"أنا أتألم، أشعر بالبرد. لا أستطيع أن أفهم ما حدث. لقد كنت في مكان مريح للغاية. ناعمة ودافئة وهادئة. ليس الأمر كذلك الآن. كدت أن أغرق. أين ألقيت هكذا؟ أين هذا المكان؟ هناك ضجيج رهيب. سطوع يؤلم عيني. هناك أضواء متحركة، ملونة. ما هي هذه؟ أخاف كثيرا. أريد العودة إلى حيث تركت للتو. لا أستطيع تحمل هذا القدر من المنظر وهذا القدر من الضجيج. والأفضل ألا ترى ولا تسمع: أن تنام. عندما أنام جيدًا، أشعر بالاسترخاء.
وبدأت المشكلة من جديد لا أعرف السبب. خوف عظيم. وهذا شيء يهدد وجودي في هذا المكان الجديد الذي لا أعرف أين. أنا أصرخ. في أعلى رئتي. ما هذا؟ أشعر بشيء. سأتعلم أسمائهم لاحقًا على شفتي وفمي... والدفء الذي أشعر به مرة أخرى على بشرتي. آخذ هذا الشيء الناعم بين شفتي على الفور. إنه يملأ فمي. أريد شراء المزيد. أنا أتنفسه. شيء دافئ ينزلق أسفل حلقي. رائحتها جميلة جدًا. أشعر بسرور كبير. لقد بدأ ضيقي الكبير ومخاوفي من قبل في الزوال. ومرة أخرى، أعلم لاحقًا أنني ممتلئ. ما أضعه في فمي هو الثدي، وما يجري في حلقي هو اللبن. أتعلم دائمًا أسماء كل هذه الأشياء وما هي لاحقًا. لكن الشيء الوحيد الذي أعرفه هو أنها تمنحني مشاعر طيبة جدًا، وتخفف من مخاوفي، وتجعلني أشعر براحة شديدة. من اللطيف أن تمتص ثم تنام.
يتكرر هذا الأمر مرارًا وتكرارًا. ذلك الدفء اللطيف الذي يتجول ويغلف جلدي كلما بدأت أعاني وأشعر بالضيق والخوف. وما أشربه. لا أستطيع حتى أن أصف الأحاسيس المذهلة التي شعرت بها في فمي. وبينما يحدث هذا ببطء، بدأت الصورة تجذب انتباهي: وجه. وبينما يمر الألم والجوع والمخاوف التي تهدد حياتي، تظهر أمامي دائمًا الصورة نفسها وأنا أختبر تلك المتع العظيمة بما أضعه في فمي وداخلي. من أجل تجربة كل هذه الجمالات، أحتاج إلى الصراخ قليلاً أولاً. في بعض الأحيان يجب علي أن أصرخ بصوت أعلى قليلاً ولفترة أطول. يبدو أن تلك اللحظات السعيدة لن تأتي أبدًا. يحدث ذلك مرة أخرى، فقط عندما أشعر بألم شديد وأصرخ كثيرًا. هذا الوجه أمامي مع ما أشعر به على بشرتي وشفتي. تبدأ في الحصول على كامل أشعر أن الألم والجوع والمشاكل والمخاوف تضغط من جديد. لا أفهم لماذا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً. ولكن بعد ذلك أرى هذا الوجه مرة أخرى. هذه المرة أشعر بالامتلاء حقًا ويمكنني النوم. إذن ما حدث للتو لم يكن حقيقيا. ولم أفهم هذا إلا بعد تكراره عدة مرات. لقد حلمت به للتو. لقد كنت راضيًا لبعض الوقت عما حلمت به. إذًا هناك داخلي، داخلي؛ أحلامي تتغذى من هناك، مما أضعه؛ لكن هذه ليست حقيقية، لأنها لا تلبي احتياجاتي حقًا، بل تهدئها لفترة من الوقت. هناك أيضًا شيء مُرضٍ حقًا، يأتي من الخارج. لذلك هناك الداخل والخارج. داخل وخارج. وبعبارة أخرى، لا يوجد سوى أنا ومن هم خارجى. عندما أصرخ يأتي شيء من خارجي، به ثدي وحليب ووجه. كيان خارج عني. أستطيع لمسها. أستطيع ان اشعر به. أشعر بلمساته على بشرتي. بين الحين والآخر، أشعر أنني أتأثر وأتأثر. أوه نعم، هذا أنا. ألمس نفسي. مرة أخرى، أفهمني وما هو خارج عني. أشعر نفسي. لدي جلد يميزني عن الخارج. أشعر به كما أن كل شيء في الخارج يمسه. هكذا أكتشف حدودي. حدود جسدي. بشرتي تحيط بي ككل، مما يخلق خطًا يفصل بين ظاهري وداخلي، مما يساعد على تعريفي ككيان منفصل. بالطبع لا أستطيع أن أنكر مساعدة من لمسني.
أراها كلما شعرت بالضيق والألم والخوف. تلك الرائعة التي تسمى الأم. يأتي ويذهب كل آلامي بعد فترة. يلبي جميع احتياجاتي. فهو يغلف ويحتضن ويدفئ ويهدئ ويرضي ويسعد. حياتي تعتمد تماما على ذلك. أنا معتمد عليه، وأنا مدين له. لا أستطيع العيش بدونه. وهذا هو بالضبط سبب كرهي له أيضًا. لديه كل شيء. لديها ثديين سخيين وضخمين. إنها مليئة بالحليب. ذراعاه القويتان تحتضنانني، وجلده الدافئ... أشعر بالعجز الشديد بجواره. هذا العجز يقودني إلى الجنون. أنا أعض ثدييها بالغضب.
في هذه الأثناء، بلغت المتعة التي كنت أحصل عليها من المص ذروتها. كان الأمر جيدًا جدًا لدرجة أنني بدأت مص إصبعي أيضًا. عندما لا يكون الثدي كافيًا، أضع إصبعي في فمي وأمتصه وأنام. ..."
قراءة: 0
