في مقالاتي السابقة، ذكرت أن الزواج هو عندما يجتمع شخصان بشخصيات مختلفة معًا ويخلقان حياة مشتركة دون الإضرار باستقلاليتهما.
يمكن للأشخاص العيش مع أسرهم أو بمفردهم قبل الزواج. وهذا مؤشر على أنه سيكون لديهم العديد من العادات المختلفة. إذا كان الرجل الذي يعيش بمفرده لديه مستوى دخل طبيعي، فيمكنه أن يكون أكثر حرصًا بشأن ترتيب المنزل والطهي والعناية الشخصية.
من ناحية أخرى، قد يتصرف الرجل الذي يعيش مع عائلته بإهمال أكبر في أمور مثل ترتيب المنزل والعناية الشخصية والحفاظ على نظامه الخاص وما إلى ذلك، حيث من المحتمل أن والدته تلبي جميع احتياجاته . يتوقع الرجل الذي يتمتع بهذه العادة عمومًا أن تقوم زوجته بتوفير الطلب في المنزل الذي يراه من والدته.
إذا كانت المرأة لا تعمل، فإن التوزيع المناسب للواجبات هو أن يذهب الرجل إلى العمل أثناء النهار والمرأة تتولى ترتيب المنزل. أكبر خطأ يرتكبه الأزواج فيما يتعلق بتنظيم الأسرة هو قبول التوقعات باعتبارها مهام يجب على الطرف الآخر القيام بها. وهو توزيع الواجبات على الرجل في العمل وعلى المرأة في تنظيم البيت، لكنه ليس بواجب. يمكن للمرأة أن تعمل مثل الرجل تمامًا، فإذا كان الرجل يعمل بينما تعمل المرأة، فيجب تقاسم واجبات المنزل بشكل مناسب، وإذا كان الرجل لا يعمل، فيمكنه دعم نظام المنزل خلال النهار.
تصل عادات العناية الشخصية للرجال والنساء إلى ذروتها خلال مرحلة المواعدة وتبدأ في فقدان الارتفاع ببطء بعد الزواج :)
وهذا من أكبر الأخطاء في الزواج. من حق الأشخاص الذين يتعاملون معنا، سواء في الزواج أو في العلاقات الاجتماعية الأخرى في حياتنا، أن يروا أشخاصًا نظيفين، ورائحتهم طيبة، ويرتدون ملابس لائقة، وهذا مقياس للحضارة. إن حسن المظهر لا يعني استخدام الكريمات باهظة الثمن أو الروائح أو المواد باهظة الثمن، بل يعني الجسم النظيف، والملابس النظيفة الأنيقة، والشعر الممشط، والأسنان النظيفة.
ترى المرأة أو الرجل أن شريك حياته يهتم بالعناية الشخصية قبل الزواج و وعندما يرى أنه أصبح إنساناً مهملاً لا يهتم بنظافته وملابسه، فإنه حتماً سيتمكن من الابتعاد عن زوجته نتيجة هذا التغيير السيئ.
ولا ننسى أن الوقوع في الحب أو أن يكون في حالة حب أو يتزوج، يكون دائمًا في نفس البيئة مع شخص أسنانه صفراء، وملابسه مهملة، وشعره مشعث، ورائحته ليست طيبة، وليس من الضروري أن يكونا في نفس السرير، ممارسة العلاقة الحميمة.
ومن الأخطاء الأخرى في الزواج مشاكل التواصل. عدم استماع الزوجين لبعضهما البعض، وعدم محاولة فهم بعضهما البعض، والتوجه المستمر بالانتقاد والاتهام، ومحاولة مناقشة المشاكل في أوقات غير مناسبة، يتسبب في تحول المحادثات إلى جدال، ومع تحول كل محادثة إلى جدال، يبدأ أحد الزوجين في الشجار تجنب الحوار، ولهذا السبب لا تحل المشاكل بل تصبح مزمنة.
في الزواج، من السلوكيات الأخرى التي تسبب المشاكل، عدم إعطاء الزوجين مساحة خاصة لبعضهما البعض. كما أؤكد دائمًا، الزواج هو عندما يجتمع شخصان لهما شخصيات مختلفة تمامًا ويخلقان متعًا ومشاركات مشتركة مع الحفاظ على متعهما الخاصة. ولا ينبغي إجبار أي من الطرفين على نسيان الحياة والعادات والصداقات والملذات التي عاشاها حتى يوم الزواج. إن الأشياء التي تجعلنا سعداء في حياتنا، والتي يتعين علينا أن نتخلى عنها تحت الضغط والقوة، لن تضر بصحتنا العقلية فحسب، بل ستجعلنا أيضًا لا نشعر بمشاعر طيبة تجاه الحقائق التي تسببها. وإذا كان السبب في ذلك هو الزوج والزواج، فإنه يترتب عليه الغربة عن الزوج والزواج. عدم وجود وقت للعناية الشخصية هو عذر كامل، لأنه مهما كنا مشغولين ومتعبين، يستغرق الأمر 5 دقائق للاستحمام، و3 دقائق لتنظيف أسناننا، و5 دقائق لتمشيط شعرنا وعمل مكياج طارئ. إذا كنا امرأة. ويجب أن يكون لدى الجميع 15 دقيقة يوميًا ليوفروها لأنفسهم في حياتهم. وفي مقالاتي المستقبلية، سأقدم أيضًا معلومات حول كيف يمكننا أن نكون أمهات جدد ونستغل وقتنا بكفاءة ونوفر الوقت لأنفسنا.
نعم، إحدى أهم مشاكل الزواج هي الأسرة. وخاصة الصراع بين الرجل والمرأة في البنية الأبوية، وعدم قدرة الزوجين على الاقتراب من أسر بعضهما البعض بالتعاطف الكافي، وعدم قدرة الأسر على التعاطف بما فيه الكفاية مع الأزواج. في حالات مثل عدم القدرة على الاقتراب، تحدث الاضطرابات الداخلية كثيرا. الأسرة هي أجزاء لا غنى عنها في الزواج. عائلاتنا التي عشنا فيها حتى تزوجنا، والتي ربتنا وأعدتنا للحياة وحمتنا، ستبقى عائلتنا بعد أن نتزوج. في الزواج، من المهم جدًا إقامة توازن صحي بين عائلتنا النووية وعائلتنا وعائلة شريكنا. قد يكون لدى عائلة زوجنا فهم مختلف تمامًا عن عائلتنا، وفهمنا، والبيئة التي نشأنا فيها. بعد هذا العمر، ليس من الممكن تغيير أفكارهم أو وجهات نظرهم. أحد الأخطاء التي يجب ارتكابها في الزواج هو محاولة تكييف عائلة شريكنا مع أسلوب حياتنا ومعتقداتنا، تمامًا مثل زوجنا.
أفضل مسار للعمل هنا هو محاولة فهم عائلة شريكنا، دون المساس باستقلاليتنا، وأن نضع أنفسنا مكانهم، وأن نحاول التحدث معهم عن المواقف والسلوكيات التي تزعجنا من خلال شرح مشاعرنا لغتي، ألا نتحدث أبدًا بالسوء عن عائلاتنا وزوجنا، للتواصل بين عائلتنا وزوجنا، أن نكون جسرًا صحيًا وعقلانيًا، وتوجيه زوجنا إلى نفس السلوك، وحل المشكلات مع عائلة زوجنا بطريقة صحية والمناهج الصحيحة بإرادتنا، دون استخدام شريكنا كوسيط، وتخصيص الوقت الكافي لكلتا العائلتين دون أن نفقد بنيتنا كعائلة نووية. من أكبر الأخطاء التي نرتكبها أن نترك زوجنا بيننا وبين أهله ونجبره على الاختيار، والشكوى الدائمة لأهله، والابتعاد عن أهله وإجباره على الابتعاد أيضاً.
دعونا لا ننسى أن الأشخاص الممزقين بين أزواجهم وعائلاتهم في زواجهم لن يتمكنوا أبدًا من الحصول على علاقة صحية بما فيه الكفاية، وستستمر الاضطرابات المنزلية دائمًا، وسيكون كل من الزوجين والعائلات منزعجين للغاية.
خطأ آخر في الزواج هو أن نضع توقعاتنا لزوجنا أعلى من قدرته على العطاء. يجب علينا دائمًا أن نحدد توقعاتنا من خلال الأخذ بعين الاعتبار شخصية زوجنا، ومواقفه وسلوكياته التي أظهرها حتى الآن. لأننا نتجاوز توقعاتنا، سواء كان ذلك الاهتمام، أو الرومانسية، أو إذا كنا نوليها أهمية كبيرة في قضايا أخرى، فسوف نضغط باستمرار على الشخص الآخر من أجل الحصول عليها عندما لا نستطيع رؤيتها من الشخص الآخر، ونتيجة لذلك، سيؤدي هذا إلى جدالات واضطرابات مستمرة. الطريقة الأكثر صحة للسلوك هي التحدث مع شريكنا حول الأساليب التي نريدها ونحتاجها في العلاقة، في الوقت المناسب وبالنغمة الصحيحة، من خلال التعبير عما نشعر به وما نحتاج إليه.
هناك مشكلة أخرى وهي مسألة تربية الأبناء. من الطبيعي جدًا للأشخاص الذين نشأوا مع منظورين مختلفين وفي بيئات مختلفة أن يرغبوا في تربية أطفالهم بوجهات نظرهم الخاصة. ومع ذلك، فإن الآباء الذين لا يستطيعون الاتفاق على نفس القرار في نفس الوقت لن يصبحوا مجرد ألعاب للأطفال، بل لن يتمكنوا أيضًا من دعم تنمية شخصية الطفل وتكوين السلوكيات الصحيحة. ما يجب القيام به هنا، بدلاً من وجهات نظرنا الخاصة، هو أن نتعلم أساليب التدريس والأساليب الأكثر ملاءمة لطفلنا بدعم من الخبراء، لتعليم الطفل سلوكًا مشتركًا، وقبل كل شيء، أن يكون قدوة.
قراءة: 0
