الأسر التي تركز على الطفل

إحدى المشكلات التي تعاني منها العديد من العائلات التي نلتقي بها هي عدم القدرة على جعل الطفل يستمع. ومع ذلك، يمكن للأم أو الأب أن يجعلا بعضهما يستمعان، ويمكنهما أن يصنعا الأجداد بلطف، ويحرصون على معاملتهما باحترام كبير، ولكن عندما يتعلق الأمر بالطفل الصغير، يبدو أنهم غير ناجحين في هذا الصدد. وبمرور الوقت، تؤدي هذه القضية إلى ضيقهم ومخاوف مختلفة. لأن رغباته فقط هي التي تصلح في المنزل. يتحدث الأم والأب عن مشاكل الطفل المختلفة، ويقال إنهما مهما بذلا من جهد في البحث عن الحلول، فإنهما لا يستطيعان إقناع أحد بالاستماع إليهما. علاوة على ذلك، يبدو أنهم لا يستطيعون إلا أن يقولوا شيئا واحدا: "الخطأ الحقيقي هو خطأنا، ونحن أيضا مخطئون للغاية، ولكن ماذا يمكننا أن نفعل؟" هل من الممكن عدم الموافقة على ما يقوله؟ نعم ما يقال صحيح . لأنه على الرغم من أننا نعرف ما يجب فعله ونرتب ردود أفعالنا وفقًا لذلك عندما نجعل من حولنا يستمعون إلى كلماتنا، إلا أننا لا نستطيع أن نفعل ذلك عندما يتعلق الأمر بطفلنا. بدءًا من ولادة الطفل، نستمع أو نشاهد التحذيرات القادمة من البيئة. ننظر إلى الطفل بين ذراعي والديه أو يمسك بيده بإعجاب. ومع ذلك، بغض النظر عن مدى حسدنا، فمن المؤكد أن الطفل الذي نعجب به كثيرًا بشكل عام قد يواجه أيضًا مشكلات مختلفة.

على سبيل المثال؛ مثل عدم تناول الطعام، وعدم الانسجام مع الآخرين، وتوقع أشياء من مسؤوليتهم الخاصة من الآخرين، واللجوء إلى أساليب مختلفة للحصول على ما يريدون، والسلوكيات غير المرغوب فيها التي يتم خلقها لجذب الانتباه، وما إلى ذلك، فهل يخترع الطفل كل هذه الأشياء غير المرغوب فيها؟ الأمور بشكل عفوي؟ أبداً! يفتح كل طفل عينيه على البيئة الأسرية النووية ويتخذ من والديه ومن بعده من حوله قدوة. لا يمكن إنكار أن الأطفال يولدون بنقاء عظيم. هذه السذاجة هي لأنه لا يعرف شيئا. العامل الأقوى الذي سيعلمه كل شيء هو والديه، ولكن في عملية التعلم، هناك شيء واحد فقط يحجب كل الحقيقة؛ انفعالاتنا... على الرغم من أن الطفل أصبح الآن قادرًا على القيام ببعض الأشياء، إلا أننا نتدخل على الفور ونحاول القيام بذلك بأنفسنا، كأسير لعاطفتنا. لأننا لا نستطيع التفكير في حقيقة أنه يكبر وما يجب عليه فعله ومتى. بالنسبة لنا هو دائما هو طفل. ونستمر في إعطائه الطعام عن طريق سحقه، تماماً كما كنا نفعل عندما كان طفلاً، حتى لا ينزعج أو يتوتر. نقلل من الزيارات المنزلية لأن الطفل في البيت الذي نزوره يزعل منه. عندما يريد شيئًا ما، من أجل الحصول عليه، خاصة إذا بكى، ينهار عالمنا، ونقوم بأشياء ليست ضرورية لمنعه من البكاء. لأنه هو يأمر ونحن ننفذ. قد لا نكون قادرين على القيام بكل هذا، ولكن أليست حتى الطريقة التي نخاطب بها "طفلنا"؟ لسبب ما، نسميه "طفلًا" على الرغم من أنه لا يقبل أبدًا أن يكون طفلًا عندما يُطلب منه ذلك. ماذا يمكننا أن نفعل للحصول على ما نريد أو لنكون ناجحين في هذا الصدد، ما الذي يمكن أن نفكر فيه؟

إن تحذيرات كل من متخصصي الأطفال ونحن التربويين وعلماء النفس توجه الآباء. على سبيل المثال؛ عندما يُذكر أنه من الضروري التحول تدريجياً إلى الأطعمة الصلبة في تغذية الطفل عندما يحين الوقت، فإن بعض العائلات لا تنتبه لذلك، وبسبب انفعالية الوالدين وتأثير البالغين الآخرين ذوي الخبرة في المنزل، فإنهم عدم إطعام الطفل أي شيء غير الخشن والاكتفاء بما يريده، كما يتم التحذير من عدم شراء ألعاب جديدة بشكل متكرر عندما يكون هناك الكثير من الألعاب في المنزل، كما نعزز سيطرة الطفل في المنزل عندما يكون عكس ما ينصح به. لا ينبغي أن ينتهك تحذيرات الوالد الآخر للطفل. في مثل هذه الحالات، عندما يصبح الطفل عالقاً في معضلة ويضع نمطاً واضحاً، فلا توجد طريقة أخرى لفعل أي شيء سوى الحصول على المساعدة من الخبير مرة أخرى. عندما لا نتبع بعض نصائح الخبراء لأنها تناسبنا، يصبح الصغير هو الشخص الوحيد الذي له كلمة في المنزل، فما الذي يجب فعله في المنزل؟

بدءاً من مرحلة الطفولة، ربما يكون الشيء الوحيد الذي يريده الأطفال هو الرغبة في جذب الانتباه. يحاول الطفل تدريجيًا طرقًا مختلفة لتحقيق هذه الرغبة. يأتي وقت لا يوجد فيه الكثير مما يريده الطفل ولكن لا يستطيع فعله. نحن في حيرة من أمرنا ماذا نفعل في مواجهة هذا الخلق المسمى بالطفل المشكل الذي خلقناه. لكن قبل أن تظهر هذه الحالة؛ يجب أن يتقبل الطفل أن هناك حدودًا للرغبات، وأنه في حين يمكن تحقيق بعضها، إلا أنه لا يمكن تحقيق بعضها أبدًا. ينبغي توفير ESS. إذا بكى، أو ألقى بنفسه على الأرض، أو صرخ، أو حتى لجأ إلى الضرب، أو البصق، أو التلفظ بألفاظ سيئة، أو هددنا بتكرار سلوكه غير المرغوب فيه، أو هددنا بتكرار سلوكه غير المرغوب فيه، فمن أجل الحصول على ما يريد، فإن الشيء الذي يجب فعله هو التأكد من أنه ترك وحده مع العمل الذي يحاول إظهاره. أثناء القيام بذلك، يجب أن نستمر في ما نقوم به في تلك اللحظة وألا ننتبه إليه أبدًا.

يستمتع الأطفال عمومًا بفعل الأشياء التي نريد منعها. لذا "لا تفعل!" يفعلون كما يقولون. وعلى الرغم من صغر حجمهم، إلا أنهم يجدون دائمًا طرقًا لإثارة غضبنا، وفي النهاية ينجحون. يجب أن يقبلوا أننا وحدنا من يجب أن يقرر ما إذا كان سيتم أخذ شيء يريدونه أم لا. ومع ذلك، فإن القرارات التي نتخذها بشأن هذه المسألة يجب أن تكون نهائية، ويجب ألا يتم التراجع عن القرار المتخذ أبدًا، وعلى الرغم من أن الطفل قد يحاول استخدام أساليبه الخاصة لإيجاد طرق لتحقيقه بعد فترة من الوقت بعد أن يعتاد على موقفنا، إلا أننا يجب أن نظهر موقفنا الحازم تجاهه ونستمر في ما نحاول القيام به لكسر رغبته في جذب الانتباه. الآن هنا ستقول؛ ألا يشعر الطفل بأنه غير محبوب؟

يحتاج الأطفال إلى أن يكونوا محبوبين جدًا. الطريقة الوحيدة لمحبتهم قد تكون غير احتضانهم وتقبيلهم. نظرة مبتسمة في أعيننا، كلمة تقدير لشيء فعله أو حققه، كلمات تشجيع تساعده على النجاح في مهمة بدأ القيام بها، هدية مقدمة بشرط ألا تتكرر، تمسك بيده وأخذه بيده للتسوق أو للتنزه، وأخيراً كل من الأم والأب عندما يقابله لأول مرة في المنزل (بعد العمل أو عندما يعود الطفل من الروضة) فإن أول ما يفعله هو اللعب مع ابنه الألعاب معًا والتي ستكون كافية لتلبية حاجة الطفل إلى الحب. وفي هذه الحالة سيختبر سعادة مشاركة الأشياء مع من حوله دون أن تكون أنانيته، أي السيطرة على المنزل، في المقدمة. وسوف يشعر بالارتياح للتخلص من فكرة "سأحصل بالتأكيد على ما أريد". أما المنزل، من ناحية أخرى، فسيتمحور حول الطفل وسيحقق راحة المشاركة المتساوية.

الأطفال ليسوا مثلنا؛ عاطفيتي، إلى الحد اللازم يمكنهم أن ينضجوا في بيئات حيث لن يسود الغضب، حيث سيأخذون سلوكنا الحازم للغاية كمثال، ويتبنون حدود الانضباط، ويتحملون المسؤوليات، ويحترمون أفكار الشخص الآخر. هل يمكن الحديث عن موقف مزعج في بيئة طفل نشأ بهذه الطريقة، فعندما نتبع قواعد التربية سينشأ الطفل تربية جيدة جداً.

_{قراءة: 0}