"إذا كانت هناك علاقة، فيجب أن تكون شيئًا يمكن أن يجعل حياتك أفضل وأكثر روعة وأكثر متعة... إذا كانت العلاقة لا تستطيع أن تفعل ذلك، فلماذا تكون في علاقة؟"
p>ما هي العلاقة؟
p>لماذا نحتاج إلى العلاقة؟
لماذا نواجه مشاكل في العلاقات ونجد صعوبة في حلها؟
ولماذا نحاول البقاء في تلك العلاقة رغم كل شيء؟...
العلاقة هي المصلحة المتبادلة والترابط والعلاقة والاتصال بين شيئين أو أكثر.
منذ ظهوره إلى الوجود، يجد الإنسان نفسه في علاقة مع شخص آخر (الأم - مقدم الرعاية الأساسي). ) يرتبط، وينجو من خلال العلاقات، ويتعلم عن الحياة، ويواصل الحياة.
الاحتياجات الحيوية الأساسية للإنسان هي الأكل والشرب والمأوى والتقدير والقبول الاجتماعي وتحقيق الذات والدخل. وكل هذا ممكن بدعم ووحدة الآخرين.
يحظى الإنسان، باعتباره كائنًا اجتماعيًا، بالحماية والرعاية في الأسرة، وهي نظام من العلاقات الوثيقة، ويتم ضمان نموه الجسدي والعقلي والروحي من خلال تلبية متطلباته. احتياجاته، ويكون مستعداً لمواجهة الظروف المعيشية الصعبة بهذا الدعم.
نحن نتعرف على أنفسنا في الآخر، ونخلق أنفسنا من خلال الآخر.
منذ الصغر ونحن نلبي احتياجاتنا، ونلاحظ ما إذا كنا مقبولين أم مرفوضين، وما إذا كنا ذوي قيمة، وما إذا كنا محبوبين أم لا، من خلال ردود الفعل على سلوكياتنا، وننظم شخصيتنا لتكون مقبولة. وبعد ذلك نواصل ذلك في البيئة المدرسية، وهي حياتنا الاجتماعية الأولى. الحصول على موافقة البيئة، والظهور، والمعروف هو تأكيد لهويتنا وهذا يجعلنا نشعر بالارتياح.
عندما نصبح بالغين، فإننا نبحث عن شخص آخر مميز. نريد أن نكون مكتملين مع شريك مناسب، ونشارك الحياة، ونحقق وحدة الهدف ونصبح عائلة. نحن نقع في الحب، ونؤسس منزلًا، ونكتسب المكانة من خلال مؤسسة اجتماعية.
هذه العلاقة، التي تنشأ بالنوايا الطيبة والرعاية والحب، تبدأ في التعثر في هذه العملية. ولها نطاق واسع، من الخلافات البسيطة إلى الأزمات الكبرى.
وهنا يلجأ الأزواج بقلق إلى الأسئلة التالية:
-ما الذي يحدث هنا؟
-كيف سيهدأ هذا الأمر؟
ما أسباب هذا التعارض؟ EP ليس، كما يُعتقد، اختلافات في الرأي، وتباين الأذواق والغرض من الحياة، وأساليب التنشئة، والطول أو القصر، والمكانة، والمعتقد، والعمر، وما إلى ذلك. ولا يمكن تنظيمه عن طريق المساومة، فهو يحدث من "الاتحاد العاطفي". .
مصدر المشكلة هو "عدم تشكل أو انقطاع الارتباط العاطفي بين الزوجين".
"لا يمكنهم الشعور بالأمان العاطفي مع بعضهم البعض."
"معظم الصراعات هي احتجاجات حقيقية على تمزقات عاطفية."
ما يحدث هنا أكثر بدائية، وأبسط، وأكثر إنه عنصر حيوي:
إذا تم الترحيب بنا، وإذا تلقينا الحب والرحمة، وإذا هدأنا عندما نكون في ورطة، فإننا نشارك في العالم الخارجي بثقة واهتمام وفضول وحماس. وبعد ذلك نختبر سلام العودة إلى قاعدتنا الآمنة. إذا لم يكن الأمر كذلك، فسيتم تشكيل بنية قلقة ومضطربة وغاضبة.
إن أسلوب التعلق لدينا في مرحلة الطفولة هو البنية الأساسية لجميع علاقاتنا الحميمة المتبقية وعلاقاتنا الحميمية. يحدد ما إذا كنا نعيش حياتنا مع ارتباطات آمنة أو غير آمنة.
تمامًا مثل حاجتنا إلى الثقة بآبائنا في مرحلة الطفولة، نحتاج إلى ارتباط آمن بشريكنا في سن البلوغ ونطرح عليه الأسئلة التالية بصمت:
-"هل يمكنني الوثوق بك وهل يمكنني الحصول على المساعدة منك؟"
-"هل ستكون بجانبي؟"
-"هل ستجيبني عندما أتصل بك عندما أحتاجك؟"
-"هل أعني لك شيئًا؟"
-"هل أنا موضع تقدير وقبول لديك؟"
-"هل تحتاجني؟ , هل تثق؟"
إذا كان الاتصال قويًا، فإن الإجابات الإيجابية على هذه الأسئلة ستضمن علاقة مثمرة. وماذا لو لم يأتي الجواب أو لم يكن إيجابيا؟!
عندها سيبدأ الخوف والتوتر، وستبدأ حرب على مشاكل سطحية، وهي غيض من فيض . لأنه عندما يتعرض الارتباط الآمن للتهديد، يستخدم دماغنا اللوزة الدماغية لمساعدتنا على البقاء. يحاول حماية الجسم عن طريق تفعيل مركز القتال أو الطيران.
سيؤدي ذلك إلى إطالة النقاشات والانسحابات وخيبات الأمل، علاوة على أن الزوجين سيبتعدان عن بعضهما البعض.
"الغضب والنقد والمطالب هي الصرخات الحقيقية للعشاق التي تحشد قلوبهم لإعادة شريكهم عاطفيًا وإعادة الشعور بالارتباط الآمن."
إذا كان هناك رابط قوي ومحبة وثقة بين الزوجين، فإنهما يهتمان باحتياجات بعضهما البعض ويدعمان بعضهما البعض دون أن يطلب كل منهما أي شيء من الآخر. وبينما تكون المرأة مشغولة بالطهي في المطبخ، يتصرف الرجل بشكل عفوي قائلاً: "دعني أرمي القمامة، حتى لا تضطر زوجتي إلى القيام بكل العمل". وكذلك تلاحظ المرأة ضيق زوجها الذي يعود إلى بيته وهو يشعر بالإحباط، فتدعمه، مفضلة مواساة زوجته على توقعاتها الخاصة.
مؤشر الاتصال الآمن هو؛
-أن تكون متصلاً
-أن تكون متاحًا
-أن تكون سريع الاستجابة.
المقصود بذلك ليس الاعتماد أو المشاركة أو توقع بعضكما البعض بكل طريقة في أي وقت، ولكن الشعور بالثقة بأن شريكك موجود ومستجيب عند الحاجة.
إذا ضعفت إشارات المنطقة الآمنة في العلاقة وتمس نقاط حساسة، يختل التوازن ويصبح الشريك المصاب حزينًا أو غاضبًا أو، على العكس من ذلك، يتصرف بعيدا أو باردا. يحاول فهم الوضع. هذه المرة، يرى الطرف الآخر هذا الغضب أو الانسحاب بمثابة تهديد ويطور نفس ردود الفعل.
وهذا ينشط أعمق وأقوى مشاعرنا، والحاجة إلى الارتباط والمخاوف.
- إذا لم تكن معي عدة مرات عند الضرورة، فأنا لا أحتاجك بعد الآن! من خلال الشعور بـ
نخفي حساسياتنا ونصبح غير مفهومين تمامًا لزوجنا.
"يتم تنشيط نظام الارتباط لدينا من خلال أشواقنا ومخاوفنا. الدماغ: - يقول شيئًا أجنبيًا سيئًا ومؤلمًا: "هناك شيء قادم". والزوج الذي لا يستطيع الحصول على إجابات لهذه الاحتياجات لفترة طويلة، ينسحب ويقول: "ليست هناك حاجة للعيش مع شخص لا يأخذ زوجته إلى غرفة الطوارئ عندما يمرض في الليل". هو يقول.
أوافق كما يقال، تكمن ديناميكية التعلق الآمن هذه تحت المناقشات الحالية مثل "لماذا أجبت على الهاتف متأخرًا؟ لماذا جعلت الطعام مالحًا؟ كان عليك أن تولي المزيد من الاهتمام للأطفال، لقد نسيت شراء الليمون مرة أخرى.. ."
إذا استطعنا أن نتبع بعضنا البعض، ونعتني ببعضنا البعض، وبالتالي نشعر باحتياجات بعضنا البعض وآلامنا، فهذا يشير إلى رابطة قوية ويمكن التغلب على المشاكل الحيوية بسهولة. .
تقبلني كما أنا، أوافق، أحب
الديناميكيات الأساسية الأخرى هي " "قبول الهوية" و"الحب غير المشروط".
الحياة هي مجال خلق الذات، ولذلك فإن قبول الهويات هو أحد احتياجاتنا الأساسية الأخرى. ولهذا السبب، فإن التجاهل هو عقاب أقوى من الموت. ومن المعلوم أن كل الحروب والصراعات في العالم هي قضايا هوية.
ترتبط الهوية بمن هو الشخص، وتجد المعنى عندما تجتمع كل الملامح والتفاصيل معروفون، ومرئيون، ومقبولون، ومدعومون من قبل "ذلك الشخص المميز" والأهم من ذلك، أنه يخلق مساحة خاصة في حياتهم. وحتى لو لم نوافق على بعض مواقفه وسلوكياته، المهم هو أن نحبه ونحمي هويته ووجوده دون قيد أو شرط.
المقصود هنا ليس القول "أنا أثق بك أو تثق بي، أحبك وأقبلك كما أنت"، ولكن أن نجعل ذلك محسوسًا المواقف داخل العلاقة...
شراء سيارة ذات باب واحد للزوج الذي لديه زوجة حامل وطفل على وشك الولادة يرسل الرسالة التالية إلى زوجته: "سوف أعتني بجميع احتياجاتنا، دون أخذك أنت وطفلنا والظروف الجديدة بعين الاعتبار. لم أقرر بناءً على رغباتي الخاصة، بل بناءً على رغباتي الخاصة. إدارة الأمر."
بالإضافة إلى ذلك، تتلقى المرأة الرسالة التالية: "إذا كان هناك رابط آمن وقوي هنا، فسنحدد احتياجاتنا معًا ونتصرف وفقًا لذلك. "لا يهم من أنا أو ما أحتاجه هنا. أشعر بعدم القيمة والقلق".
تؤدي الهوية التالفة أيضًا إلى إتلاف العلاقة.
لأننا نتعرض للأذى أكثر في سياق علاقاتنا الأقرب. من ناحية، نحاول البقاء هناك بسبب حاجتنا إلى البقاء، والشعور بالأمان، والحصول على القيمة، والحب، والاستحسان، وبالتالي أن نكون أنفسنا وننتج. ونحن نائمون، فغياب هذا الجو يمنعنا من التنفس فنريد الإبتعاد. إن الوقوع بين هذين الشعورين يجعلنا نفقد فرحتنا وحافزنا للحياة ويتسبب في ظهور أمراض نفسية وبيولوجية مختلفة. سواء كانت علاقتنا تبدو وكأنها تسير على الطريق الصحيح، أو تتدحرج بعيدًا، أو تصطدم بحائط في شارع مسدود، أو تكون في حالة غيبوبة، فهناك حاجة للتحسين.
إذا كانت حياتهم الماضية، فإن أسسهم، أي تربتهم، جيدة، فحتى الجذر الأخضر الصغير يمكن أن ينمو ليصبح نباتًا قويًا، ويمكن شفاء العلاقات المتضررة. تمامًا مثل إزالة رصاصة من جرح، يمكننا تنشيط علاقاتنا وزيادة جودتها بالعناية والاجتهاد والتفاني والحب والأمل، وبالطبع الهيكلة الواعية.
إذا وجد الإنسان في عائلته القيمة والحب والثقة والسلام والاستحسان والدعم وقبول الهوية والرابطة القوية. فلن يبحث عن هذه في الخارج. لذلك، دعونا نخلق مساحات واسعة لأزواجنا ومن ثم لأطفالنا، ونترك مساحات آمنة للوجود. دعونا نحمي علاقتنا من خلال التعبير عن احتياجاتنا ومشاعرنا بوضوح وبأفضل طريقة ممكنة، دون محاولة جعلها تناسب غرورنا، ومن خلال الاهتمام باحتياجاتهم. دعونا نحيط بعناية برفيقنا الأطول، الذي نحتاج إليه بشدة، ورفقتنا مع أقرب شخص إلينا. لأن الاحتياجات هي نفسها في الأساس سواء كان الرجال أو النساء.
قصتنا بأكملها تحتاج دائمًا إلى ضوء عينين.
في الزواج
دع المسافة تفصل بينكما.
ولتتراقص رياح السماء بينكم.
أحبوا بعضكم البعض، ولكن لا تحولوا حبكم إلى سلسلة.
ليكون الحب البحر يتحرك ذهابًا وإيابًا بين شواطئ أرواحكم..
املأوا أكواب بعضكم البعض،
ولكن لا تشربوا من كوب واحد.
أعطوا بعضكم بعضًا خبزك؛
ولكن لا تأكل نفس الشريحة.
>
الوحدة
قراءة: 0
