''ماذا يريد أكثر من ذلك؟''

يسأل الأطفال أحيانًا عن أفكارنا وأفكارنا بدافع الضرورة وأحيانًا بدافع الفضول الحقيقي. ولكن كيف تجعلهم الإجابات التي نقدمها يشعرون؟

تحدث أحد عملاءي مؤخرًا عن حاجة طفله إلى الموافقة المستمرة، وصعوبة اتخاذ قراراته بنفسه، وكونه أكثر سلبية في معظم الأمور.

في كثير من الأحيان، الثناء على أطفالنا، نعتقد أنه مفيد لنموهم، ويمكننا أن نكون راضين عنه كأهل. لكن بعد فترة قد يدفع ذلك الطفل إلى القيام بأشياء كثيرة لإرضاء والديه. قد يكون الأطفال سعداء للغاية في تلك اللحظة، لكن بعد فترة، فإن أي ردود فعل إيجابية تفقد واقعيتها مع مرور الوقت. أو يمكن ترسيخ الاعتقاد بأنني "أنا مقبول ومحبوب فقط عندما أفعل أشياء لطيفة".

لأننا لا نقول حقًا لأطفالنا، "واو، هذا لطيف جدًا" أو "واو، لقد فعلتم ذلك بشكل جميل" منذ أن كانوا أطفالًا، حتى لو أحدثوا خدشًا على الورق؟

p>

فوصف الصورة أكثر فعالية من التعليق على صور الأطفال أو الثناء عليها. إنه يشعر بشعور "القيام بذلك بنفسه" وأنك مهتم حقًا بلوحاته. بدلًا من "إنها جميلة" في كل مرة..

"لقد أعجبتك هذه الصورة التي التقطتها."

"لقد أعجبتك هذه الصورة جدًا."

" رأيي." أنت فضولي للغاية."

إذا كان لا يزال يسأل بإصرار؛

"لقد رسمت بحرًا أزرق عميقًا هنا، وهناك شجرة ضخمة. هناك منزل باللون الوردي. الكثير من الألوان! "لقد عملت بجد حقًا." يمكنك تقديم أوصاف مثل.

قد لا تكون الصور مفهومة دائمًا. بدلًا من طرح الأسئلة، يمكنك أن تقول "لقد رسمت شيئًا ما هنا". من الجيد أن نحترم عالم الخيال، بدلاً من إصدار الأحكام دون الفهم الكامل لما رسمه الطفل.

يتحدث بعض عملائي عن أن كل شيء في المنزل يكون بالطريقة التي يريدها الطفل، ولكن " وعلى الرغم من ذلك فإن الأطفال ليسوا سعداء ولا يتعاونون مع والديهم. هذا حقًا أحد أصعب المواقف التي يمكن للوالدين تجاوزها. "ما الذي يمكن أن يريده الطفل أكثر من ذلك؟"

على الرغم من أن تغيير التسلسل الهرمي في المنزل وكل شيء كما يريده الطفل قد يبدو وكأنه شيء يبدعه الطفل ويسعد به، إلا أنه في الواقع شيء يجعل يشعر بعدم الأمان ويخرج عن نطاق السيطرة. لأن الأطفال بحاجة إلى الشعور بالأمان، كما أنهم يحبون أن يكونوا تحت السيطرة والحماية والإشراف من قبل شخص بالغ، ويجدون ذلك آمنًا.

كآباء، نحن في الواقع نتجنب الحفاظ على الحدود من وقت لآخر لتجنب الصراع. وفوق كل ذلك، عندما يجتمع كل شيء معًا، نعتقد أن الأطفال لا يشبعون، ويمكن أن تصل عواطفهم إلى حد الغضب وانهيار العلاقات.

إن الحاجة الأساسية للطفل ليست فقط الحصول على كل ما يريده ومحاولة إسعاده دائمًا، ولكن في بعض الأحيان أيضًا بمشاعر سلبية، وهو إعطاء الطفل الفرصة لمواجهة هذه المواقف من أجل التأقلم ووضع حدود لحماية الطفل أو شخص آخر أو الوالدين عند الضرورة.

لن يبقى طفلك الذي ينمو في الأسرة فحسب، بل سيبقى أيضًا جزءًا من الحضانة ورياض الأطفال والمدرسة والمجتمع.

يكتشف الأطفال مقدار القوة التي يتمتعون بها علاقاتهم مع الكبار ومدى قدرتهم على التحكم في هذه العلاقة من خلال تجربتهم نتيجة الأحداث التي تحدث لهم خلال اليوم. يتم إجراء غالبية هذه التجارب في المنزل. سوف يتخذ الأطفال الحدود التي يتعلمونها في المنزل كمرجع للسلوك المعتمد في العالم الخارجي. وبهذه الطريقة يكتسب الأطفال العديد من المهارات والوعي الذاتي حول القوة والسيطرة والسلطة، كما أن الحدود المناسبة الموضوعة في المنزل تسهل على الأطفال التعرف على الاختلافات في القواعد بين المنزل والعالم الخارجي في حياتهم اللاحقة والتكيف معها.

في الحالات التي تجد فيها صعوبة في وضع الحدود لطفلك، يمكنك محاولة الحصول على الدعم من الكتب المتعلقة بالموضوع، وإذا كنت تواجه صعوبة في التأقلم، يمكنك الحصول على الدعم من أحد الخبراء.

اقتراحات الكتب التي تتبادر إلى ذهني:

هل تسمعني حقًا؟

الانضباط الإيجابي

p>

الأبوة والأمومة يدًا بيد

تربية بلا شروط

_{قراءة: 0}