هل يمكننا التواصل بشأن الزواج؟

هناك أحداث في حياتنا تترك بصمة وتؤثر علينا بعمق. الزواج يأتي في المرتبة الأولى بين هذه الأمور بالنسبة لمعظمنا. نتزوج لأسباب مثل إنجاب الأطفال وتكوين أسرة والبقاء على قيد الحياة للغد. كم سنكون سعداء إذا وجدنا ما نبحث عنه وأقمنا علاقة سعيدة ومرضية؛ وإلا فإن الزواج قد يصبح حياة لا تطاق.

فما هو سر العلاقة السعيدة والمرضية؟ كيف يحقق الناس هذا؟ هل يجب تلبية جميع الرغبات والتوقعات حتى تكون سعيدًا؟ هل مقولة "نحن أناس من عوالم مختلفة" وهم؟ الأزواج الذين يتواصلون بشكل مناسب يجدون دائمًا طريقة جيدة "لحل النزاع"، بغض النظر عن مدى اختلاف التوقعات أو الخلافات أو الشخصيات لديهم. يتحدثون مباشرة مع بعضهم البعض، ويعطون رسائل واضحة حول رغباتهم وتوقعاتهم، ويحاولون فهم بعضهم البعض بشكل أفضل من خلال ممارسة "التعاطف" (وضع أنفسهم في مكان الشخص الآخر). بالنسبة لهم، قد يكون من المقبول أيضًا أن يظل الصراع دون حل. لأنهم يتقبلون أنه لا يمكن الاتفاق على كل قضية وأن الصراعات أمر طبيعي وإنساني تماما. إنهم لا ينخرطون في مواقف مثل إلقاء اللوم أو التقليل من شأن أو إذلال أو تخويف أو تهديد شريكهم الذي يفكر بشكل مختلف. لماذا التواصل؟ والسبب في ذلك هو في الواقع بسيط جدا. أنت إنسان وتحتاج إلى البشر. التواصل مع الآخرين يجعلك تشعر بالارتياح، وكأنك تقول: "أنا موجود في الحياة أيضًا". كما هو الحال في جميع علاقاتك، في علاقتك مع زوجتك، وحتى في اختيارك للزوج، عليك أن تكون موجودًا في الحياة، وأن تُحب وتُحَب، وفي الوقت نفسه، يجب أن يكون هذا الوضع مفيدًا لك. قد يكون استماع شريكك إليك، أو شعوره بالفهم، أو موافقته على ما تقوله، أو حتى عدم الدخول في جدال، من بعض الفوائد التي تحصل عليها. لأنه لا يمكن أن يستمر الحديث إلا إذا كان فيه مصلحة للزوجين. تخبرنا نظريات التعلم أن العامل الأكثر أهمية الذي يحدد تكرار حدوث السلوك هو عواقب نفس السلوك. بمعنى آخر، لا يتكرر السلوك إلا إذا كان يجلب له مكافأة. على سبيل المثال، هل ترغبين في التواصل مع زوجك إذا كانت كل محادثة بينكما تنتهي بشجار وتزداد جرعة الاتهامات والانتقادات المتبادلة في كل مرة؟ أو كيف؟ هل ستتخلى عن جهودك في التحدث، معتقدًا أنه لن يكون له أي فائدة على أي حال؟ ما هو التواصل الفعال؟ عندما يتم ذكر التواصل، يتبادر الكلام إلى الذهن. ومع ذلك، ليست كل محادثة تعني التواصل، وهي ليست كافية في حد ذاتها. لا يمكن تحقيق التواصل الجيد إلا من خلال "مهارات التحدث والاستماع الفعالة". فكيف ستفعل هذا؟ أولا وقبل كل شيء، يجب عليك التأكد من أن خطابك قصير وواضح. لا ينبغي أن تكون الرسائل التي تقدمها غير مباشرة، بل يجب أن تكون على شكل "رسائل واضحة" يمكن أن يفهمها الجميع. يجب أن تتحدث بلغة "أنا". الجمل التي تبدأ بـ "لأنك" ستثير بشكل عام الغضب لدى شريكك وستجعله يقاوم السلوك المرغوب فيه. على سبيل المثال، يمكنك تخمين نتيجة محادثة تجري على النحو التالي: "أنت تهينني دائمًا أمام الآخرين، لقد سئمت من سلوكك، أنت رجل وقح وأناني...". ومع ذلك، فإن التعبيرات التي تستخدم لغة "أنا" مثل "يؤلمني عندما تتصرف بهذه الطريقة أمام الآخرين، أشعر بالسوء الشديد، وسأكون ممتنًا لو كنت أكثر حذرًا في المرة القادمة" ستكون أقل تهديدًا وتعبر عن الغضب وما إلى ذلك. سوف يسبب مشاعر أقل سلبية. عادة ما تخلق "لغتك" "شعورًا باللوم" لدى الناس، فيقوم الشخص إما بالدفاع عن نفسه أو بشن هجمات مضادة. بالإضافة إلى ذلك، فإن المتحدث الجيد يعبر عن نفسه بشكل مباشر، ويتحمل مسؤولية ما يقوله، أي أنه لا يستخدم الآخرين لقول الأشياء. فمثلاً يقول أحد الزوجين للآخر في مسألة يرى أنه على حق فيها: "كما ترى، لقد حدث كما قلت، لقد كنت على حق مرة أخرى، والدك مثل رأيي في هذه المسألة". يمكن القول. ولا ينبغي أن يكون هدفنا أن نكون على حق أو نثبت شيئًا ما، بل يجب أن يكون فهم الطرف الآخر وتقبل مشاعره دون قيد أو شرط. بهذه الطريقة فقط يمكن للشخص الآخر أن يشعر بالفهم والقبول، وهو أمر مهم جدًا للتعاون المتبادل. أن تكون مستمعًا جيدًا أمر صعب مثل التحدث، وربما أكثر صعوبة. كم دقيقة يمكنك الاستماع إلى زوجتك دون التعليق أو الحكم؟ حسنًا، لنفترض أنك استمعت، هل تعرف ما يعنيه حقًا وكيف يشعر في نهاية المحادثة؟ إذا كان شريكك مستمعًا جيدًا حقًا أو كنت مستمعًا جيدًا، فيجب أن تكون الإجابة على كل هذه الأسئلة إيجابية لكما. � لأنه إذا استمع الزوجان لبعضهما البعض جيدًا، فسيشعران بالارتياح لنقل مشاعرهما وأفكارهما في نهاية المحادثة. إنهم صبورون طوال المحادثة؛ بمعنى آخر، لا يقاطعون بعضهم البعض بسهولة، لأنهم يدركون أن دورهم سيأتي. إنهم لا يفهمون على الفور ما هو المقصود، لكنهم يطرحون على بعضهم البعض أسئلة غير قضائية مرارًا وتكرارًا مع الأسئلة المناسبة من أجل فهمهم وفهمهم بشكل أفضل. والأمر الأكثر إثارة للاهتمام هو أن الأزواج الذين يتواصلون بشكل جيد قد لا يتمكنون من التوصل إلى حل وسط أو حل المشكلة في النهاية.. بعض أخطاء التواصل المهمة.. يقع الأزواج في العديد من الأخطاء عند التواصل مع بعضهم البعض. في معظم الأحيان، لا يتم إدراك الخطأ الذي تم ارتكابه أو لم يتم اكتساب المهارات اللازمة لتصحيحه بعد. الانتقادات الهدامة والضارة، وقراءة الأفكار، والتعميمات مثل "أنت لا تفعل أي شيء بشكل صحيح، أنت شخص غير موثوق به"، ومحاولة استحضار الماضي وإيجاد الحلول بدلاً من التفاهم، وقيام أحد الزوجين بالدور. المعلم أو المعالج هي بعض من هذه. وهنا سأذكر اثنتين منها أعتقد أنها شائعة جدًا، إذ لا يمكن الحديث عن كل واحدة على حدة. "قراءة الأفكار" تعني تخمين غرض (نية) الشخص الآخر أو ما يدور في ذهنه. فبدلاً من السؤال أو التحدث مع بعضهما البعض، يتخذ الزوجان القرار نيابة عن بعضهما البعض. التواصل بينهما يتدهور تدريجيا. إنه مثل "فيلم بدون كلمات" يتم تشغيله. على سبيل المثال، لنتخيل رجلاً يعود إلى المنزل متأخرًا لأنه مشغول في العمل مؤخرًا، وامرأة تعتقد أن زوجها يخونها بعودته إلى المنزل متأخرًا. وفي كل مساء، تقابل المرأة زوجها بحزن عميق، ولا تسأل عن سبب تأخره، وتغضب منه، ويزداد غضبها تدريجياً. وبالمثل، دعونا نتخيل امرأة تذهب إلى الفراش بعد زوجها لأنها بالكاد كانت قادرة على إنهاء الأعمال المنزلية في الآونة الأخيرة، ورجل يفسر ذلك على أنه نية زوجته الحقيقية لتجنب الجماع الجنسي عن طريق الذهاب إلى الفراش في وقت متأخر. في المثال الأول، مثلما لا يمكن القول بأن السلوك كان يهدف إلى الخداع، في المثال الثاني، لا يمكن القول بالضبط إن الوصول إلى الفراش متأخرًا كان بغرض تجنب الجماع. لأن حالتين مختلفتين قد يكون لهما تفسيرات مختلفة. وفي هذه المرحلة، يكون الزوجان أيضًا من المهم جدًا لتواصلهم أن يقدموا رسائل واضحة لبعضهم البعض بدلاً من استخلاص معنى من سلوكياتهم. تصبح قراءة الأفكار في بعض الأحيان أمرًا يجعلك تقرر ما يفكر فيه شريكك ويشعر به وتصر عليه. على سبيل المثال، أثناء الشجار، قال أحد الزوجين: "أنا أعرف ما هي نيتك الوحيدة. لتجعلني غير مرتاح. إذا كنت تعتقد أنه يمكنك تخويفي من خلال القيام بذلك، فأنت مخدوع. أعرف بالضبط ما يدور في ذهنك. إذا كنت تعتقد أنك تهينني بفعلك هذا، فأنت مخدوع..." لقد تم استبدال المحادثة بقراءة الأفكار المتبادلة. إنه يثير الغضب لدى الطرف الآخر ولا يفعل شيئا سوى جعل الأمور أسوأ. الخطأ المهم الثاني هو "استحضار الماضي مراراً وتكراراً". يتحدث المتزوجون حديثًا بشكل خاص عن الأحداث الماضية مرارًا وتكرارًا في كل حجة لفترة طويلة. "أمك فعلت بي هذا، قال أبوك هذا..." إلخ. يتم استخدام التعبيرات بشكل متكرر جدًا. تصبح المناقشات مطولة دون داع. وهذا يجعل من الصعب جدًا على الأزواج فهم بعضهم البعض والتركيز على حل المشكلة. ومع ذلك، في بعض الحالات، على سبيل المثال، إذا كان أحد الزوجين يشعر بالضيق ويشعر بالظلم بسبب ما حدث في الماضي، فقد يكون من المفيد التحدث عن الماضي. فإذا استمعت إليه زوجته، التي تحمل من أجلها كل هذه المتاعب، وحاولت أن تفهمه، هدأ غضبه وحزنه، إلى حد ما على الأقل. ومع ذلك، النقطة المهمة هي عدم ذكر الماضي كثيرًا وعدم القيام بذلك بهدف إلقاء اللوم على شريكك أو تبرير نفسك. كما أن توقيتك مهم جدًا. على سبيل المثال، في وسط جدال محتدم، يمكنك جعل الأمور أكثر صعوبة. ختاماً؛ إن التغلب على مشاكل الزواج وإيجاد الحلول المناسبة للخلافات لا يمكن أن يتحقق إلا من خلال التواصل الجيد. قد يكون هذا ممكنًا إذا تعلم الزوجان كيفية التحدث مع بعضهما البعض وما يجب الانتباه إليه أثناء القيام بذلك. الزواج صعب بما فيه الكفاية، لماذا لا نجعله أسهل؟ ما رأيك؟

_{قراءة: 0}