في حين أن طفلنا الداخلي - وضع الطفل السعيد - يمكنه التصرف بطريقة عفوية وحقيقية للحصول على المتعة، يتم سماع صوت انتقادي أو عقابي أو متطلب:
"ما الذي تمكنت من فعله؟" هل تفعل حتى الآن؟" "أنت عديم الفائدة." "أنت لا تستحق أي شيء." "من سيفعل ماذا بك؟" "أنت لا تستحق الحب." "لا تكن أنانيًا، يجب أن تفكر في الآخرين أولاً." "يجب أن تكون دائمًا أخلاقيًا."
نحن نسمي هذا الصوت صوتنا الداخلي، ولكن علينا أن نفهمه أولاً؛ هل تبدو هذه الجمل مألوفة؟ وبعد ذلك لا بد من الانفصال؛ هل هذا الصوت الناقد والعقابي والمطالب هو صوتنا أم صوت آبائنا؟
مقدمة
من منظور نظرية الجشطالت ; يحدث الاستيعاب عندما يتم قبول الرسائل الواردة من البيئة كما هي، دون أن يتم استيعابها أو هضمها. فالطفل الذي يقبل كل ما يقدم له من الأسرة والبيئة على أنه حقيقي، يبدأ في فهم نفسه وعلاقاته من خلال الرسائل التي يمتصها (داس، 2014). يمكن أن تكون الرسائل التي يقدمها الآباء مفيدة وتجعل حياتنا أسهل، ولكنها قد تكون أيضًا ضارة ومدمرة. على سبيل المثال؛ الشخص: "الشخص الذي يزعج الشخص الآخر هو شخص سيء." إذا استوعب رسالة كهذه، فسوف يبذل قصارى جهده حتى لا يزعج الآخرين، ولكن إذا شعر الشخص الآخر بالإهانة من أدنى شيء، فسوف يشعر بالذنب والعار. وبسبب الرسائل الداخلية لا يستطيع الإنسان تلبية احتياجاته، فيكبت رغباته، وتبقى هذه الحاجات والرغبات بمثابة عمل غير مكتمل (داس، 2014). ذكر بيرلز وزملاؤه (1951؛ مستشهد به في Daş, 2014) أن الاستبطان الذي يمنع إكمال المهمة يقلل من طاقة حياة الشخص وإثارته. يسمع الإنسان ذلك الصوت في كل محاولة يقوم بها لتحقيق رغباته: "الشخص الذي يزعج الشخص الآخر هو شخص سيء". وتقيد حريته وتختفي عفويته.
الأوضاع الأبوية التكيفية
وفقًا لأسلوب العلاج بالمخطط؛ الرسائل الموجهة للطفل في سن مبكرة بأنه ليس محبوبًا أو ذكيًا بما فيه الكفاية، مما يجعل الطفل يشعر بالاضطهاد والرفض، مما يخلق أنماطًا أبوية غير قادرة على التكيف. ص. "إذا وضع الفرد نفسه تحت ضغط شديد وغير معقول، أو لا يسمح باحتياجاته الخاصة، أو يجد مشاعره الخاصة سخيفة، أو يقلل من قيمة نفسه بسبب المواقف التي لا توافق على هذه الاحتياجات والمشاعر، فإن ما هو في الواقع هو أساليب التربية غير القادرة على التكيف " (يعقوب وآخرون، 2014).
قد يكون الطلب على الوالدين مرتبطًا بمشاعر الفشل والذنب. يرتبط نمط الوالدين المتطلب، والذي يتضمن الشعور بالفشل، بوضع مطالب مفرطة على نفسه، وقد يكون الآباء الكماليون أساس هذا الوضع. يمكن إعطاء المتطلبات المتعلقة بالنجاح في العمل والمدرسة والمظهر والوزن كأمثلة. إن وضع الوالدين المتطلب، والذي يتضمن الشعور بالذنب، يدور حول ما يجب أن يشعر به الشخص. يعتقد الأشخاص الذين يعانون من هذا الوضع أنهم يجب أن يكونوا أشخاصًا صالحين ويعتقدون أنهم مسؤولون عن سعادة الآخرين.
وضع الوالدين العقابي؛ يتعلق الأمر بالتقليل من قيمة الذات. قد يرى الأطفال الذين تعرضوا للعقاب أو السخرية أو سوء المعاملة في الفترة المبكرة أن أصغر الأخطاء التي ارتكبوها في فترات لاحقة غير مقبولة ويعتقدون أنهم يستحقون العقاب (جاكوب وآخرون، 2014).
وضع البالغين الأصحاء ووضع الأطفال السعيدين
وضع البالغين الأصحاء هو؛ ويمكن تعريفها بأنها القدرة على تقييم المواقف والصراعات والعلاقات بشكل واقعي، وتنظيم العواطف، والحفاظ على التوازن بين رغبات الفرد ورغبات الآخرين، والوفاء بالواجبات والمسؤوليات، والبحث عن حلول بناءة للمشاكل، والفضول، والاكتشاف، والاهتمام. في مجال الترفيه (جاكوبس وآخرون، 2014). الشخص البالغ السليم لا يبالغ في السلبيات الصغيرة لأنه يعلم أن هذه ليست نهاية العالم. يمكنه أن يتخلى عن شيء ما ويتخلى عنه عند الضرورة، وهو بالتأكيد ليس موقفًا خاضعًا. بالغ سليم؛ إنه سعيد، حر، وفي سلام مع نفسه.
وضع الطفل السعيد؛ ويشمل المرح والفرح والعفوية والتلقائية والحيوية والأصالة (جاكوبس وآخرون، 2014). يمكن وصف وضع الطفل السعيد باختصار على أنه طفل يلعب. إن الطفل الذي يشعر بالحب والقبول، والذي يشعر بالبهجة والسلام والأمان والحيوية، هو طفل سعيد.
وضع الطفل السعيد ووضع البالغين الأصحاء. du متشابهة في العديد من النواحي، وعادةً ما يكون لدى الشخص الذي لديه أحد هذه الأوضاع حضور قوي للوضع الآخر. من الممكن كتم أوضاع الوالدين العقابية والمتطلبة من خلال تعزيز وضع البالغين الأصحاء ووضع الطفل السعيد. وضع البالغين الأصحاء؛ ففي حين أنها تواسي الجانبين المتألمتين عند الطفل، فإنها تضع حدوداً للجانب المدلل وتقوي الجانب السعيد والمرح والعفوي. ومن ناحية أخرى، فهو يتفاوض بعقلانية مع الأساليب الأبوية غير القادرة على التكيف لأنه من السهل أن يخطئ في أنهم على حق لأن الأساليب الأبوية سيطرت على الشخص لفترة طويلة. يجد الشخص البالغ السليم دليلاً على أن الأساليب الأبوية غير عادلة ويعارضها ويستبدل الرسائل الرفضية والانتقادية والمتطلبة والعقابية التي ليست في صالحه برسائل صحية (جاكوبس وآخرون، 2014).
دعهم يحزنون
تتحدث أوزجي سامانجي عن صمت صوت والديها في نهاية رسم سيرتها الذاتية تذكر رواية "خليهم يحزنوا" عن نشأتهم في تركيا. وعندما تخرج من الجامعة، أخبره اثنان من أصدقائه أنه يمكن أن يصبح فنانًا، فقال: «درست الرياضيات. تمتلئ الشوارع بالملايين من خريجي الفنون الجميلة الموهوبين. لماذا ينظر أي شخص إلى رسوماتي الجبنية؟ هو يجيب. ويوضح صديقه أن هذا الصوت يخص والده وليس هو، وأنه يستطيع أن يخفض صوت والده المتشائم. يبدو كتم صوت والدها غير مقبول بالنسبة لأوزغي، "لا، لا أستطيع إسكاته. أحب أبي!". إن كتم صوت الوالدين الناقد والعقابي والمتشائم لا يعني أننا نتجاهل أو نكره الوالدين. علاقتنا بأهلنا ليست كلها جيدة أو كلها سيئة، فهناك جوانب جيدة لنا وجوانب ليست جيدة لنا. يمكننا أن نرفع صوت الوالدين الذي يدعمنا، بينما نخفض الصوت الذي ينتقدنا أو يعاقبنا. الصوت الذي يدعمنا يقوي مزاجنا البالغ الصحي. في بعض الأحيان، يتيح لنا صنع صوت صحي لأنفسنا العمل على تلبية حاجتنا لدعم أنفسنا وأن نكون آباء لأنفسنا. عندما نرفض صوت الوالدين الانتقادي والعقابي والمطالب ونبدأ في استخدام صوت البالغين الأصحاء، فإن الطفل السعيد بداخلنا يتخذ الإجراءات ويبدأ في الاستمتاع تلقائيًا وأصليًا. وبذلك تكون حرًا وسعيدًا وسلامًا سنكون في العمل.
"كنت سأفعل ما أحبه، حتى لو لم يلبي توقعات الأشخاص الذين أحببتهم.
هيا، دعنا نسبح ضد التيار!
" p>
فليحزنوا."
قراءة: 0
