لا تجعل حالتك الاجتماعية متزوجة وحالتك النفسية عازبة

ما هو نوع الإعداد النفسي المطلوب قبل اتخاذ قرار الزواج وقول "نعم"؟ لأنه في كثير من الأزواج، رغم أن حالتهم الاجتماعية متزوجة، فإن حالتهم العقلية يمكن أن تظل عازبة:

نعتقد أن الشخص الذي قرر الزواج بمحض إرادته يشعر بأنه مستعد للزواج. في هذه المرحلة، تحديد الشكل الذي يبدو عليه الفرد المستعد للزواج هو أمر طبيعي، وسيساعد الفرد أيضًا على فهم ما إذا كان مستعدًا للزواج. وإذا افترضنا أن أساس المجتمع السليم يتكون من الأسرة السليمة، فيمكننا أن نفهم أهمية هذا القرار بشكل أفضل. قبل الزواج، من المهم أن تكون بين الزوجين علاقة يعرف كل منهما الآخر بما فيه الكفاية ليكونا على دراية بالخصائص الحساسة لبعضهما البعض، والاحتياجات العاطفية التي لا غنى عنها مثل الترابط والتفاهم والثقة والحب والاحترام، والبحث عن حل مشترك لأي مشاكل قد تنشأ. قد تنشأ، واحترام قرارات بعضهم البعض. من المهم للشخص الذي يعتقد "نعم، أريد أن أتزوج الآن" أن يعرف ما الذي يبحث عنه في الشخص الذي يريد الزواج منه كزوجته. يرتبط السؤال عما يبحث عنه في الغالب باحتياجاته العاطفية أو الجسدية. إن إدراك هذه الأمور يرشد الشخص نحو اختيار الشريك المناسب. بالطبع، من الطبيعي تمامًا أن يبحث الشخص عن الشخص الذي يعتقد أنه يمكن أن يجد معه السلام في الزواج عند اتخاذ القرار، حتى لو لم يتم دائمًا استيفاء المعايير التي يبحث عنها بشكل كامل. تظهر الأبحاث أن اختيار شركاء متشابهين بدلاً من الأضداد يؤدي إلى مزيد من الانسجام والسعادة. إن الاستعداد للزواج يتطلب حافزاً ثلاثي الأبعاد؛ الأول هو الدافع البيولوجي، وهو الرغبة في استمرار الجيل وحماية النفس والحصول على المتعة، والثاني هو؛ الدوافع النفسية المتعلقة بأن نكون محبوبين، والشعور بالقيمة، والحب والمحبة، وتكوين الرابطة، والثالث هو؛ إنها متعة الالتزام بالقواعد الاجتماعية وتلبية التوقعات الاجتماعية وكسب الاحترام وفقًا لذلك.

هل سر الزواج السعيد يكمن في الحب أم المنطق؟

عندما نعتقد أن كل شيء في حياتنا يتغير، يجب أن نعتبر أنه من الطبيعي أن تتغير أيضًا مشاعرنا تجاه شريكنا الذي تزوجنا به في حب كبير. وبطبيعة الحال، فإن التغيير المنشود هو أمر ممكن دائمًا أن يختبره الزوجان. n الإيجابية والمحبة وفهم بعضنا البعض والنمو في حب ناضج. ولكن تجاهل مشاكل بعضهم البعض وعلاقاتهم قبل الزواج بسبب مجرد وجود الحب، ووجود توقعات غير واقعية عن الزواج، وإدراك أن عادات الزوجين لا تتوافق مع بعضها البعض، والاعتقاد بأن الحب يمكن أن يحل كل مشكلة للأسف تسبب فالتغير العاطفي بين الزوجين يسير في اتجاه سلبي. إن الحب الذي يشعر به الأزواج تجاه بعضهم البعض يجب أن يكون في اتجاه تطوير وحماية زواجهم بدلاً من تدميره. وهذا ليس وضعاً لا يمكن تحقيقه إلا من خلال الحب، بل يجب أن يكون له منطق.

متى تحدث الأزمات الكبرى؟ ما الذي يجب فعله للتغلب على الأزمات؟

تنشأ الأزمات الأكبر عمومًا نتيجة عدم القدرة على تحديد أسلوب الاتصال الصحيح في مواجهة المشكلة. أخطاء الاتصال هذه، والمعروفة أيضًا باسم فرسان نهاية العالم الأربعة وتؤدي إلى أزمة، هي كما يلي:

الاتهام: إنه أول فرسان نهاية العالم والمخصص للهجوم. وعلى عكس الشكاوى، فهي تكون على شكل نقد سلبي تجاه الشخصية. إن عبارات مثل "أنت دائمًا تفكر في نفسك فقط، أنت قاس جدًا" هي مؤشرات على خطأ التواصل هذا. مكان هذا؛ "أنا أفهم أولوياتك وأفترض أنك قلق بشأن عدم تلبيتها، هل هناك أي شيء يمكنني القيام به من أجلك؟" النهج قد يوجه الزوج ليكون أكثر تعاطفا قليلا. عند التعبير عن مشكلة ما، يجب أن نركز ليس على الشخصية بل على سلوك ذلك الشخص غير السار بالنسبة لنا، وأثناء التعبير عن تأثير ذلك علينا، يجب علينا أيضًا أن نحاول فهم الحاجة التي تؤدي إلى ذلك السلوك غير السار.

الدفاع: رد فعل الزوج المتهم أو المنتقد دائمًا هو الدفاع عن نفسه. في الواقع، الدفاع هو أيضا نوع من الاتهام. عبارة مثل "لقد حصلت على مخالفة لأنك قلت لا توقف سيارتك هنا، قد تحصل على مخالفة، وإلا لم أكن لأعاقب، لقد وصفت الرجل السيئ" هو أسلوب دفاعي يتضمن اتهامات. وبدلاً من ذلك، فإن عبارة "كان يجب أن آخذ تحذيراتك في الاعتبار أكثر" يمكن أن تنهي النزاع.

البناء بالأحجار: عند الاتهامات والانتقادات والاتهامات تصل الإهانات إلى ذروتها، وينغلق الأفراد على أنفسهم، ويخرجون من عقولهم، ولا يعبرون عن الماضي ض. لكن هذا هروب ومجرد تغطية للمشكلة، وسوف تظهر المشكلة من جديد عند أول فرصة. وبدلاً من ذلك، سيكون من المفيد أخذ استراحة من المناقشة والاستمرار بعد أن تهدأ.

الإذلال: التفسير والسخرية والاستخفاف والإهانة الأحاديث الساخرة تعطل النظافة في التواصل.. بدلًا من جملة مثل "لا يمكن لعقلك أن يعمل إلا كثيرًا"، قل "هذه أيضًا فكرة جيدة، لكن دعنا نحاول التفكير في بدائل أخرى في حالة حدوث ذلك. يمكننا تنفيذ أي بديل نريده، ماذا تقول؟" بيان مثل هذا سيوفر التواصل.

ما هي أكثر المشاكل التي يواجهها الرجل والمرأة أثناء الزواج؟

تنشأ معظم المشاكل في الزواج بسبب تقاسم الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال والتوازن المالي ونهاية الحب والصراع على السلطة. قد تؤدي الاختلافات في وجهات النظر والمعتقدات السياسية والدينية في بعض الأحيان إلى حدوث صراع، وتقل هذه الصراعات مع تقدم الزواج. مرة أخرى، الغيرة هي واحدة من أكبر أسباب الصراع. تنشأ مشاكل التواصل عندما يقوم الزوج الغيور بمنع الزوج الآخر أو التحدث بشكل اتهامي، مما يتسبب في عدم توافق العلاقة. نحن نرى عدم القدرة على قضاء وقت ممتع معًا وتعطيل الحياة الجنسية كقضايا صراع رئيسية أخرى.

ما الذي يجب فعله لتحقيق السعادة والسعادة في الزواج؟

 العلاقة الزوجية بمثابة أداة استثمار. الاستثمار في العلاقة وفي بعضنا البعض هو وسيلة للحفاظ على توازن صحي. ولتحقيق ذلك، يمكننا إدراج الأشياء التي يجب القيام بها على النحو التالي:

يجب على الزوجين الاستماع لبعضهما البعض باحترام عندما يتحدثان عن قيمهما وأهدافهما ومشاكلهما (حتى لو إنهما يتعلقان ببعضهما البعض).

يجب عرض السلوك بطريقة تضمن ثقة الزوجين ببعضهما البعض ومعرفة أنهما لن يتخلوا عن بعضهما البعض.

كما يجب على الزوجين ألا يشككا في أنهما سيكونان معًا في الأوقات العصيبة ويجب أن تكون لديهما علاقة ودية يمكن أن تحفظ أسرار بعضهما البعض.

هم يجب أن يشعروا بالتقارب العقلي.

يجب أن يدعموا التطور الشخصي لبعضهم البعض وألا يقللوا من شأن بعضهم البعض. li.

يجب أن يشعروهم بأنهم ينتمون لبعضهم البعض.

يجب أن يجعلوهم يشعرون أنهم ينتمون لبعضهم البعض. آمنون حول بعضهم البعض.

يجب أن يجعلوهم يشعرون بحبهم لبعضهم البعض.

يجب أن يتقبلوا أخطاء بعضهم البعض ودعمهم في التغلب عليها.

يجب أن يمارسوا الجماع بانتظام.

الأنشطة المشتركة.

استبعاد والدي الزوجين من العلاقة الزوجية.

استخدام رسائل غير لفظية أكثر إيجابية

الاتساق في الرسائل غير اللفظية المستخدمة

مناقشة أكثر تصالحية للخلافات

شريطة عدم توفر هذه العناصر؛ في الحياة الزوجية يشعر الأفراد بالنقص وعدم الاستقرار العاطفي، ونتيجة لذلك فإن انخفاض مهارات حل المشكلات يسبب الغضب والعداء وعدم كفاية التواصل وانخفاض مستوى المشاركة العاطفية بين الزوجين. على الرغم من أن الزواج السعيد يتم إنشاؤه نتيجة للتخطيط والجهد الناجحين، إلا أنه مؤسسة يجب حمايتها طوال العملية. كما تتطلب العلاقة الزوجية التواصل والانسجام وقبول الواجبات والمسؤوليات.

هل هناك فترات حرجة في الزواج؟ على سبيل المثال، الشهر السادس، السنة الخامسة، 10 سنوات الخ... قد لا يكون من الصحيح إعطاء مثل هذه القيمة العددية. عندما نعتبر أن التجارب الزوجية تضعف الزواج وتنميه، فإن عمر علاقتنا أكثر أهمية من عمر الزوج الزواج، ويمكننا القول أنه اكتسب أهمية أكبر. إلا أن بعض الدراسات تشير إلى أن الرضا الزوجي خلال السنوات الست الأولى من الزواج ينخفض ​​بشكل ملحوظ مقارنة بالسنوات الأولى، وأن تغيرات كبيرة تحدث خاصة في السنتين الأولى والثانية من الزواج. ولكن يمكن أن نلقي نظرة على فترات معينة في الزواج بدلا من السنوات، فمثلا يمكننا القول أن السنوات الأولى من الزواج هي أصعب الفترات من حيث تحقيق الانسجام والتعاون وتطوير المواقف المختلفة تجاه العلاقة. تنتهي هذه الفترة الصعبة بمدى سرعة فهم الزوجين لبعضهما البعض والتعرف على بعضهما البعض وإدراك اختلافاتهما والثقة ببعضهما البعض، وتبدأ عملية أكثر متعة. ومع ذلك، في السنوات الأولى من الزواج، والتواصل العلاقة السلبية وعدم الرضا الزوجي قد يوحي بأن مستقبل العلاقة ليس مشرقاً جداً. بعد فترة معينة من الزمن، تزول الرغبة في أن يصبح أحد الوالدين وبعد إنجاب طفل، تنتقل العلاقة الزوجية إلى بعد آخر، فعندما يتم صرف معظم الطاقة على الطفل، قد يشعر الزوجان بعدم القيمة (لبعضهما البعض) وهذا قد يؤدي إلى تدهور نوعية الزواج. ولمنع حدوث ذلك، من المهم للأزواج زيادة المشاركة فيما بينهم.

 

_{قراءة: 0}