتشابك قمراً صناعياً في مداره. الشريك القوي هو شخصية أبوية واختيار المألوف أمر مريح للشخص، ولكن هذا هو بالضبط المكان الذي يتم فيه تغذية المخططات. الهدف الآخر من العلاج هو توعية العميل بخيارات الشريك والأصدقاء التي تغذي الحاجة إلى الترابط والمساهمة في تمايزهم والتعبير عن الذات والتواصل. خلال عملية العلاج يصبح الفرد فرداً حراً يستطيع التعرف على مشاعره وأفكاره واحتياجاته وحمايتها، يؤمن بأنه يمكن أن يكون محبوباً ومعجباً ومقبولاً وموجوداً بكل اختلافاته، قادراً على احترام نفسه والآخرين لاختلافهم، ومن يستطيع إعالة نفسه.
قراءة: 0
