يعد الفشل في التكيف في العلاقات الرومانسية مشكلة شائعة في علاج الأزواج أو لدى العملاء الذين يتقدمون لعلاقة فردية. كيف يحدث هذا الفشل؟
يحدث الفشل في التكيف في 5 خطوات.
1. لحظة انزلاق الباب: في العلاقة الملتزمة، يتوقع الشركاء الدعم والتفاهم من بعضهم البعض من خلال كلماتهم وأفعالهم. على سبيل المثال، يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل "هل يمكنك أن تحضر لي قهوة؟" أو عميقًا مثل "أحتاجك" بعد تاريخ صحي مخيف. ليست كل العروض مفتوحة دائمًا. يمكن التغاضي عن الكثير منها أو تجاهلها أو إساءة فهمها. عندما يقول أحد الشريكين "أنا أحبك"، فقد ينتظر الآخر حتى يلتف حوله ويعانقه. لكن في تلك اللحظة يسمع الجواب "أعرف" من الشريك الذي لا ينتبه لهذا الوضع. عندما يعبر أحد الشركاء عن الحاجة إلى الاتصال، فإن رد فعل الشريك الآخر هو إما فتح الباب أو إبقاء الباب مغلقًا وإدارة ظهره. وأي رد فعل لا يتضمن الاهتمام ورد الفعل سيغلق هذا الباب. تمتلئ العلاقات طويلة الأمد بردود فعل مغلقة سيئة. حتى الأزواج المسيطرون على العلاقات يمرون بلحظات يبدو فيها أحد الشريكين حزينًا أو كئيبًا، أو حتى سعيدًا بشكل خاص، لكن الآخر لا يفهم ذلك.
قد يكون الشريك متعبًا أو مللًا أو يركز على شيء آخر. في أغلب الأحيان، لا يعتقد الشخص أنه من المهم أن يظل غير مستجيب لمثل هذا الحدث.
ومن المؤكد أن حدثًا صغيرًا لن يقطع كل روابط العلاقة. لكن من الخطر عدم الحديث عما حدث وأدى إلى التعاسة. مع مرور الوقت، سأل الشركاء: "هل أنا أولوية أم أن هناك شخصًا/شيئًا أكثر أهمية مني؟ قد يبدأ في التفكير بأشياء مثل ".
2. الخطوة الثانية: يحدث الندم
في نهاية إدارة ظهرك للباب المنزلق، يشتعل الصراع. تلاحظ تعبيرًا مهينًا أو اتهاميًا على وجه شريكك وتدرك أنك أفسدت بعض الأشياء. إذا كنت محظوظًا، فسيكون شريكك منفتحًا بشأن المشكلة. يخبرك بما يشعر به والجزء الذي يمثل مشكلة بالنسبة له، وينتظر الحل.
اكسر خصمك يمكن إصلاح الضرر إذا قبل الشريك الذي مر به ما حدث وتحمل المسؤولية عن دوره. ولكن إذا أدار ظهره بدلاً من ذلك، فإن الألم والغضب الناتجين عن ذلك سيؤدي إلى تحول الحدث إلى صراع وانفجار. كل حدث مؤسف يكسر جزءًا من الثقة المتبادلة بين الزوجين. غالبًا ما يكون من غير الواضح ما الذي دفع الشركاء إلى هذا الحدث المؤسف.
العلاقات معقدة. عندما يكون الباب مغلقا، قد يشعر كلا الشريكين بالجرح. مثل هذه الحوادث بينهما لا تدمر العلاقة. لكن التراجع، الذي يتبعه الاعتراف بالضرر وعدم القدرة على الإصلاح، يأخذ الأزواج قفزة عملاقة أقرب إلى الفشل في التكيف.
3. الخطوة 2: تأثير زيجارنيك: لاحظ زيجارنيك أنه في مقهى في فيينا، يتعامل النوادل مع الطلبات المختلطة حتى بدون الكتابة. أدرك زيجارنيك، الذي تأثر بذكرى النوادل، أنهم لا يستطيعون تذكر أي طلب أخذوه للتو إلى الطاولات عندما التقى بهم. بعد أخذ الطلب، نسي النادل تمامًا. أطلق على هذه الفطيرة اسم تأثير زيجارنيك.
الأحداث التي لم نكملها
نحن نتذكر أفضل من الأحداث الكاملة.
من المرجح أن نتذكر الأمور غير المكتملة بمقدار الضعف مقارنة بتلك التي قمنا بمعالجتها أو وضعها جانبًا بطريقة أو بأخرى. عادة ما يتم نسيان المناقشات التي تنتهي بالاعترافات والتعويضات والتفاهم العميق تجاه بعضنا البعض في وقت قصير، ولكن تبقى علاقة أقوى ودائمة. عندما يؤدي الأذى أو الكسر في الخطوة الأولى إلى حدث مؤسف، فإن هذا الأذى يكون في ذاكرتنا النشطة بسبب تأثير زيجارنيك. ويتحول إلى مصدر دائم للقلق، مما يسبب زيادة في المواقف السلبية تجاه الشريك، مثل حجر عالق في حذائه.
4. الخطوة تأخذ هيمنة المشاعر السلبية بمجرد أن تهتز الثقة، يبدأ الشركاء في الشعور بأن العلاقة تستنزف. لم يعد بإمكانهما الشعور بأنهما صديقان. يزداد تكرار رؤية بعضنا البعض في ضوء سلبي. الناس تحت تأثير هذا محايدون. يميل إلى الإدلاء بالتعليقات وحتى تفسير الأحداث الإيجابية بشكل سلبي. في إحدى الأمسيات، قال أحد الشركاء إنه سيطبخ العشاء في المساء. الشريك الذي يشتكي من زواجه يتفاعل بالريبة. إنه متأكد من أن شريكه خبيث بسبب هيمنة المشاعر السلبية. وقد يعتقد: "إذا كان يطبخ بالتأكيد سيأتي أهله، أو أنه فعل شيئًا سيئًا وهذا جزاءه". لا يمكنه أن يعتقد فقط أن شريكه لطيف.
التأثير الأكثر شيوعًا لهيمنة المشاعر السلبية هو التدريب على إدراك التعليقات المحايدة أو غير المؤذية على أنها سلبية. الأزواج السعداء منفتحون على إدراك المشاعر الإيجابية. إنهم ينظرون إلى السلوك المحايد لبعضهم البعض بشكل إيجابي. ولا يتم أخذ مشاعرهم السلبية في حد ذاتها.
تعزز السيطرة العاطفية السلبية الاعتقاد بأنها ليست طائشة في بعض الأحيان فحسب، بل أنانية أيضًا. قد تكون هناك أوقات يكون فيها الشك مبررا. ولكن ستكون هناك أوقات يكون فيها الشك غير مبرر. إن افتراض وتوقع سلبية الشريك سيضر بالعلاقة.
5. الخطوة
مع تدهور التفاعلات بين الزوجين، تصبح جهودهما في التواصل غير فعالة بشكل متزايد. إن الفشل في التعبير عن السخط بطريقة بناءة هو نذير لأربعة أشكال سلبية من التواصل تمنع نجاح الإصلاحات. هذه هي النقد والازدراء والدفاع وبناء الجدار.
1.الانتقادات: احرص على التعبير عن الأشياء التي تجعلك غير سعيد في علاقتك، ولكن بدلًا من الهجوم، استخدم طريقة لطيفة في البداية. يتضمن هذا النهج تقديم تعليق واضح حول مخاوفك والتعبير عن حاجتك بطريقة إيجابية.
الازدراء الثاني: هو الإساءة اللفظية للإشارة إلى أن الشريك في حالة حب. ويشمل الشتائم والسخرية والشخير والازدراء. <قوية>3. الدفاع: من المفهوم أنك تريد الدفاع عن نفسك إذا كنت هدفًا لاتهامات لفظية. قد تبرر رد الفعل الدفاعي، لكن هذا الموقف لا ينهي الصراع. بل على العكس من ذلك، فهو يزيد من حدة التوتر. الدفاع والترياق ضد الطغيان هو قبول المسؤولية عن جزء من المشكلة.
4. والينج: مع تصاعد التوترات، يتوقف الشركاء المتأثرون جسديًا عن التواصل البصري والإيماء والإيماءات التي تشير إلى أنهم يستمعون. بدلا من ذلك، فإنه يتفاعل مثل Stonewall ويمنع جميع المحفزات. الجدار يطفئ كل أمل في حل الصراع.
يمكن أن تصل هذه المشكلات وأنماط السلوك إلى درجة لا يستطيع الأزواج ملاحظتها في علاقتهم. في هذه الحالة، بما أن الحصول على جلسة استشارية وعلاج زوجي سيمكن الأزواج من رؤية أنفسهم من عيون بعضهم البعض ومن الخارج، فيمكنهم التعامل مع المشكلة بحلول مختلفة وأكثر انفتاحًا على التغيير.
قراءة: 0
