التحدث باللغة الإنجليزية هو أمر نسمعه دائمًا من الخبراء. يقال أن التواصل هو أهم شيء. لكن معظمنا لا يعرف المعنى الحقيقي لذلك أو الأسباب.
التحدث باللغة الإنجليزية يعني محاولة التعبير عن مشاعرنا والأشياء التي نشعر بها أثناء التحدث مع الشخص الآخر. "شعرت بالوحدة وعدم القيمة عندما حدث هذا" أو "شعرت بالعجز عندما طبقت هذا السلوك"، لقد تركتني وذهبت للعب مع أصدقائك بدلاً من قضاء الوقت معي، أنت لا تهتم بي على الإطلاق، "أنت لا تقدرني، أنت تفعل هذا دائمًا." "ما تفعله هو التجول وإثارة الغبار." لسوء الحظ، في العديد من العائلات في مجتمعنا، تحدث الحوارات بطرق مماثلة. وقد زاد الخلاف الداخلي كثيرا. وفي هذه الحالة يستمر الأزواج في زواجهم بشكل مضطرب بشكل أو بآخر، مما يتسبب في تدهور نفسية الزوجين والأطفال يومًا بعد يوم. الأزواج إما يذهبون إلى معالج زواج ويهدفون إلى تنظيم زيجاتهم قبل أن تتفاقم، أو يختارون طريق الخيانة أو الطلاق.
بادئ ذي بدء، يجب أن أؤكد على أن الزواج هو زواج بين شخصين مختلفين. الشخصيات والأذواق المختلفة والذين نشأوا مع وجهات نظر مختلفة في بيئة مختلفة طوال حياتهم. وبالنظر إلى أن تطور الشخصية يحدث ويكتمل في مرحلة المراهقة، يمكننا أن نرى أنه من المستحيل على الأفراد تغيير شخصية الآخرين. الزواج ليس صراعًا لتشكيل الشخص الآخر بالشكل الذي نريده لكي نكون سعداء ومسالمين في هذه العملية.
الزواج مؤسسة حيث يكون لدى الناس الوقت الكافي لتكريس ملذاتهم الخاصة ومتع الحياة الخاصة الشخص الآخر، حيث يمكنهم أيضًا الاستمتاع بالمتع والمشاركات المشتركة، وسيتم حل مسؤولياتهم من خلال المشاركة المشتركة. الأزواج الذين يعرفون بعضهم البعض لفترة معينة من الزمن قبل الزواج لقد فهم الأزواج بالفعل شخصيات بعضهم البعض بشكل أو بآخر، ومحاولة تغيير هذه السمات الشخصية بعد الزواج ستؤدي إلى تآكل العلاقة بشكل كبير.
نعم، قلنا شخصان مختلفان، سمتان شخصيتان مختلفتان. عادة، سيكون هناك العديد من وجهات النظر المتعارضة والعديد من الصراعات في هذه العلاقة. التواصل الصحيح، الذي هو حجر الزاوية في الزواج، يبدأ هنا باستخدام لغة "أنا".
قد يكون لدى زوجنا العديد من العادات أو السلوكيات التي لا تبدو صحيحة بالنسبة لنا، لأنها لا تتوافق مع عاداتنا التي كانت موجودة منذ ولادتنا. قد يكون منظورهم بشأن المودة أو الحب أو تربية الأطفال أو النظام المنزلي أو العلاقة مختلفًا تمامًا عن منظورنا. عندما تبدأ هذه الصراعات، فإن تواصلنا بشكل صحيح أم لا يحدد مسار زواجنا. والقدرة على التعاطف تجعل من السهل استخدام لغة الأنا عند تأسيس هذا التواصل. كيف يجب أن نتعاطف؟
بغض النظر عمن يكون الشخص الآخر (أمنا، صديقنا، إخوتنا، وما إلى ذلك)، عندما يخبرنا بشيء لا يحبه، يلومنا باستمرار، سواء كان ذلك عن حق أو خطأ، أو ينتقدنا، يحاول أن يوجهنا بالطريقة التي يريدها، الشعور الذي يتصاعد بداخلنا، من معدتنا إلى قمة رأسنا، دعونا نتذكر ذلك الشعور الذي نشأ. ما تتضمنه هذه المشاعر: الغضب، والإذلال، وتخفيض قيمة العملة، والهجوم على الاستقلالية والحقوق الفردية، والإذلال، وما إلى ذلك. يمكننا سرد العديد من المشاعر. إذًا، ما مدى ارتفاع فرصنا في أن نكون معتدلين ومحترمين وغير متحيزين وعاطفين تجاه الشخص الآخر أثناء تجربة هذا الشعور؟ أستطيع أن أقول إنه لا يوجد أي شيء تقريبًا.
الآن دعونا نفكر في نفس الشيء في علاقتنا. عندما تعبر عن مواقف زوجك وأفعاله التي لا تعجبك بقولك "لقد فعلت هذا، لقد فعلت ذلك، لقد فعلت ذلك بالفعل"، هل يمكن للمشاعر التي يشعر بها زوجك تجاهك أثناء تجربة المشاعر التي وصفتها للتو أن تكون حسنة النية؟ فهل يستطيع أن يفهم مشاعرك بهذه المشاعر؟ فهل يمكن أن ينشأ داخل هذه المشاعر فكرة تغيير سلوكهم؟ بالطبع لا.
حسنًا الآن، دعونا ننظر إلى الأمر من منظور مختلف: اجعل الشخص الآخر يشعرنا بالسوء. عندما نصف موقفًا ما، فإننا دائمًا نتحدث عن ما نشعر به تجاه هذا الموقف ولا نلومه. "لقد شعرت بالسوء وعدم القيمة اليوم. لأنك تعمل بجد منذ أيام وأفتقد الحديث والدردشة معك لأنني أستمتع بقضاء الوقت معك. ولكن عندما قضيت وقتًا بالخارج في أمسيتك المجانية الوحيدة، شعرت بالوحدة وعدم القيمة. أود أن أسمع رأيك في هذا الأمر. ربما يمكننا وضع خطة مشتركة للمستقبل. بهذه الطريقة، سأشعر بتحسن ويمكنك الحصول على بعض الوقت الخاص لنفسك. هذه طريقة تواصل صحيحة تمامًا. فهو يساعد الشخص الآخر على فهم مشاعرنا، وهو نهج موجه نحو الحل، ويؤدي إلى اتخاذ خطوات لحل المشكلة بدلاً من الجدال والقتال. إن التحدث كالرشاش دون أخذ نفس، خاصة عند شرح مشاكلنا للشخص الآخر، أو عدم منحه الفرصة للحديث، أو عدم الإشارة إلى أننا نريد الاستماع إليه، هي سلوكيات ستؤثر سلباً تماماً على التواصل.
في هذه المرحلة، إذا تهالكت العلاقة، وأصبح الزوجان والأبناء مضطربين وغير سعداء، وبدأت نفسيتهم في التدهور، فالحل الأفضل هو استشارة مستشار أسري. ونتيجة الاستمرار في العلاج مع المرشد لفترة زمنية معينة تبدأ العلاقة في التحسن وهو الهدف، أو لا تتحسن العلاقة وتزداد سوءا، ويبدأ العنف اللفظي والجسدي، وفي هذه الحالة مع التوجيه ولا بد من مناقشة إنهاء الزواج بطريقة صحية دون الإضرار بالزوجين والأبناء. إن الغرض من الذهاب إلى علاج الزواج مبكراً هو إنقاذ العلاقة قبل أن تصاب بالغرغرينا إلى درجة تنعدم فيها فرصة الشفاء.
قراءة: 0
