إن إخبار أطفالنا بما نعرفه ومعرفة كيف نقول ما لا نعرفه أو لا نستطيع أن نعرفه هو أفضل وسيلة لحمايتهم من الإثارة غير المرغوب فيها من الأجيال السابقة.
معظم الأسرار تعتمد على صدمة غير مسبوقة. صدمة شخصية؛ صدمة اجتماعية مثل الحزن أو التحرش أو الاغتصاب أو الإجهاض. مثل الكوارث الطبيعية أو الهجمات الإرهابية أو الحرب أو الهجرة.
إذا قارنا نظامنا الروحي بأنبوبنا الهضمي، فإن الأطعمة المبتلعة يتم تفكيكها من أجل الهضم وتستخدم هذه الأجزاء كمواد أساسية لتركيبات جديدة. وبالمثل، من أجل استيعاب تجاربنا العالمية، لا نقوم بتجزئتها إلى أجزاء وربط هذه التجارب القديمة بتجاربنا الجديدة. لأن بعض المواقف تحدث بسبب أحداث غير عادية. لن يكون الهضم الروحي سهلاً أيضًا. عندما يحدث لنا ذلك، فمن الضروري إعطاء استجابة روحية. وهذا ما يسمى رمزية القدرة في التحليل النفسي. يرمز في بعض الأحيان؛ يصبح من الصعب وضع الأحداث التي تمت تجربتها في كلمات وتصميمات. يقع الكائن الحي في الكذب. لا يمكن العثور على المعنى الروحي. ويبدو أن استراتيجيته الحالية تتمثل في إخفاء الصعوبات تحت السجادة.
أفضل طريقة لإخفاء هذا الموقف الصعب هي الحلول السريعة والمريحة في الوقت الحالي، مثل خزانة الملابس المدمجة أو الخزانة. يبدو أن تنحية كل ما هو مرفوض جانبًا هو الحل لهذه المشكلة، فعندما تكون الكوارث الطبيعية ومشاهد الحرب والاغتصاب تجربة عالمية لا يمكن ترميزها بالكلمات، سيتم ترميزها بالصور والمواقف والإيماءات. الأم التي تنظر إلى طفلها وهي تبتسم تتوقف فجأة عن الضحك، والأب الذي يحمل طفله بحنان أثناء مشاهدة التلفزيون يصبح فجأة متصلبًا. هل تعتقد أن هذه الأمور لا سبب لها؟ ويجب أن يكون هناك سبب محدد لمثل هذه التغيرات المفاجئة في المواقف وتعبيرات الوجه والسلوك ونبرة الصوت.
بينما تكون الأحداث الغامضة "غير قابلة للوصف" بالنسبة لأولئك الذين عايشوها، فإن نفس الأحداث تصبح "غير قابلة للتسمية" بالنسبة للجيل الثاني. بالنسبة للجيل الثالث، يصبح الأمر "لا يمكن تصوره". حتى وجود السر لا يمكن معرفته. يشعر الجيل الثالث بهذا الوضع كطفل وكشخص بالغ بأحاسيس وسلوكيات وصور تبدو "غريبة" بالنسبة لهم، ولا يمكنهم تفسيرها بحياتهم الروحية أو بتاريخهم العائلي.
سيؤثر بشكل خطير على عملية التعلم، وقد تظهر في الأجيال اللاحقة مواقف ذهانية، أو إعاقات فكرية خطيرة، أو أشكال مختلفة من الإدمان أو الإجرام. بل قد تتداخل مع وظيفتها الإنجابية. وهكذا يظهر أن بعض الأنساب قد تختفي بلا سبب.
هل هذا هو القدر؟
هذا الوضع ليس قدرًا. إذا تمكن أحد الوالدين المصابين بصدمة نفسية من التحدث عن وجود هذا السر عندما يكونون مع أطفالهم ويدعوهم إلى الاعتقاد بأن هذا موقف يخصهم فقط، فإن مخاطر الحالات والأمراض المذكورة أعلاه ستنخفض بلا شك.
جاء مراهق إلى العلاج النفسي بسبب رهاب حافي القدمين. لقد كان خائفًا للغاية من رؤية الأقدام العارية والتفكير فيها. وبحسب مقابلة الوالدين، فإن الجد الذي كان يعيش في نفس المنزل شنق نفسه عندما كان عمره 6 سنوات. وتم إخفاء هذه الحادثة عن الطفلة الصغيرة، لكن الطفلة شعرت بالعبء العاطفي الذي يحيط بالعائلة. لقد حاول قمع هذه المشاعر الشديدة من خلال ربطها بمقتطفات من الكلمات التي سمعها. ومن بين الكلمات التي سمعها، ربط حروف كلمة "مشنوق" بكلمة "حافي" التي يعرفها جيدا، إذ لم تكن هذه الكلمة في قاموسه بعد. كبرت هذه الفتاة الصغيرة وهي تركز كل قلقها على أقدامها العارية. ماذا ستكون هذه الأسرار لو لم يتم حلها بالعلاج؟ كيف يمكن للأم التي تعاني من فوبيا حفاة القدمين أن تعتني بقدم طفلها وتغسلهما؟ كيف تعتقد أنها سوف تعلمه المشي؟ يمكن لمثل هذا الطفل أن يظهر اضطرابات في صورة الجسم أو عيوب في المشي.
إن الضيق الذي يسببه سر جيل ما، عندما يتعلق الأمر بسلوك غير معلن، يمكن أن يؤثر حتى على طفل صغير جدًا يتلقى رعاية غير صحية.
ما هي ردود الفعل التي يظهرها الطفل عندما يواجه سرًا عائليًا؟
عندما يواجه الطفل بعض الأعراض لدى والديه، فإنه سيتساءل عن مصدرها. مثل المستكشف في الأراضي المجهولة، يتقدم من خلال التجربة والخطأ ويحاول فهم ما لا يمكن منعه. وهكذا يمكن للطفل أن ينجذب نحو 4 اتجاهات نفسية محتملة.
بادئ ذي بدء، ترى هذه المجموعة نفسها مسؤولة عن المعاناة التي تثقل كاهل آبائها. وهذا غالبا ما يكون صحيحا أكثر عند الأطفال الصغار. طفل في السنوات الأولى من حياته، يبدو في الواقع أنه يتطوع ليكون مركز اهتمامات البالغين المحيطين به. المشكلة هي أن الطفل الذي يشعر بالذنب تجاه معاناة والديه لا يستطيع استرضائها. ويواصل هذه الدورة بوهم أنه يستطيع تخفيف آلام الآخرين عن طريق تهدئتهم. غالبًا ما يتزوج هؤلاء الأشخاص من شركاء يلومونهم.
الأطفال الذين يُبقون في المجهول عما يُخفي عنهم يعتقدون الأسوأ. وهذه النتيجة "الأسوأ"، لها عواقب مدمرة عليهم أكثر من الكشف عن السر. إنهم يقنعون أنفسهم بأنهم مذنبون بارتكاب حدث فظيع ومخزٍ أخفاه آباؤهم عنهم. هؤلاء الأطفال لا يستهلكهم الذنب مثل المجموعة الأخرى، ولكن فقدان الثقة في والديهم. وفي هذه الحالة، يفقدون أيضًا الثقة في البالغين، مثل المعلمين والمربين، الذين يفوضهم آباؤهم بعضًا من سلطاتهم.
يفقد هؤلاء الأطفال الثقة في قدراتهم الذاتية عندما يواجهون آباء يتجاهلون وجود السر ويخبرونهم أن الوضع ليس كما يرون أو يسمعون أو يستشعرون. وهذا قد يؤدي إلى مشاكل تعليمية مختلفة. وفي وقت لاحق، قد يصبحون بالغين يرثون السلطة من والديهم ويطيعون لأنهم يعتقدون أنهم على حق دائمًا، لدرجة أنهم يتصرفون مثل العبيد. ومن ثم فإن إحدى نتائج الأسرار العائلية هي الإفراط في التكيف.
بعد كل شيء، الأطفال الذين ينشأون في أسرة سرية يصبحون بالغين ويخلقون أسرارًا جديدة بأنفسهم عندما يأتي دورهم. وبما أنهم لا يستطيعون قمع الأسرار التي هم ضحاياها، فإنهم يحاولون خلق أسرار أخرى يمكنهم السيطرة عليها.
ولتجنب ردود الفعل هذه، يجب على الآباء مشاركة مشاكلهم المؤلمة مع أطفالهم، ليس "لشرح كل شيء" ولكن لإقناعهم بأنهم إذا كانوا يعانون، وهذا ليس خطأهم، بل يجب عليهم أن يتحدثوا. كما أن التحدث عن مشكلاتهم مبكرًا يعتاد الآباء تدريجيًا على الكلمات التي يعالجون بها هذه المشكلة، وعندما يكبر الطفل بما يكفي لفهم كل شيء، تأتي الكلمات بسهولة إلى شفاههم.
للأطفال كيف ينبغي الحديث عن أسرار العائلة؟
عندما يقرر الوالدان إخبار أطفالهما بسر تم حفظه بعناية لسنوات، فإن الأمر بالطبع لا يتعلق بـ "إخبار كل شيء".
من المهم للآباء الذين سيتحدثون مع أطفالهم عن سر مؤلم أن يصروا أولاً على أنهم غير مسؤولين عنه. وبالطبع لهذا السبب فإن الواقع الذي تم إخفاؤه عنه حتى الآن يجب أن يقدم له ليس على أنه "سر"، بل كحقيقة يصعب الحديث عنها ولكن والديه على استعداد لمنحه الفرصة. المعلومات التي يريدها. ليس من الضروري إعطاء الشخص البالغ المعلومات التي أتقنها دفعة واحدة، من الضروري فقط أن تشرح له أن لديه حرية السؤال والفهم.
لنعطي مثالا؛ كيف ينبغي للمرأة التي تعرضت للاعتداء الجنسي من قبل والدها في سن مبكرة أن تشرح ذلك لطفلها؟
"عندما كنا أنا وجدك معًا دائمًا، ربما لاحظت أن هناك موقفًا صعبًا بيني وبين جدك. لقد لاحظت أننا أحيانًا ننظر إلى بعضنا البعض بطريقة عدائية وغالبًا ما يكون هناك توتر بيننا. ما تراه ليس حلما، بل حقيقة. يمكنك التأكد من مشاعرك. لكن اعلم أن هذا الموقف لا يتعلق بك. لا علاقة لك بهذا الوضع. يتعلق الأمر بالمشاكل التي مررنا بها أنا وجدك منذ وقت طويل. وبما أن الموقف حدث قبل وقت طويل من ولادتك، فلا علاقة له بك.
وهكذا يتلقى الطفل أخيرًا تأكيدًا بأن المشاكل التي يشعر بها ولا يستطيع فهمها بين أمه وجده ليست من نسج خياله. وهذا يعطيه دليلاً على أنه لا ينبغي أن يتخلى عن مشاعره وأن حدسه قوي. ورغم أن هذا التفسير سيكون كافيا لبعض الوقت، إلا أن الأسئلة ستطرح بعد ذلك حول نوع "المشكلة" الموجودة. والشرح هنا سيكون اتباع المسار الذي يعرفه الطفل.
"في المدرسة أوضحوا لك أن جسدك ملك لك وليس للبالغين الحق في لمسك إذا كنت لا تحب ذلك. لكن عندما كنت صغيراً، لم يشرحوا لنا كل هذا. لذلك كان من الصعب علينا أن نفهم ما كان يحدث لنا وأن نحمي أنفسنا. سوف يفكر الطفل في هذه الإجابة لفترة قبل طرح أسئلة جديدة للحصول على معلومات جديدة. لكن لا فرق بين أمه وجده. وسوف يستمر في التساؤل عما حدث. وهنا يجب أولاً سؤال الطفل عما يريد أن يتعلمه. هل واصلت التفكير في هذه الأشياء بعد أن تحدثنا؟ ما رأيك، ماذا حلمت؟ إذا قال الطفل أنه حلم بجده وهو يداعب أمه وهو صغير، فيمكن للأم أن تؤكد ذلك، ولكن ليس أكثر. إذا سأل الطفل عن نوع المداعبات التي يقوم بها جده، فعليه أن يسأل مرة أخرى عما يفكر فيه الطفل ويصممه. يجب أن يوافق على كل ما يصممه. في مثل هذه الحالة، يتم تعزيز ثقة الطفل في نفسه وفي والديه. من ناحية أخرى، بعد كل ما يقوله الآباء، يقولون: "هذه التجربة مع جدك هي عني، إنها فقط بيني وبين جدك". ليس لك علاقة بهذا الحادث. إن فصل نفسه عن الطفل بالقول "أنت شخص آخر، أنا شخص آخر" سيمنع الطفل من أن يصبح شخصًا يمتص آلام أمه ويحتاج إلى الدفاع عنها.
لكن من الواضح تمامًا أنه من أجل تبني مثل هذا الموقف، يجب على الوالد أولاً أن يقوم بعمل مكثف على نفسه. يجب أن يعتاد على الحدث الفظيع الذي مر به وأن يتعلم أيضًا العثور على الكلمات للحديث عنه بسهولة.
ما الذي يجب عليك فعله عندما تشعر وكأنك ضحية سر؟
نحن بحاجة إلى التشكيك في ذاكرتنا للعثور على ذكريات لا يبدو أنها تخفي شيئًا عنا. ورغم أن هذا الجهد لا يكشف سرًا، إلا أنه على الأقل يخبرنا عن التشوهات التي تطرأ على شخصيتنا والتي تحدث تحت تأثير السر. وهذا الإدراك أساسي. لأنه سيمنعنا من إيذاء أطفالنا فيما بعد بمشاكلنا الخاصة.
ومن هذا المنطلق يجب أن نعلم دائما أنه في الأسر التي يوجد فيها سر مؤلم من الجيل السابق، يجد الأطفال الحل عن طريق إسكات كل أسئلتهم لأنهم يخافون من إيقاظ والديهم. ألم. على العكس من ذلك، في العائلات التي يكشف فيها الآباء عن آلامهم الشخصية من خلال إخبار أطفالهم بأنهم ليسوا مسؤولين عن ذلك، يشعر الأطفال بحرية أكبر في طرح الأسئلة التي تتبادر إلى أذهانهم.
قراءة: 0
