فهمني: النرجسية

"ها أنا أمامك في ذاتي الأكثر غرورًا وإبهارًا. لأنني الرجل الأعظم. في كل مرة أنظر فيها إلى المرآة لفترة طويلة، أقع في حب نفسي أكثر قليلاً. لأني من المميزين الذين خلقوا في هذا العالم؛ نبيلة، متفوقة، فاضلة، ذكية، ناجحة، جميلة. ألا ينبغي أن أكون محظوظًا كشخص يبدأ حياته بنتيجة 1-0؟ أنا شخص مميز، يجب أن أعيش كما أريد وأن أحصل على كل ما أريد على الفور. بفضل ذكائي السريع، أحب أن أجد طرقًا متلاعبة وأحقق رغباتي. لا أستطيع أن يتم حظري ووضعي في الانتظار. إذا أردت شيئا من شخص ما، ينبغي أن يكون على الفور. إذا شعرت بأنني محظور أو إذا لم يتم تلبية طلباتي على الفور، فقد أتحول إلى إذلال الشخص الآخر أو الصراخ أو حتى التنمر عليه. عدم القدرة على الوصول إلى احتياجاتي بأي شكل من الأشكال يجعلني غاضبًا. إذا لم تتحقق رغباتي تمامًا كما أريدها، فأنا أعتبرها غير محققة. عندما أدخل بيئة ما، أحب أن أظهر نفسي على الفور. ليس من حقي أن أكون هادئًا وأستمع إلى محادثات الآخرين الغبية. إذا كان هناك شخص سيتحدث في بيئة ويحافظ على ديناميكية البيئة، فيجب أن يكون أنا بالطبع. أريد أن يستمع الناس إلى نجاحاتي ويستفيدوا من نصيحتي. إذا كان هناك شخص متفوق عليّ والأنظار عليه، أشعر أن الأوكسجين قد نفد في الجو وأريد الهروب من هناك فوراً. كما أنني لا أحب الاستماع إلى المشاكل. أشعر بالملل بسهولة من مشاكل الناس البسطاء، فالتعاطف ليس مناسبًا لي على الإطلاق. إذا كان هناك ألم للحديث عنه، فيجب أن يكون ألمي. بعد كل شيء، لم يعاني أحد في هذه الحياة بقدر ما عانت منه. إذا كنت تريد أن تتعايش معي، دعني أخبرك بسر؛ إذا فعلت كل ما أقوله كما أريد وأمتدحتني طوال الوقت، فسوف أكون على علاقة جيدة معك. لأنني أحب أن أكون بالاطراء. لكن دعني أخبرك مقدمًا، لا تشكك في ولائي لك. ولأنني لا أستطيع أن أكرس حياتي لشخص واحد، فإن ذلك سيكون خطيئة لشخص مخلوق كامل مثلي. قلت إنني شخص مميز، أحب أن أكون متميزًا في العلاقات كما هو الحال في كل شيء آخر. لكن لا يجب أن تخونني أبدًا، لأنك إذا كسرت ثقتي، فلن أتمكن من الوثوق بك مرة أخرى أبدًا. إذا اعتذرت يومًا ما من كل قلبي عن إيذاءك كثيرًا، فاعلم فقط أنه ليس أنا. "اهرب الآن."

بدت المقالة أعلاه وكأنها كلمات نرجسية نموذجية. ص. ومن أهم خصائص الأشخاص الذين يتمتعون بالصفات النرجسية هي؛ المواقف الأنانية. وهم عندهم أكمل الناس وأذكىهم وأكثرهم احتراما وأذكىهم وأكثرهم علما. يعتقدون أنهم موضع إعجاب الآخرين وحسدهم وحسدهم باستمرار. لكن لسوء الحظ، لا يمكنهم أبدًا أن يتمتعوا بعلاقة صحية ومرضية. لأنه بينما هم منشغلون بحب الذات وتلبية احتياجاتهم بأنانية، إلا أنهم لم يتعلموا حب الآخرين وفهم مشاعرهم وإقامة علاقة متساوية مع الآخرين.

في أسرهم حياة؛ تم تدليلهم أو إدمانهم أو حرمانهم عاطفياً. على أية حال، احتياجات طفولتهم (حب الانتماء، والاحترام، وحدود الحرية، والعدالة) لم يتم تلبيتها بشكل كافٍ. (يؤدي إشباع الحاجة بشكل أو بآخر إلى تطوير مخططات مبكرة غير قابلة للتكيف)

1. بالنسبة للأطفال الذين دللهم آباؤهم وجعلوهم يعتقدون أنهم من دماء نبيلة، فإن عدم تلبية الاحتياجات الحدية بشكل كافٍ يتسبب في أن يتبنى الطفل موقفًا فخمًا (مخطط التبرير) نتيجة للوفاء الفوري بكل شيء رغباته. وفي فترات أخرى من حياته، تكون هناك رغبة في الحصول على الامتيازات والتملق، كما في الطفولة المدللة. وهذا ما جعله يرغب في الحصول على مكانة عالية في حياته اللاحقة. (مخطط البحث عن الحالة). إن الفشل في تلبية الحاجة إلى الحدود يقلل من تحملهم للعرقلة والإعاقات. ولا يمكنهم تحمل أي تقييد لحريتهم. حتى أنهم يريدون تأجيل المهام الإجبارية التي ستضجرهم (نظام غير كافٍ لضبط النفس)

2. من ناحية أخرى، قد يكون الأطفال المعالون الذين سهّل آباؤهم حياتهم ولم يتحملوا مسؤولية أنفسهم، قد عززوا جوانبهم الخاضعة والمتفاخرة الذين يحاولون حل مشاكلهم الخاصة من خلال الضغط (مخطط البر، التعويض الزائد مخطط الخضوع)

3. بالنسبة للأطفال الذين كانوا وحيدين عاطفيًا ومحرومين من الحب من قبل والديهم، غالبًا ما يختلف الحب اعتمادًا على الظروف والأداء. والديه يريدون له دائما أن يكون الأفضل. وإلا فقد تحول الشفط إلى ازدراء. يتطور مخطط الحرمان العاطفي لدى الأطفال الذين لا يستطيعون تلقي الحب غير المشروط. لقد تطورت مخططات الخطأ ومخططات الفشل لدى الأطفال الذين يتعرضون للإهانة المستمرة من قبل عائلاتهم ولا يستطيعون تلقي الحب لأنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية. يحاول الأطفال، الذين يشعرون بعدم الحب والنقص من قبل والديهم، التخلص من آثار هذه المشاعر من خلال إظهار أداء متفوق، حتى لو لم يشعروا بهذه العاطفة بشكل واعي في حياتهم المستقبلية. على سبيل المثال: مدمن العمل. (مخطط معايير عالية) ربما حاول الأطفال الذين لديهم مثل هؤلاء الآباء الامتثال لكل رغبات والديهم من أجل الحصول على الحب من عائلاتهم وعدم التعرض للإهانة بسبب إخفاقاتهم (مخطط الخضوع)، ومع ذلك فإن الأذى الطفل الذي يعاني من نفس المواقف الأبوية (عدم الأمان) / مخطط الشك) أصبح يتجنب العلاقة الوثيقة الحقيقية. وقد أخفى كل هذه الحاجات العاطفية وراء مخطط البحث عن المكانة والصلاح والمعايير العالية.