اليوم، نريد أن نكتب أسئلتنا حول عائلتنا وزوجنا وحتى علاقتنا مباشرة في محرك البحث على الإنترنت ونحصل على المعلومات:
"زوجي لا يحبني"، "علامات" "زوج غير محب"، "هل زوجي يحبني؟"، "زوجي لا يحبني؟"، "زوجي لا يحبني" الخ...
الإجابات على كل هذه الأسئلة تكمن في العلاقة نفسها. يمكننا كعلماء نفس أن نجد الإجابات الصحيحة لأسئلتنا من خلال فحص نمط العلاقة، وإبطاء سرعة الاتصال، وتنظيم إيقاعه. من الممكن أن نفهم مشاعرنا وردود أفعالنا وأن نعرف معنى سلوك شريكنا.
عادةً ما ينبع البرود بين الزوجين من عدم قدرتنا على التعبير عن مشاعرنا بطريقة يمكن لأزواجنا يمكن أن نفهم. يميل الرجال إلى التفكير بشكل أكثر منطقية وتحليلية وواقعية بطبيعتهم. وهذا هو المتوقع منهم. ومع ذلك، فإن المجتمع يشجع الرجال على أن يصبحوا أكثر عاطفة، ولا رحمة، وباردين، وموجهين نحو العمل، وبلا حب. الرجال الذين نشأوا وترعرعوا بهذه الطريقة من قبل أقرب أقربائهم منذ سن مبكرة يُطلق عليهم بالطبع لاحقًا لقب "رجال عاطفيون" و"رجال غير مبالين" و"رجال باردون" و"رجال غير محبين". وهذا هو إنبات البذور التي زرعتها في ذهنها عندما كانت طفلة صغيرة.
وكذلك الأمر بالنسبة للمرأة. نتيجة لضغوط المجتمع؛ نحن نربي فتيات صغيرات يخشين إظهار حبهن، ويبقين أنفسهن دائمًا في موقف دفاعي، باردات ويرون الحب على أنه صفقة. وبعد ذلك، نتوقع من هؤلاء الفتيات والفتيان الصغار، الذين ليس لديهم مشاعر، ولا يعرفون التواصل، ولم يعرفوا الحب، أن يكونوا سعداء، وأن يحبوا بعضهم بعضًا، وأن ينسجموا جيدًا.
" كيف أفهم أن زوجتي تحبني؟"، "كيف تتصرف المرأة التي لا تحبني؟"، "زوجي غير مهتم بي".
فكيف يمكنك جذب انتباه زوجك؟ ؟ اسألي نفسك هذه الأسئلة؛
- كيف جذبت انتباهه عندما التقيتما للمرة الأولى؟
- ما هي القضايا التي تتشاجران مع زوجك بشأنها؟ ماذا يحدث نتيجة هذه الشجارات؟
- عندما تتصرفين يقترب زوجك، وعندما تتصرفين يبتعد؟
- ما هي الأشياء التي تحبينها؟ القيام به معًا؟
-الوالد بعد حدوث ذلك، شاركه مع شريكك وفقًا لما حدث في الماضي. كيف هي وظيفتنا؟ لماذا؟
- هل تؤثر علاقاتك مع عائلتك الأصلية على علاقتك؟ كيف؟
- ما هي الحدود بينك وبين أسرتك؟ هل هو فضفاض؟ أليس هناك حدود؟
-هل زوجك يستمع إليك؟ هل يمكنك مشاركة مشاعرك العميقة؟
- هل يمكنك الثقة والتحدث مع زوجتك عندما تكون قلقًا أو مترددًا؟
- كيف يمكنكما العودة معًا عندما تتشاجران أو تختلفان؟
- هل لديكما ذكريات خاصة لكما فقط؟
كل هذه الأسئلة وإجاباتها مهمة جدًا. والأهم من ذلك هو الإجابات التي نقدمها لجميع الأسئلة من خلال التفكير بأنفسنا. العلاقة ليست من جانب واحد. العلاقة متبادلة. يمكننا أن نسميها أيضًا الفعل ورد الفعل. تذكر الطريقة التي كنت تعيش بها عندما تزوجك زوجك. سلوكياتك، عواطفك، توقعاتك، أحلامك... تعال الآن إلى اليوم وقارن. وبطبيعة الحال، من غير الواقعي أن نتوقع أن يكون الأمر كذلك. ولكن إذا استطعنا أن نكيف أنفسنا حسب كل حالة وحالة، والأوضاع المتغيرة والأدوار الجديدة، يمكننا ضمان الاستمرارية دون الإضرار بنسيج العلاقة.
تشكل العواطف نسيج العلاقة بين الزوجين. من الصعب تحديد مشاعرنا. نحن لم نتعلم. على العكس من ذلك، لقد تم تعليمنا ونصحنا أن نخفي عواطفنا، وألا نكون عبيدًا لعواطفنا، وألا نتصرف بانفعالات. إن معرفة عواطفنا والتعرف عليها يشبه استخدام البوصلة. إن توسيع وتوضيح هذه النقطة من المشاعر سيعطينا إجابات واضحة على العديد من أسئلتنا.
من الأفضل الكشف عن مشاعرنا وتحليلها وحلها في بيئات نظيفة وموثوقة وسرية.
قراءة: 0
