من المهم بالنسبة لنا جميعًا أن تتم الموافقة على أفكارنا وسلوكياتنا من قبل بيئتنا. لكن الأهم أن نوافق أنفسنا على هذا الفكر وهذا السلوك. إذا كنا نؤمن بأفكار معينة أو نتصرف بطرق معينة فقط من أجل الحصول على موافقة الأشخاص من حولنا، على الرغم من أننا لا نوافق عليها، فإن أجراس الإنذار تدق بالنسبة لنا. إنه عالم نفسي قيم سعى جاهداً لتحسين نفسه مهنياً اجتماعيا، والأهم من ذلك، كإنسان. على الرغم من أن مجالات اهتماماته ومهاراته تغطي نطاقًا واسعًا، إلا أنه يركز بشكل خاص على العلاجات الجنسية والاكتئاب واضطرابات القلق. لقد تلقيت دائمًا تعليقات مرضية من العملاء الذين أشرت إليهم. وبعد سنوات عديدة، شعر بالحاجة إلى العمل بشكل مستقل عني وبدأ ممارساته العلاجية الخاصة.
كأفراد يعيشون في المجتمع، فإن آراء الآخرين مهمة بالنسبة لنا. نريد أن تتم الموافقة على الإجراءات التي نتخذها من قبل الأشخاص الآخرين من حولنا. ونلاحظ أمثلة على ذلك في حياة معظم الناس اليومية. نتوقع من الآخرين أن يتقبلوا الطريقة التي نتحدث بها، والملابس التي نرتديها، ونظرتنا للحياة، والعمل الذي نقوم به، وأصدقائنا، باختصار، موقفنا في الحياة والقرارات التي نتخذها. وتختلف هذه التوقعات من شخص لآخر. وفي حين أن هذا الأمر ليس له أهمية كبيرة بالنسبة لبعض الأفراد أو يقتصر على بعض القضايا، فإنه بالنسبة لبعض الأفراد يكون صالحًا ومهمًا جدًا في معظم مجالات حياتهم. المبالغة في هذه الرغبة يمكن أن يكون لها آثار سلبية على اختياراتنا وقيمتنا الذاتية، كما يمكن أن تؤدي إلى بعض الاضطرابات النفسية. الحدود بين هذين النهجين مهم جدا. وعلى الرغم من أن آراء الآخرين تؤخذ بعين الاعتبار، إلا أن المعتقدات المتعلقة بشخصية الفرد وكفاءته لا تتأثر سلباً. ومع ذلك، في الحالة الأخرى، عندما يتلقى الفرد أدنى انتقاد أو يشعر بالكراهية، فقد يتعرض لانهيارات كبيرة، وتعاسة، وقد تتأذى الصورة الذاتية.
الأفراد الذين يدمنون الاستحسان في كثير من الأحيان يواجهون مشاكل في معظم مجالات حياتهم. إنهم يعملون بجد أكثر من اللازم ليكونوا جيدين جدًا. إنهم ينتظرون أن يمنحهم الأفراد الآخرون الإذن ليقرروا ما يجب عليهم فعله. إن حاجتهم إلى التقدير تعتمد على الآخرين. ونتيجة لذلك، لا يتم تطوير مهارات حل المشكلات. يتجنبون الجدال عندما يكون هناك اختلاف في الرأي. إنهم يراقبون الآخرين من حولهم بعناية، ويخمنون ما قد يريدون، ويتصرفون وفقًا لذلك. لديهم مشاكل في التعبير عن أفكارهم ومشاعرهم للآخرين. إنهم يتحملون مسؤولية الآخرين في العديد من المجالات ويعتقدون أنه يمكن أن يكونوا محبوبين أكثر. ليس لديهم الثقة بالنفس. وقد يتجاهلون بعض الحقائق حتى لا يسيءوا للآخرين. إنهم خائفون جدًا من التعرض للرفض والتجاهل والموافقة لدرجة أنهم لا يعبرون عن رغباتهم واحتياجاتهم وحقوقهم.
تلعب أساليب الأشخاص الآخرين المهمين للفرد في فترات التطور المبكرة دورًا رئيسيًا في مصدر إدمان الموافقة. على سبيل المثال، قد يشعر الطفل الذي لديه أحد الوالدين الناقدين بعدم الارتياح حتى لو لم يتصرف بشكل خاطئ، وقد لا يتمكن من الاسترخاء حتى يحصل على الموافقة. وعلى وجه الخصوص، لا تتعلق هذه الانتقادات بالسلوك بقدر ما تتعلق بـ "أنت سيئ، أو شقي، أو غير كفؤ". وإذا كان موجها إلى الشخصية فإنه يسبب جروحا أعمق. يمكن أن تظل هذه الأشياء ثابتة لدى الفرد على شكل نقاط عمياء وتتغذى من التجارب الأخرى التي مر بها مع مرور الوقت. وبالمثل، فإن عدم وجود ردود فعل إيجابية في سن مبكرة، وتجارب الرفض والتجاهل، وعدم استخدام المعززات الإيجابية لبعض السلوكيات الإيجابية هي عوامل تهيئ لإدمان الموافقة.
يمكن اتباع عدد من الطرق للتغلب على إدمان الموافقة.
إن تحديد فوائد وأضرار إدمان الموافقة على الفرد هو الخطوة الأولى للتغلب على هذا النمط من السلوك. وينبغي أن تدرج مزايا وعيوب هذا الإدمان، بحيث يتم توفير الدافع للتغيير.
يمكن تحديد الأفكار والافتراضات الأساسية التي تؤدي إلى هذا الإدمان وإعادة كتابتها. على سبيل المثال، قد يفترض الشخص افتراضًا مثل "نعم، قد يكون الرفض غير مريح، لكن هذا لا يعني أنني عديم القيمة".
الخوف من الرفض. يمكن كتابة مقال حول سبب عدم ضرورة التعايش معه. يجب أن تحتوي هذه المقالة على أفكار مقنعة حقًا للشخص. ويجب على الفرد أن يؤمن بذلك حقاً، وأن يتمكن من إضافة أفكار جديدة إلى أفكاره يوماً بعد يوم. ثم يمكن للفرد قراءتها كل صباح، وعند شعوره بالخوف من الرفض، يستطيع الفرد التعرف على الأفكار المصاحبة له، وتدوينها، ثم البحث عن الأدلة التي تدعم هذه الأفكار وتلك التي لا تدعمها. فمثلاً قد تخطر على ذهن الفرد أفكار مثل: الشخص ويمكن العثور على أدلة لهذه الأفكار. ومع ذلك، من المهم تسجيلها كتابيًا.
يمكن تعلم السلوكيات المرتبطة بإدمان الموافقة والتي تظهر دائمًا بنفس الطريقة لتتصرف بشكل مختلف. بعض مهارات الحزم يمكن أن تكون مفيدة هنا. عندما يبدأ الشعور بمخاوف الرفض، يمكن لأي شخص أن يسأل الشخص الآخر مباشرة. في كثير من الأحيان يمكن اختبار حقيقة أن آراء الشخص الآخر لا تتضمن الرفض.
حتى لو واجه الفرد الرفض، وهو ما يراه أسوأ نتيجة، فيمكنه العمل على كيفية التعامل معه. على سبيل المثال، بدلًا من رؤية الرفض على أنه خطأه، يمكنه التحقق مما إذا كان الرفض مرتبطًا بالشخص الآخر.
قراءة: 0
