"المعرفة والوجود مختلفان تمامًا... المعرفة والفعل مختلفان تمامًا..."
عندما نعرف بنية الدماغ، نبدأ في العمل بالتعاون معه بدلاً من أن نكون عبيدًا له. بمعنى آخر، عندما نصنع السلام مع أدمغتنا، حيث أننا نقترب خطوة واحدة من صنع السلام مع أنفسنا، فإننا أيضًا نتخذ خطوات لصنع السلام مع الناس في العالم الخارجي ومع منظورنا للعالم. على الرغم من أن هناك الكثير مما يجب معرفته وقراءته والبحث والتعرف عليه حول بنية الدماغ، إلا أنني في هذا المقال سأكتب لك عن المنطقة المسؤولة عن العواطف والعواقب المحتملة لقبول العواطف ورفضها بالنسبة لنا. سأحاول أن أعطيك وجهة نظر حتى تتمكن من معرفة قوة الانعكاس والحصول عليها في حياتك...
إذا تعلمنا، كبالغين، هذه الأمور وتقبلنا مشاعرنا كما هي، إذا تمكنا من التعامل مع أنفسنا بالرحمة والحب كما لو كنا نقترب من طفل رضيع، فسنكون قادرين على فعل الشيء نفسه تجاه الآخرين. خاصة عندما يتعلق الأمر بالأطفال، فإن إحدى الطرق المهمة جدًا لقبول الطفل الداخلي لدينا والتعامل معه بتعاطف هي "قبول مشاعرنا كما هي".
عندما يتعلق الأمر بالمشاعر الإيجابية والسلبية، يجب أن تكون إيجابية تنعكس العواطف فينا بشكل عام، وفي حين أنه من الأسهل بكثير رؤية وقبول أحداث الحياة التي تمنح الإثارة والحماس والسعادة، إلا أنه لسوء الحظ قد يكون من الأسهل إلقاء اللوم على الآخرين في مشاعرنا السلبية. في الموقف الذي نكون فيه غاضبين، قد لا يكون من السهل دائمًا معرفة أننا مسؤولون...
على سبيل المثال؛ ولنأخذ مثال الوالد الذي يغضب على طفله، والذي لا يأتي إلى الطاولة ولا يترك الهاتف في يده، رغم أنه يدعو الطفل إلى الطاولة 5 مرات لتناول العشاء، لأنه لا يطيع . يقولون أنه بغض النظر عما يفعلونه، فإنهم لا يستطيعون النجاح، وأن هناك خطأ ما في طفلهم، وأنهم لا يستطيعون التركيز، وأنهم لا يستطيعون سماعهم. وبطبيعة الحال، فإنهم ليسوا مخطئين عندما يرون ذلك. ومع ذلك، عندما أقول إن التغيير هنا يجب أن يتم من قبل الأهل، وليس الأبناء، وعندما أقول أنه إذا كان مطلوبًا مجرمًا، فإن ذلك المجرم هو الوالدان، وليس الطفل، أحصل أولاً على رد فعل من الأهل. يقولون: "لكننا جربنا كل شيء يا سيدي...". وقال بعد ذلك إنهم لو جربوا كل شيء، لما تحدثوا معي في هذه الأمور في تلك اللحظة، وأن كل مشكلة لها حل، حتى لو لم يتم العثور عليها بعد. نبدأ الحديث عن كونها متاحة. الشيء المهم هنا هو أنه عندما يرى الوالدان أنهم يمنحون قوتهم للطفل بدافع اليأس، فإنهم لا يستطيعون تعليم الطفل ما يريدون تعليمه بغضب، وصراخ، و"هياا" يقال مليون مرة، سواء كانوا متسقين مع القواعد، وكيفية علاقتهم بالأجهزة التكنولوجية، وما إلى ذلك، بدأوا يتفقون معي. لأن الحقيقة الوحيدة في البيئة هي "الحقيقة"، وهي واحدة فقط. يمكن دائمًا العثور على جذر السلوك غير المرغوب فيه لطفل مضى على وجوده في العالم ما بين 5 إلى 10 سنوات فقط. إذا قبل الآباء طفلهم الداخلي بالرحمة واقتربوا منه بالحب، فإنهم يصبحون قادرين على فعل الشيء نفسه تجاه أطفالهم، وإذا كانوا قاسيين ومليئين بالغضب تجاه أنفسهم، فإنهم يعكسون "طفلهم الداخلي" على أطفالهم. وهنا أيضًا، تبدأ العقدة في أن تصبح أكثر صعوبة... ومن أجل حل العقدة وهي قريبة، أنصحك بالحصول على دعم من أحد الخبراء عندما تبدأ في ملاحظة المشاكل، بغض النظر عن الاعتقاد بأن ' وسوف تختفي مع مرور الوقت على أي حال. لأن كل لحظة لطفلك والطفل بداخلك ثمينة جدًا! كلما كانت العلاقة بين الطفل ووالديه أكثر صحة في طفولته، كلما كان الطفل يعكس نفسه، كلما شعر بأنه أكثر قيمة ووضوحًا وأهمية، وما إلى ذلك. يشعر. أنا متأكد من أن تحقيق ذلك هو أغلى أمنية لكل والد...
يمكنك تحسين وعيك بالحدث/الموقف الذي يجعلك غاضبًا في 3 خطوات:
ما الذي تحتاجه للتعامل مع غضبك بطريقة صحية وعدم الغضب من هذا الموقف؟
ما نصيبك في هذه الحالة؟ ما الذي يمكنك تغييره في هذا الموقف؟
إذا استخدمنا المثال أعلاه؛
ماذا يمكنني أن أفعل في هذا الموقف بدلاً من الصراخ وأقول "هيا" وأرهق نفسي والبيئة؟ أحتاج إلى السلام، أحتاج إلى أن يتم الاستماع إلي، أحتاج إلى أن يترك طفلي الهاتف ويأتي إلى الطاولة عندما أقول ذلك مرة واحدة.
"لدي اهتمام كبير شارك في هذا الموقف لأنني لم أضع أي حدود حتى الآن. انا كنت. إذا غضبت لأنه لم يترك الهاتف لمدة 3 أيام، لم أتصرف باستمرار في الأيام الأخرى وتركت الأمر. ولهذا السبب فهو لا يأخذني على محمل الجد. لذلك، أولا يجب أن أتصرف باستمرار. دعني أتحدث معه وأقول له: "إذا اخترت عدم الحضور عندما أدعوه إلى الطاولة من الآن فصاعداً، فستكون قد اخترت عدم اللعب على الهاتف لمدة يوم واحد"، ودعه يتحمل المسؤولية. لقد قمنا بحسابنا الداخلي... إذا قمت بتغيير هذا الوضع في نفسك، فسوف يتكيف طفلك معك ويأتي إلى الطاولة عندما تدعوه لأول مرة، ربما ليس في اليوم الأول، ولكن بعد سلوكك الثابت.
كان هذا مجرد مثال. في كل حالة، ستكون الإجابات على كل موقف مختلفة تمامًا وفريدة من نوعها بالنسبة للفرد. إذا التزمت بهذه الإجابة بصبر وثبات، فليس هناك شرط لا يمكنك تغييره.
دعونا نعطي مثالاً آخر للحظة التي يعاني فيها طفلك من نوبة غضب. بداية، قد يكون هناك العديد من الأسباب وراء نوبة غضب طفلك (هل رآها من والديه، هل رآها من معلمته، هل رآها من أصدقاء آخرين، هل تعرض لصدمة شخصية، هل كان هكذا منذ ذلك الحين؟ الولادة، الخ.) إذا فكرنا بشكل مستقل عن هذه الأسباب، فلن يسمعك طفلك في لحظة الغضب! كل ما يحتاجه هو: الشمول! يتوقع الطفل أن يتم فهم مشاعره وقبولها ومرآتها. بمعنى آخر، الحاجة الوحيدة هي أن تقول "أنت غاضب الآن" وتنتظر حتى يهدأ الطفل (يمكن حمل الطفل أو الجلوس بجانبه، حسب احتياجاته). إذا حاولت التحدث معه في تلك اللحظات التي يكون فيها "في حالة تأهب"، مهما كان عمره، فإما أن يلومك ويوجه غضبه نحوك، أو يبدأ بضربك ويوجه غضبه نحوك، أو ينسحب و استمر في البكاء. ونتيجة لذلك، لن يتم حل المشكلة وستستمر الأزمة نفسها في حدوث الحدث التالي. تذكر أن الأطفال قد لا يكونون قادرين بعد على إدارة الأزمات بمفردهم، وقد يحتاجون إلى دعم شخص بالغ، وهذه هي الحاجة الأكثر طبيعية.
إذا اخترت دعمهم في أوقات الأزمات والأزمات مساعدتهم على التعامل مع هذه المشاعر السلبية، ويتقدمون نحو أن يصبحوا أفرادًا يشعرون بسلام مع عواطفهم، وقد طوروا قوة داخلية، ولديهم مهارات عالية في حل المشكلات.
يا طفلي، أخبرني بأي شيء. لا يحدث ذلك
الأطفال، الذين لا يغطي الكبار عواطفهم، يبدأون بعد فترة في عدم التحدث عن أحداث حياتهم. لأنهم يخلقون تصورًا بأنه لن يتم فهمهم. على سبيل المثال؛ إذا كان أول رد فعل لك على طفل يخبرك أنه كان لديه مشكلة مع صديق في المدرسة وأنه غضب وضرب صديقه هو عبارات مثل "لقد أخطأت، الضرب ليس سلوكًا جيدًا، إنه خطأك أيضًا، لماذا" هل ضربته؟"، وبعد فترة سينغلق الطفل عليك، ولن يخبرك، وسيتصرف وكأن الأمر لم يحدث. يتصرف، ويتجاهل مشكلته، ويتجاهلها، ولكن في الحياة الواقعية يواصل ضرب صديقه في المدرسة. ما يجب القيام به هنا هو أولاً عكس مشاعره الحالية أمامه. بمعنى آخر، ينبغي إعطاء الطفل جملة مثل "أنت غاضب جدًا، أنت غاضب جدًا من صديقك، أنت غاضب، وما إلى ذلك". إذا حدث ذلك، يشعر الطفل بأنه مفهوم، ويتم إنشاء جو من الثقة، ويمكن بعد ذلك تعليم الاستراتيجيات المفيدة حول ما يمكن القيام به بدلاً من ضرب السلوك.
بالعودة إلى البداية: "المعرفة والوجود مختلفان تمامًا... المعرفة والفعل مختلفان تمامًا..."
في حياتي الشخصية، أستخدم هذه الأشياء أيضًا بشكل مثالي، هل يمكنني القيام بذلك بهذه الطريقة؟ أبداً. لكن الشيء المهم هو أن نحاول قدر ما نستطيع أن نطبق ما نعرفه كل يوم، وألا نلوم أنفسنا على ما لا نستطيع فعله، وأن نربت على ظهورنا لكل خطوة صغيرة يمكننا اتخاذها وتحسين أنفسنا بدلاً من ذلك. الشعور بالذنب والندم على ما لا نستطيع فعله. بعد قراءة هذا، عندما تبدأ في عكس نفسك وطفلك كل يوم، ولو مرة واحدة فقط، سترى بأم عينيك كيف سيتغير عالمك وستتقدم علاقتكما بطريقة أكثر صحة. صدقني، الأمر يستحق المحاولة! ولهذا السبب فإن الهدية الأكثر قيمة التي يمكنك تقديمها لطفلك الذي يقول "مرآة" حتى لو لم يكن على علم بذلك، هي تضمينه ومشاعره...
مرآة لأطفالك وللأطفال بداخلك، أتمنى لك أيامًا كاملة.
قراءة: 0
