كان عمر إيسي 3 سنوات وكان شقيقها يبلغ من العمر 1.5 سنة. منذ أن أكملت إيسي تدريبها على استخدام المرحاض بطريقة صحية، لم تعد والدتها تستخدم الحفاضات لها. لقد كان طفلاً هادئًا ومتوافقًا للغاية. ومع ذلك، في الآونة الأخيرة، ذكّر توتر والدتها وتعب والدها إيجي بأنها كانت أقل حبًا. من ناحية أخرى، فإن حقيقة أن أختها كانت تعتني بأخيها باستمرار منذ ولادتها كانت تحرك شيئًا ما في إيس وتغضبها.
كانت والدته توقظه بمجرد بكاء أخيه، أو تنسحب فورًا إذا كان مشغولاً بشيء ما. أعطى حليبًا خاصًا (الثدي) لأخيه للطعام، وعندما تلوث حفاضته، نظف ولبس نفسه. في بعض الأحيان حتى "هل يمكنك إحضار حفاضات أخيك؟" هل ستعطيني حشرجة أخيك؟' كان يجعله يفعل أشياء لا يريدها. على الرغم من أن عائلته لم تكن قادرة على رعاية إيس بقدر ما اعتادوا عليه، إلا أنهم لم يحرموا الطفل من حبهم، كما أنهم وفروا الوقت لإيس. لكن هذا لم يكن كافيًا أبدًا بالنسبة لإيس، وكانت تريد والدتها لنفسها تمامًا. ولهذا السبب لم تعد إيسي تذهب إلى المرحاض، بل كانت تتبول وتتبرز تحت ملابسها. فقالت والدتها: لماذا تفعلين هذا؟ قالت إيس: "يمكنك الذهاب إلى المرحاض". ''انا ايضا حبيبي. لقد أراد معاقبة والدته بقوله: "نظفيها".
شعرت إيسي بغيرة شديدة من أختها. أحياناً كان يأخذ منه ألعاب أخيه، وأحياناً كان يبكي عندما يبكي أخيه. كانت والدتها في حالة من اليأس والإرهاق من يوم لآخر، ولا تعرف ما يجب فعله لإصلاح الوضع.
كيف يفكر الطفل؟
الغيرة هي بطبيعتها جزء من تطورنا. ولا جدال في أن هذا الشعور موجود في طبيعة كل إنسان، إلى جانب الحمض النووي الذي نتلقاه من جينات آبائنا عند الولادة، وحتى تلك التي نتلقاها من ثلاثة أجيال مضت. ومع ذلك، التوازن مطلوب. عند نقطة التوازن هذه، تكون مواقف الوالدين مهمة جدًا. من الأسهل بكثير تعليم الطفل الذي لم يكتمل شخصيته بعد كيفية إدارة عواطفه وكيفية التغلب على هذه العمليات. في القصة، نرى أن اللجنة الاقتصادية لأوروبا لم تتمكن من التغلب على هذه العملية ودخلت في فترة أكثر تراجعا. لم يرغب الطفل في مشاركة أمه بأي شكل من الأشكال ولم يكن يكتفي بتقسيم الاهتمام. .
إيسي "لم تعد والدتي تحبني، فهي تعتني بها دائمًا. دعني أضعه على مؤخرتي، دعني أتسخ نفسي. عندها سوف يحبني ويعتني بي أيضاً." بدأ يفكر. في هذه المرحلة، من المهم للغاية أن تخبري الطفل عن العمليات المتعلقة بالشخص الجديد الذي سينضم إلى العائلة وتتحدثي معه عما سيتغير في حياته. وبطبيعة الحال، فإن المواقف الصحيحة التي ستظهرها لاحقاً هي حاسمة في الحالة العاطفية للطفل.
ماذا يمكنك أن تفعل؟
• لنفترض أن شخصًا أقل من منصبك ولكنه أكثر نجاحًا منك جاء إلى مكان عملك وحصل على كل الثناء. تمت ترقيته إلى منصبك في وقت قصير. ما هو شعورك؟ وهنا، ما يغذي شعورك بالغيرة ليس الشخص نفسه، بل صاحب العمل وبيئتك، الذين يعاملون هذا الشخص بطريقة مختلفة عما تعامله أنت. إذا لم تشعر أن هناك اختلافاً بينكما، فلن يستيقظ فيك هذا الشعور، وسيشعرك نهج المساواة بالارتياح. في هذه المرحلة، ما يسبب غيرة طفلك ليس وجود شقيق، ولكن السلوكيات المتغيرة وتدهور النهج المتساوي. ولهذا عليك أن تتفرغي أولاً لفهم مشاعر طفلك وتسألي نفسك الداخلية: ما الذي يشعر به طفلي الآن؟ هل أنا ذات صلة كما كان من قبل؟ كيف سأشعر لو كنت أنا؟ ماذا يجب أن أفعل لهذا؟ عندما تبدأ بطرح كل هذه الأسئلة، تكون مستعدًا لفهم طفلك.
• الأخ الجديد الذي ينضم كل عائلة تخلع الأشقاء الآخرين. لأنه يحتاج إلى المزيد من الاهتمام والرعاية. ومع ذلك، كلما كان فارق السن بين الأشقاء أصغر، كلما أصبح من الصعب على الطفل فهم هذا الوضع. (مثالي لأكثر من 4 سنوات) بعد كل شيء، لقد سرق الأخ الجديد الوالدين ويجب أن يجد طريقة لاستعادتهما. ولهذا السبب لاحظي الاختلافات في سلوك طفلك حسب فئته العمرية. كالطفل الذي لا يبلل فراشه، أو الطفل الذي لا يمارس فعل الضرب يبدأ بالضرب. في الواقع، هذه السلوكيات السلبية لها رسالة لك. "أراني الآن." أفضل طريقة هنا هي أن تجعليه يشعر أنك تفهمينه وتحبينه. "المزيد مع أخيك." أعلم أنك تعتقد أنني مهتم جدًا. أنت محق. إنه صغير جدًا ولا يستطيع فعل أي شيء بنفسه. ضعيف جدًا، ضعيف جدًا. إذا لم أكسو مؤخرته، فلن يتمكن من فعل ذلك، وإذا لم أعطه الطعام، فلن يستطيع أن يأكل بمفرده، ولا يستطيع حتى التنظيف عندما تكون ملابسه متسخة. إنه يحتاجني ويجب أن أفعل هذه الأشياء. لقد فعلت كل شيء من أجلك. كذلك كنت أنت. لكنك كنت أقوى وأنظف وتمشي بشكل أسرع. أخوك أضعف ويحتاجني لبعض الوقت. يمكنك مساعدتي في هذه العملية إذا كنت تريد ذلك أم لا. وهذا لن يغير حبي لك أبدًا. الأمر فقط أنني في بعض الأحيان أشعر بالتعب الشديد ولا أستطيع الاعتناء بك بالقدر الذي اعتدت عليه، أشعر بالحزن الشديد. سأبذل قصارى جهدي لإصلاح هذا. أنت تساعدني أيضا. أحبك كثيرًا"، ويمكنك مساعدة الطفل على رؤية الموقف الذي يمر به بشكل أكثر وضوحًا.
• بكاء أخيك عندما ستلعب مع طفلك، ولهذا السبب تترك اللعبة وتلبي احتياجات أخيك. والرسالة التي يتلقاها الطفل منك هنا هي "إنه الأهم، يجب أن أذهب"، ومثل هذا الوضع يمنع الطفل من محبة أخيه. بعد كل شيء، يأخذ والدته بعيدا عن شقيقها في الوقت الذي تحبه أكثر ويفسد اللعبة. في هذه المرحلة، ما عليك فعله هو تحديد وقت اللعب مع الطفل وإظهار الطفل أنه لم يبق شيء غير مكتمل من خلال استكمال الوقت المتبقي عندما يبكي أخيه. على سبيل المثال؛ يمكنك تحديد وقت للعب مع طفلك (إن أمكن، تحديد فترات زمنية عندما لا يحتاج الطفل إليك) وتبدأ في اللعب في ذلك الوقت. وبما أن مفهوم الوقت قليل أو معدوم عند الأطفال الصغار، فيمكنك القول أن الوقت الذي حددته بنصف ساعة سينتهي عندما يرن المنبه في الهاتف. في الدقيقة العشرين، إذا بكى شقيقك أو كان لديه حاجة أساسية مماثلة، يمكنك أن تقول لطفلك: "أخوك يحتاجني الآن. وقتنا لم ينته بعد. يمكنك اللعب كما تريد حتى أعود، عندما أعود سنكمل الوقت المتبقي لدينا. ويجب أن تتحدثي عن هذه التقسيمات أثناء تحديد وقت اللعب مع الطفل، ويجب أن تقومي بتكوين هذه الجمل لتتذكريها عند حدوث ذلك أثناء اللعبة. وإلا فإنه قد يستمر في تغذية المشاعر السلبية. إذا كان فارق السن بين الأطفال أكبر، فلا تقسم أوقات اللعب إن أمكن و العب حتى مع الكبار. يمكنك أيضًا إعداد ساعات اللعب المشتركة وتعيين القواعد الخاصة بك. وبهذه الطريقة، لن يتم إساءة فهم تدخلاتك عند نقطة القواعد عندما يكون هناك ارتباك أو انتهاك للحدود.
• تتنوع رغبات الأطفال. عندما تقول أنك تريد أخًا لأيام أو حتى أشهر، وفي النهاية يحدث ذلك، يمكنك سماع جمل مثل "لا أريد ذلك، لا أحب ذلك، دع الأمر يذهب" من الطفل. إن استخدام جمل مثل "لكننا فعلنا ذلك لأنك طلبت ذلك" أو "الآن عليك أن تحب ذلك في حياتنا" سيجعل الطفل يشعر بمزيد من الغضب والاستبعاد. ولهذا السبب، لا يمكن ولا ينبغي للأطفال أن يعتمدوا على كلمات الأطفال ورغباتهم. لا يمكن إلقاء مثل هذه المسؤولية على الطفل، تجنبها.
• عندما يتشاجر أطفالك، "أمي، أخبرتني أنه ليس خطأي عندما يقول الآخر: "لا، لم أبدأ، إنه يكذب"، عادة ما يعاقبون كلا الوالدين حتى يكونا متساويين. وهذا نهج خاطئ وغير عادل. في مثل هذه الحالات، يجب أن يكون تواصلك مع أطفالك كالتالي: "أنتم تتشاجرون كثيرًا، وغالبًا لا نرى من بدأ القتال". ولهذا السبب نعاقب الآخر ظلما. لكنك تجبرنا على ذلك. يرجى الاعتناء ببعضكم البعض ومحاولة عدم القتال." يمكنك إظهار أنك تحاول أن يكون لديك موقف عادل وتجعل الأطفال يتجنبون القتال أكثر. ففي نهاية المطاف، لا أحد يحب أن يعاقب ظلما، ولا حتى الأطفال. إن الأطفال الذين يؤذون بعضهم البعض يقلقهم. إذا كانت مشاعر الإخوة هي الغضب والاستياء فهذه مشكلة. هذه المشاعر السلبية يمكن أن تجعلهم يؤذون بعضهم البعض. فإذا لم يكن هناك ضغينة وكراهية فلا مشكلة.
قراءة: 0
