يجب أن تكون العلاقة بين الوالدين والطفل دائمًا ضمن أدوار الأم والطفل والأب والطفل. ينبغي تربية الطفل على أنه "طفل"، ولا يجوز للوالد تربية طفله بهدف جعله صديقاً أو صديقاً أو رفيقاً. في حين أن التربية الصحيحة ليست مهارة فطرية، ولكنها مهارة يمكن تعلمها واكتسابها، فإن فشل الوالدين في البقاء سلبيين في تربيتهم يؤثر بشكل أساسي على حياة أطفالهم.
يجب على الآباء أن يتعلموا كيفية تربية أبنائهم. وإلا فقد نرى آباء يجعلون من أبنائهم آباءً لهم دون أن يدركوا ذلك، وبنوايا طيبة وعذبة ونقية تمامًا. هل الأبوة شيء مكتسب؟ لذا قد تتساءل كيف نتعلم؟ بادئ ذي بدء، يمكننا تغيير بعض التعبيرات المستخدمة بكثرة والمعروفة في عالمنا الفكري.
1) يجب أن نكون مثل الأصدقاء مع طفلنا (!)
2) إذا أخبرنا أطفالنا الطفل كل شيء عنا، سنجعله يخبرنا بكل شيء أيضًا (!)
يجب أن يكون الآباء مثل "الأم" و"الأب" لأطفالهم، وليس مثل الأصدقاء. عندما تتم تربية الطفل بشكل صحيح، سيكون لديه بالفعل العديد من الأصدقاء، لكن الطفل لديه أم واحدة وأب واحد فقط. لا ينبغي أن تقودنا هذه الفكرة مباشرة إلى نتيجة "دعونا لا نلعب مع طفلنا، ثم ندع أصدقاءه يلعبون" أو "دعونا لا نستمع إلى مشاكل طفلنا، دع أصدقاؤه يستمعون إليها". يجب لعب الألعاب مع الطفل، ويجب الاستماع إليه، وتقدير الطفل. في مثل هذه العلاقة، الموضوع هو الطفل. هناك آباء للطفل. تثبت الأبحاث أن التواجد بجانب طفلك عندما يحتاج إليه هو أفضل تربية. إذا كان يحتاج إلى اللعب، فدعه يدير الأمر واللعب معه، إذا كان يحتاج إلى التعبير عن مشاعره، استمع دون الحكم أو تقديم النصائح، إذا كان يحتاج إلى الحماية، أحيط به وكن شخصًا آمنًا، وامنحه مساحة للمهارات يريد أن يعرض. ألا تعتقد أن كونك أحد الوالدين أكثر صحة من التصرف كصديق؟
سيكون من المفيد استبدال هذه الجملة بعبارة "إذا تقبلنا مشاعر طفلنا، كن معه في الوقت الحالي بكل حضورنا واهتمامنا، سنتيح له/لها الفرصة لمشاركة شيء ما معنا." p>
المشاركة مع الطفل حتى يتمكن من شرح الأشياء لنفسه قد تبدو أنها تخدم غرضًا جيدًا لكن بهذا الموقف لا يؤثر إلا على الطفل. يجب ملاحظة أنه يتم وضع حمل على الجهاز في أقرب وقت ممكن. لأن الأطفال ليسوا من المقربين من والديهم، فهم ليسوا شركاء لهم في المشاكل، والمسؤولية عن مشاكل والديهم لا تقع على عاتقهم. من واجب زوجتك وأصدقائك وأصدقائك الاستماع إلى هؤلاء. إذا كنت شخصًا لديه مثل هؤلاء الآباء، يمكنك قراءة كتاب بعنوان "الأطفال البالغين لأبوين غير ناضجين" وزيادة وعيك.
في الواقع، ما يحدث أحيانًا هو أن الزوج لا يتلقى فالقيمة والاهتمام من شريكه يسد الحاجة إلى الراحة والاهتمام من خلال مشاركته مع طفله والمشاركة ويمكن إنشاء علاقات تتجاوز ما ينبغي بينهما. أصبح دور الأم الآن أكثر هيمنة من دور الزوجة. ومن دون أن يدرك ذلك، يصبح الطفل نقطة الحل لأمه، وكهف هروبها، ويتحمل مسؤولية جعلها تشعر بالارتياح. وفي حين أن هذه المسؤولية تقع على عاتق الأب، إلا أن الطفل يعامل كما لو كان قد كبر مع واجب أمه أن تكون صالحة قبل أن يكبر. إنه لا يصبح نفسه، بل يصبح الطفل المرغوب فيه. كلما زادت مشاكل الأم كلما زادت مشاكل الطفل. لا يستطيع الانفصال، وبدلاً من أن يكون ابنًا لأمه، يصبح مثيرًا للمشاكل ومقربًا من والدتها. في بعض الأحيان والد الأم، وأحيانًا زوج الأم، ولكن ليس أبدًا طفل الأم. أيها الأهل الأعزاء، إن الطفل الذي تلدونه ليس أداة إنقاذ تخدم أغراضكم. إنه أحد الرعايا الموكلين إليك لتأسيس عالمه الخاص ويجب أن تسمح له بالانفصال عنك عندما يحين الوقت. من فضلك دعه يكون موضوع حياته.
قراءة: 0
