"لا ينبغي أن نخطئ في محاولة الحصول على شعور الحب الكبير من الحبيب. لأن هذه الجهود التي تبذلها النساء للعثور على ترنيمة الخليقة وتغنيها هي مهمة يمكنهن التعامل معها بمفردهن. تقول كلاريسا ب. إستس.
طالما لم يتم قمعها واضطهادها، ستكتسب المرأة حيويتها وتنوير نفسها أولاً، ثم الرجل، والمنزل، والطفل. شعور الحب موجود فينا، فما أكبر الخطأ أن نحاول الحصول عليه من شخص آخر.
قبل وبعد الزواج رحلة تحتاج إلى التغيير والتطوير. أولًا، شعور الحب هو شعور يغير وجهة نظر الشخص. لكن السؤال المهم هنا هو: "لمن سيكون هذا التغيير؟" "ما الفائدة التي ستعود بها على من؟" ""الأنا" التي سنواجهها في نهاية هذا التغيير؛ هل سيكون شخصًا نسعد بلقائه، أم سيكون شخصًا مختلفًا تمامًا ويتشكل وفقًا لرغبات شخص آخر؟
إذا كنا متزوجين، فلنفكر بي قبل ذلك وبعد الزواج . إذا لم نكن متزوجين، دعونا نفحص أفكارنا. كيف كنا نرتدي ملابسنا عندما التقينا بشريكنا قبل الزواج؟ كيف تطورت مناقشاتنا؟ هل كنا قادرين على قبول شريكنا كما كان والتعبير عن انتقاداتنا بطريقة سليمة؟ ثم فكر في كل هذه الأمور بعد الزواج. وإذا كان الفرق بين الاثنين واضحا، فمن المفيد أن نراجع سلوكنا، وأفكارنا، والأهم، أنفسنا.
شدة المشاعر قبل الزواج، والرغبة في أن نكون محبوبين ومقبولين، والخوف من الخسارة يمكن أن يوجه سلوكنا. نحن نلبس من أجل شريكنا، وليس من أجل أنفسنا، ونلتزم الصمت في النقاط التي لا تبدو لنا صحيحة، ونفكر "لا نسمح له أن يهان أو يهان"، حتى لو كانت هناك سمات وسلوكيات لا نوافق عليها في شريكنا نتجاهله لأن لدينا انفعالات شديدة ونخشى فقدانه، وكيف أن انتقاداتنا مناسبة ومهذبة... كل هذا موجه لشريكنا، هذه هي النقاط التي يجب أن ننتبه إليها جيداً لكي نتعامل معها اقترب أكثر.
بعد الزواج، تتجه عملية ارتداء الملابس لشريكنا نحو عدم الاهتمام بفكرة "لقد تزوجت على أي حال". فالسلوكيات التي لا تبدو صحيحة بالنسبة لنا تبدأ في الظهور لنا واحدًا تلو الآخر، ونوجه انتقادات غير لائقة، وتتوالى الجدالات الواحدة تلو الأخرى. لا يموت. وفي الوقت نفسه، تخطر على بالنا فكرة "لم يكن الأمر هكذا من قبل". ومع ذلك، كان الأمر كذلك من قبل. لكن مسبقًا، كنا نرى بقدر ما أردنا رؤيته، أو كانت لدينا فكرة أن الأمر سيتغير على أي حال. عندما ننظر إلى العمليات التي كنا نظن فيها أن كل شيء كان على ما يرام من قبل، فإننا ندرك أننا قمنا بالفعل بأشياء كثيرة لم تعجبنا. ولهذا السبب، فبينما نتخذ موقفًا تجاه عدم فقدان شريكنا قبل الزواج، فإننا نكافح حتى لا نفقد هويتنا بعد الزواج.
إن العمليات المذكورة أعلاه هي بعض المشاكل التي تواجهنا سيختبرها الأزواج قبل وبعد كل زواج. أولًا، السؤال الذي يجب أن نطرحه على أنفسنا هو: "هل أريد حياة زائفة بعيدًا عن نفسي، أم حياة حرة مع شخص يتقبلني كما أنا؟" بعد الإجابة على هذا السؤال كحياة حرة، فإن المشاكل المذكورة أعلاه لن تصبح طيورا وتطير بعيدا، بالطبع ستظهر مرة أخرى. لكن سلوكنا ومنظورنا سيتغير. سنرتدي ملابسنا بالطريقة التي نجد بها أنفسنا جميلة وسعيدة، وليس من أجل شريكنا (بالطبع، يمكننا أن نطلب آرائهم، وغالبًا ما ننظر إلى أنفسنا من خلال عيون من نحب)، لن تكون هناك مواقف نؤجلها معها بعبارة "لا تنزعج أو تنزعج"، سنكون قادرين على قول الأشياء التي نشعر أنها صحيحة، بالطريقة المناسبة وفي الوقت المناسب، مع الانتباه إلى الأسلوب، لتجنب الجدال. بدلاً من إخفاء مشاعرنا الحقيقية، سنعلم أن النقاش يكشف الاختلافات، وأنه مطور ومعالج، بشرط ألا يكون مضرًا جسديًا ونفسيًا، وإذا كان كوننا على طبيعتنا في علاقة سيؤدي إلى إقصائنا وهذا سيجبرنا على الخضوع، فسيكون لدينا القدرة على ذلك. الشجاعة لقول "أنا خارج".
سوف نحب أنفسنا أولاً. أولاً، سوف نحتضن أنفسنا روحياً وجسدياً. أولاً، سوف نتقبل ونحب أنفسنا بأخطائنا. سنبدأ في حب رجل، أو منزل، أو طفل، مدركين أن الحب ليس مجرد حياة سعيدة خالية من أربعة أخطاء. بأخطائه. دون انتظار منهم.
قراءة: 0
