لقد مررنا جميعًا بلحظات لم نتمكن فيها من قول لا. من وقت لآخر، وضعنا جميعًا رغباتنا جانبًا وقلنا "نعم" لرغبات وتوقعات الآخرين من أجل تلبية رغباتنا احتياجاتنا للاستحسان والإعجاب؛ لقد قمنا بتأجيل رغباتنا وتوقعاتنا. هذا موقف نواجهه جميعًا، لكنه يبدأ بالتحول إلى مشكلة عندما لا نتمكن من الموازنة بين "لا" و"نعم" التي نقولها للآخرين.
في الواقع، قول "نعم" يوجهنا إلى التعاون والتضامن مع الآخرين. نعتقد أننا إذا قلنا نعم لتوقعات الآخرين، يمكننا أن نقيم علاقات أوثق وأكثر حميمية معهم، وأننا سوف نحظى بالقبول والإعجاب من قبلهم، أي أننا سوف نكون مقبولين. ومع ذلك، عندما نبدأ في الفشل في تحقيق التوازن بين "نعم" التي نقولها للآخرين، نبدأ في رؤية أن هذا التوقع فارغ وأن صورتنا ليست كما توقعنا. وعلى الرغم من هذا، ما زلنا لا نستطيع أن نقول لا. وراء عدم قدرتنا على قول لا، يكمن الخوف من جعل الأشخاص الذين نحبهم تعساء، أو من فقدانهم، أو من التعرض لغضبهم. حتى أننا نعتبر قول لا بمثابة سلوك عدواني ونعتبر رد فعل الشخص الآخر تجاهنا مبررًا. نحن نفترض أن الخلافات الناجمة عن قول لا ستدمر علاقتنا بأكملها. ودعمًا لذلك، نحن محاطون بالأصدقاء والأمهات والآباء والأطفال الذين ينفجرون بالبكاء مع أصغر نعمة. إنه ليس شيئًا يمكن أن يحدث بسهولة عندما يزعج شخص ما الشخص الآخر عن قصد. الشخص الذي يرى أن الشخص الآخر منزعج عادة ما ينهي كلامه بنعم، ويبدأ بـ لا. من الصعب تحمل مسؤولية إزعاج شخص آخر، ومن ثم قد نجد أنفسنا نعاني من مشاعر الذنب أو الخوف من غضب الشخص الآخر. أفكار مثل "إذا قلت لا، بالتأكيد سوف يغضب مني، يصرخ في وجهي، سوف تتضرر علاقتنا" قد تدفعنا إلى قول "نعم".
هناك فترة في حياة كل شخص عندما يقولون لا بسهولة شديدة؛ طفولة. وخاصة في الفترة ما بين 2-3 سنوات والتي تسمى بالمراهقة الأولى، يبدأ الطفل بالاعتراض على كل شيء ويقوم بعكس كل ما يقال. يحاول الطفل إظهار شخصيته بمعارضة والديه. ومع ذلك، خلال هذه الفترة، كما هو الحال في كل أسرة، يجد الآباء صعوبة في فهم "لا" التي يعبر عنها الطفل باستمرار ويتفاعلون بشكل مختلف. إنهم يعاقبون وأحيانا يعاقبون. في هذه الفترة عندما نبدأ بتعليم الطفل القواعد الأساسية، وردود الفعل على اعتراضات الطفل أو إذا كانت الحدود التي وضعها الوالدان للطفل غير صحية (ترك الكثير من الحرية أو العقاب والتثبيط المستمر)، فإن هذا يمكن أن يخلق ارتباكًا حول ما يجب قوله نعم أو لا في مرحلة البلوغ. خلال هذه الفترة، يخلط الطفل بين كلمة "لا" التي تعني إثبات الذات، وبين فقدان الحب والشعور بالذنب. يجد صعوبة في التمييز بينها وبين بعضها البعض. عندما يصبح شخصًا بالغًا، فإنه يستعيد دون وعي هذا الشعور بالهجر وعدم الحب عندما يقول لا. وبالتالي، غالبًا ما يُعزى التحدي والاستقلالية إلى الشعور بالذنب والقلق، الذي يؤثر على الشخص طوال حياته. ولهذا السبب، ومن خلال تجنب قول لا في المستقبل، نحاول الهروب من القلق الناجم عن الشعور بالذنب والخوف من الخسارة.
لكن بعد فترة، وعلى عكس ما توقعناه، فإن عدم القدرة على قول لا يبدأ في تعطيل علاقاتنا. نعاني عندما لا نستطيع أن نقول لا للناس، لأننا نجد أنفسنا في بيئة لا نريدها، نفعل شيئًا لا نريده. هذا الموقف لا يكسر ثقتنا بأنفسنا فحسب، بل يجعلنا أيضًا نبعد أنفسنا عن الأشخاص الذين لا نستطيع أن نقول لهم لا. لأننا غالباً ما نميل إلى الهروب من المواقف التي نشعر فيها بالضيق.
في أغلب الأحيان نأتي بحلول خاطئة حتى لا نقول لا. على الرغم من أن هذه السلوكيات المستخدمة كحلول قد تبدو كحل على المدى القصير، إلا أنها لا تقضي على المشكلة التي تواجهها بشكل دائم. أحد السلوكيات الأكثر شيوعًا التي نقوم بها عندما لا نستطيع أن نقول لا هو الهروب. نظهر الرغبة في الهروب من أي موقف يثير القلق، معتقدين أننا سنتخلص من الضيق. ومع ذلك، فإننا نتجاهل حقيقة أن الوضع الذي نتجنبه يجعلنا أكثر توتراً. على سبيل المثال، من أجل تجنب مقابلة الشخص الذي نواجه صعوبة في قول لا له، قد نغير أحيانًا طريقنا، أو نغادر منزلنا في وقت مختلف عن ذلك الشخص، أو حتى لا نرد على مكالماته الهاتفية. الحل الخاطئ الآخر الذي نستخدمه غالبًا لتجنب الإساءة إلى الطرف الآخر وتجنب الضغط الناتج عن قول "لا" في المواقف التي لا نستطيع فيها قول "لا" هو الكذب. على سبيل المثال، قد نتظاهر بالمرض لأننا لا نستطيع أن نقول لا لحفلة عيد ميلاد لا نريد حضورها. ولكن عندما نكذب، أنا كذبة. وبما أننا سنحتاج إلى اتخاذ الاحتياطات اللازمة لمنع ظهور الندبة، فسوف يتعين علينا بذل المزيد من الجهد، وستكون المشكلة التي سنشعر بها في النهاية أكبر بكثير من المشكلة التي قد نشعر بها عندما نقول لا. في بعض الأحيان، عندما نواجه صعوبة في رفض طلب شخص آخر، نحاول أن نقول لا أو نختلق الأعذار من خلال الاستعانة بشخص آخر. لذلك نضع المسؤولية على عاتق شخص آخر. على سبيل المثال، بما أننا لا نستطيع أن نقول لا لصديقنا، فقد نطلب من أحد أقاربنا الرد على هاتفنا وإخباره بأننا نائمون.
على الرغم من أننا نفضل هذه السلوكيات حتى لا نقول لا، إلا أن الصوت يهمس بداخلنا "كان يجب أن أقول لا" مما يجعلنا نشعر بالندم والذنب. وحتى لو خدعنا الشخص الآخر في تلك اللحظة بالكذب أو الهروب، فلا يمكننا خداع أنفسنا.
فبعد كل شيء، فإن العاطفة التي نختبرها جميعًا بشكل مشترك في المواقف التي تتطلب قول لا هي القلق. وبما أن القلق شعور غير مريح ويصعب تحمله، فإننا نحاول الابتعاد عن المواقف التي تسبب القلق. ولهذا السبب نحاول تجنب قول لا. ومع ذلك، كلما لم تكن لدينا الشجاعة للقول لا، كلما زاد قلقنا. ولذلك، فإن أول شيء يتعين علينا القيام به هو أن ندرك ما يحدث عندما لا نستطيع أن نقول لا. عندما نبدأ بالتفكير في الأسباب التي تجعلنا لا نستطيع أن نقول لا ونستكشف هذه الأفكار، فإننا نحل خمسين بالمائة من هذه المشكلة. وبما أن هذه الأفكار المزعجة تتبادر إلى أذهاننا تلقائيًا، فغالبًا ما تقبلها أذهاننا على أنها صحيحة دون التشكيك فيها. ومع ذلك، عندما نلاحظ هذه الأفكار، يمكننا أن نرى أن هذه الأفكار غير واقعية أو مبالغ فيها. على سبيل المثال، إذا شعرت بالحاجة إلى إيجاد عذر لصديقك الذي يصر على الخروج في عطلة نهاية الأسبوع، فبدلاً من قول "لا أشعر بالرغبة في الخروج"، يمكنك ملاحظة الأفكار التي تقلقك من خلال سؤال نفسك ما هي هذه الأفكار؟ يمر بعقلك. "إذا قلت لا، فلن يراني مرة أخرى"، "سيعتقد أنني لا أحبه"، إلخ. هذه الأفكار تقلل من فرص وصولك إلى مرحلة قول لا. لكن عندما تمتلك الشجاعة لتقول لا، "قل لا، ستتاح لك الفرصة لترى أن هذه المواقف التي تعتقد أنها ستؤدي إلى كارثة ليست حقيقية. بمجرد أن تدرك ذلك، يمكنك البدء في قول لا بخطوات صغيرة. سيكون من الأسهل البدء. يمكنك المتابعة خطوة بخطوة خطوة، البدء بـ "لا" لن يكون صعبًا عليك عاطفيًا. انت ورثت. على سبيل المثال، يمكنك أن تحاول قول لا لصديق تؤمن بصدقه، في مسألة ليست مهمة جدًا، ومن ثم يمكنك تدريجيًا أن تبدأ في محاولة التحدث عن الأشخاص والمواضيع التي تجد صعوبة في قول لا لها. ومع ذلك، بما أن المحاولات الأولى ستكون صعبة دائمًا، فلا يجب أن تحكم على نفسك بعد محاولة واحدة، بل على العكس، يجب أن تحاول أكثر. إن تعلم الرفض سيمكننا من رؤية أنفسنا بشكل أكثر إيجابية ويساعدنا على إقامة علاقات أكثر إخلاصًا مع الناس. بمجرد أن نتعلم أن نقول لا، يمكننا أن نقول نعم بكل سرور وعن طيب خاطر.
خبير علم النفس بيج رويا يلدز
قراءة: 0
