ما هي العلاقة الجيدة؟

وفقًا لنظرية المثلث لروبرت ستيرنبرغ، والتي تشرح أبعاد العلاقة، يتم النظر إلى ثلاثة أشياء لفهم مدى نجاح العلاقة؛ العاطفة والالتزام والتقارب.

العاطفة: الرغبة الجنسية والاهتمام العاطفي والاهتمام بين الزوجين...

الالتزام: ما يقدمه الزوجان لبعضهما البعض مادياً وروحياً (مثل الثقة والراحة والنظام). والقوة المالية والأطفال والسلام...)، والخطط والاستثمارات المتعلقة بالزواج والأطفال والمثل المشتركة...

الحميمية: القرب المادي والروحي بين الزوجين من بعضهما البعض (مثل الاتصال الجسدي وتقاسم العواطف والعواطف). الأفكار، الاعتناء ببعضنا البعض). الاعتناء بهم، الفضول تجاههم، القدرة على الاستماع وفهم بعضنا البعض...)

العاطفة هي القوة الدافعة التي تجعل العلاقة تنجح وتنشطها. الالتزام يقود الناس إلى الاستثمار في العلاقة. يستثمر الزوجان في العلاقة إلى الحد الذي يشعران فيه بالالتزام تجاه بعضهما البعض. وفي حين أن هذا الاستثمار يمكن أن يكون في الأشياء المادية، فإنه يمكن أن يشمل أيضًا أبعادًا روحية مثل إنجاب طفل، أو قيمًا مثل التضحية والتكيف والأخذ من الآخرين هي أيضًا استثمارات. كلما زاد الاستثمار، كلما أصبح الخروج من العلاقة أكثر صعوبة. واليوم، مع تزايد التفرد، يفضل الناس الاستثمار في أنفسهم بدلاً من الاستثمار في العلاقات، وهذا يضر بمؤسسة الأسرة. القرب هو آلية تحافظ على تماسك الأشخاص وتجمعهم مرة أخرى في حالة الانفصال. في كل علاقة، يرتكب الأشخاص أخطاء تجاه بعضهم البعض، لكن المسامحة ليست سهلة دائمًا. كلما زاد القرب العاطفي بين الزوجين، كلما زاد احتمال مسامحة الأخطاء.

المثالي هو أن يكون الثلاثة متوازنين في العلاقة، ولكن في بعض العلاقات، قد يكون أحدهم أكثر بروزًا من الآخرين. ومع ذلك، إذا تمكن الزوجان من التعويض عن هذه المواقف، فيمكن أن تسير العلاقة على ما يرام. ومع ذلك، فإن زيادة عدم التوازن أو الغياب التام له سوف يسبب مشاكل خطيرة.

الطرق الخاطئة للتعايش: التوزيع غير المتوازن للقوة في الأسرة

في الأسرة السليمة، يشعر كل شخص بأنه جزء من الأسرة. ولهذا يجب على الجميع أن يكونوا أقوياء بدرجات متفاوتة. فإذا تركزت السلطة في شخص واحد، يختل توازن الأسرة وتزداد الاضطرابات والتعاسة. في بعض الأحيان قد يوافق الأشخاص على هذا الخلل، لكن إذا استمرت هذه العلاقة دون أي مشاكل، فسيكون كل شيء على ما يرام. هذا لا يعني أنه دفع. والآن دعونا نعطي بعض الأمثلة على هذه المواقف غير المستقرة.

القوة تكمن في المنزل؛ الأب، الأم، الجد أو الجدة، لا يهم. شخص واحد في الأسرة يقرر ما يجب القيام به. الصواب والخطأ، ما هو مناسب وما هو غير مناسب، كل شيء يُعرض عليه في النهاية للحصول على موافقته، وفي الحالات التي لا يوافق عليها، إما لا يتم تنفيذ ذلك السلوك أو تحدث أزمة. يتمتع بالقوة الاقتصادية، فهو يراقب دخل الأسرة ونفقاتها. لديه قوة اجتماعية، فهو الذي يمثل الأسرة من الخارج، والقرارات حول أين وماذا يفعل، ومن يمكنه الزواج بمن وماذا يفعل وكيف يتم تمريرها بين يديه. فهو يتمتع بالسلطة السياسية، فهو يقرر ما هو الصواب وما هو الخطأ، وأي حزب يصوت له أو ما إذا كان سيصوت له. هو الذي يقرر من في العائلة يمكنه أن يفعل وماذا لا يستطيع، هو صاحب السلطة للحصول على الإذن، وهو الشخص الأكثر تفويضًا. فهو يحيط بالعائلة، ويحميها، ويراقب الجميع، وهو في الواقع حسن النية. والغرض من كل هذه السلطة هو في الواقع حماية الأسرة، لكنه لا يستطيع أن يرى مدى الضرر الذي يلحقه بالأسرة.

 

السلطة يكمن مع الشخص الذي يبدو ضعيفا؛ ويحدث ذلك بسبب الحساسية المفرطة تجاه أحد أفراد الأسرة. الجميع يخافون من تعرضه للأذى أو الانزعاج أو المرض. يحدث هذا أحيانًا للطفل، ويفعل ما يريد حتى لا يبكي أو ينزعج. في بعض الأحيان يكون مريضًا عقليًا، وأحيانًا يكون معاقًا جسديًا، وأحيانًا يكون الشخص الأكثر هشاشة وحساسًا في الأسرة. هذا الشخص ليس له أي قوة سياسية أو اقتصادية، لكنه يهدد بإثارة غضب الآخرين ومرضهم واستياءهم. حتى لو لم يهددهم علنًا، فإنه بطريقة ما يقلب أفراد الأسرة الآخرين بموقفه وأفعاله. ومع ذلك، ليس لدينا أي مسؤولية لإسعاد أطفالنا أو والدينا. الظروف أو رغبتنا في الحفاظ على حدودنا الخاصة قد تدفع أحيانًا شخصًا ما إلى أن يكون غير سعيد. والأفضل أن ترافقه في تعاسته. إن إعطائه ما يريد حتى لا ينزعج سيجعله أكثر عرضة للخطر وهشاشة في الحياة.

 

السلطة ملك لمن يخفي سلطته؛ يجعل نفسه يبدو ضعيفاً ومتجاهلاً. لا يرفع صوته، بل يتذمر، يتمتم، يشتكي، يتذمر. إنه يضحي بنفسه ويعيش دائمًا من أجل الآخرين. لا يقول بوضوح ما يريده، لكنه يريد أن يفهم. يريد دائمًا أن يكون له طريقته الخاصة، لكنه يشتكي قائلاً: "إنها ليست طريقتي أبدًا". إنه أمر محير ولكن بطريقة أو بأخرى يجذب أفراد الأسرة الآخرين نحو نفسه. يبدو أن الشخص صاحب السلطة في الأسرة هو شخص آخر، ولكن في العمق فإن الشخص الآخر هو الذي يديرهم ويتلاعب بهم. إنه يجعل الناس يفعلون ما يريد عن طريق إخبارهم أو الشكوى بشكل غير مباشر.

اكتساب مهارات التواصل

بعد كل هذه الأمثلة السلبية، دعونا نحاول الإجابة على سؤال كيف يمكننا تحسين علاقتنا وكيف يمكننا أن نكون أزواجًا ينسجمون جيدًا مع بعضهم البعض. في الواقع، يمتلك كل شخص تقريبًا مهارات اكتشفها أو اكتسبها من خلال تجاربه الخاصة. وأردت هنا تدوين بعض المهارات التي أراها أساسية وستفيد الأشخاص كثيرًا إذا تم اكتسابها.

القدرة على التنظيم:

من خلال التنظيم التيار الكهربائي يأتي من الخارج ويجعله مناسباً للداخل، مثل المنظم، عندما يأتي أحد الشريكين بطاقة عالية (غضب شديد أو حزن شديد، إلخ)، يستطيع الآخر تهدئته. إذا كشف الجميع عن مشاعرهم الشديدة، فلن يكون هناك تواصل صحي. التنظيم لا يعني "الحفاظ على الهدوء، وعدم المبالغة، وعدم الغضب". التنظيم هو قبوله أولاً، أي عاطفته. ثم انعكس كالمرآة؛ وهذا يعني إظهار أنك تفهم ومن ثم إظهار التعاطف. ورغم أن طريقة إظهار التعاطف تختلف من شخص لآخر؛ العناق واللمس والقول أنك ترى مشاعره والتعبير عن وجوده معك وأساليب مماثلة ستساعد في تنظيمه. لكي يكون نشطًا في هذه العملية برمتها، من الضروري أن يكتسب الشخص أولاً القدرة على تنظيم نفسه. لأن العلاقة لا يمكنها التعامل إلا مع شخص يأتي بطاقة عالية. عندما يأتي شخصان بغضب شديد، لا يستطيع أحد مساعدة بعضهما البعض، بل على العكس، يتعرضان لضرر أكبر. إن القدرة على تنظيم الذات ومن ثم تنظيم الآخر هي مهارة يتم اكتسابها في سن مبكرة جدًا، عندما كنت طفلاً. إذا لم تكن قادرًا على اكتساب هذا عندما كنت صغيرًا، فإن الحصول على مساعدة العلاج النفسي سيجعل الأمور أسهل.

القدرة على الحفاظ على حدود صحية:

يولد كل شخص بشكل فريد وكامل. إلا أن الصعوبات والضغوط والتدخلات التي يتعرض لها تجعل الإنسان عرضة للمخاطر. في هذه الحالة، لا يستطيع الشخص حماية حدوده. فهو لا يستطيع التمييز بين أشياء كثيرة من البيئة سواء كانت صحيحة أو خاطئة، ولا يستطيع التمييز بين الأشياء السيئة والأشياء التي لا يريدها. إنه يفتقر إلى الإرادة والقوة والاستقرار لإيقاف اليونانيين. لا يستطيع أن يقول "لا". ومع ذلك، يجب أن يكون كل شخص قادرًا على أن يكون على طبيعته، وأن يحمي إرادته، وأن يقرر ما هو جيد بالنسبة له أم لا. في بعض الأحيان، على العكس من ذلك، قد يغزوون مساحة شخص آخر، معتقدين أنهم يحمون حدودهم. لا يقترب أبدًا من السلوكيات التي تنطوي على التضحية والتفاهم والتسامح، وهي في الأساس فضائل، وهو أناني لكنه يعتقد أنه يحمي نفسه. يجب أن تكون هناك حدود بين الزوجين ويجب على كل من الزوجين أن يخلق مساحة لنفسه، لكن هذا لا ينبغي أن ينفر الناس من أخلاقيات العيش معًا.

القدرة على التقبل:

هناك أشياء يمكننا تغييرها في أنفسنا، وهناك أيضًا أشياء لا يمكننا تغييرها. على سبيل المثال، لا يمكننا تغيير الأحداث المؤلمة/الحزينة في ماضينا، ولكن يمكننا تقليل آثارها. لا يمكننا القضاء على غضبنا، ولكن يمكننا أن نمنع غضبنا من التسبب في الأذى. لا يمكننا تغيير الأشخاص من حولنا، أزواجنا وأطفالنا، ولكن في وسعنا تغيير علاقاتنا معهم. بدلاً من تكريس طاقتنا لتغيير الأشخاص، سيكون من المفيد جدًا قبول ما هو عليه والتركيز على ما يمكننا تغييره. لا أستطيع منع هطول المطر، لكن يمكنني استخدام المظلة. وفي قصيدة مستوحاة من الحيثيين، يقول ويلفريد بيترسون:

"اللهم امنحني الشجاعة لتغيير الأشياء التي أستطيع تغييرها،

والصبر لقبول الأشياء التي لا أستطيع تغييرها" التغيير،

أعطني الحكمة لأعرف الفرق بين الاثنين."

يمكن أن تكون الحياة التي نعيشها سريعة جدًا ومربكة ومليئة بالتحديات. عندما يضاف الوباء إلى الزيادة في الفردية، يعاني الناس من وحدة ومعاناة خطيرة. علاوة على ذلك، لا أحد يعرف حتى عن ذلك. إن البيئة الأسرية الصادقة والمخلصة، حيث يتم تقاسم الألم، ويمكن للناس أن يكونوا على طبيعتهم، ولا داعي للتظاهر، ستحمي الناس من شرور كثيرة وستكون أملاً للأجيال القادمة.

_{قراءة: 0}