الحداد هو عملية تفكير وعاطفة وسلوك تتضمن جميع ردود أفعال الشخص تجاه فقدان قريب أو شيء محبوب. في تجربة الحداد، والتي تعد واحدة من أعظم آلام الحياة، على الرغم من وجود فروق فردية، إلا أنه يتم تجربة مشاعر متشابهة ويتم إعطاء ردود فعل متشابهة.
يشير مفهوم الحداد إلى ردود أفعال التكيف المعطاة لذلك الخسارة لدى الأشخاص الذين تعرضوا للخسارة، والحداد عملية يجب أن تكتمل حتى النهاية، وهي عملية تجعل من الممكن الانفصال عن المتوفى فقط في النهاية (بيلديك 2013).
فقدان الوالدين عند الأبناء
يعد فقدان الوالدين حدثًا مهمًا في الحياة، ويؤثر على حياة الأفراد، ورغم أنها حالة قد تواجههم في أي وقت، إلا أنها يصبح أكثر أهمية بالنسبة للأطفال. يجب التعامل مع الأطفال الذين فقدوا والديهم وهم في حالة حداد بشكل صحيح. (أتيبي، 2010).
قد يشعر الطفل بالحزن ويبكي لموت حيوانه الأليف لأنه يستطيع تحمله. إلا أنهم قد لا تظهر عليهم علامات الحزن في مواجهة وفاة والديهم، لأنهم لم يبلغوا من العمر ما يكفي لتحمل هذا الحزن (أورال، 2012).
إن فقدان أحد الوالدين أمر مؤلم للغاية حالة مؤلمة للطفل. سوف يتعطل نمو الأطفال الذين ما زالوا في مرحلة النمو إذا انخفضت أنظمة الدعم الخاصة بهم ولم تتم تلبية احتياجاتهم النفسية والاجتماعية بعد فقدان أحد الوالدين.
بين الأشهر الستة إلى التسعة الأولى، يتعرف الطفل على أمه ويمكنها قبول الشخص الذي يأخذ مكانها ويعتني بها بعد فقدان الأم. ومع ذلك، بعد 9 أشهر، إذا كان الطفل قد شكل روابط جيدة جدًا مع الأم المتوفاة، فقد يحتج بسرعة كبيرة أو لا يقبل الشخص الذي سيحل محله. ومن الواضح أن الخسارة التي يعاني منها الأطفال يمكن أن تصل إلى مستوى يؤثر على حياتهم بأكملها بعد الأشهر التسعة الأولى من حياتهم (أتيبي، 2010).
الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 2-5 سنوات لا يفهمون أن الموت هو النهاية. "ألا يمكننا مساعدة والدي على العودة من القبر؟" أو "متى ستعود أختي؟" يسألون أسئلة مثل: إنهم لا يفهمون كيف يعمل الجسم وأجزاء الجسم، فالموت هو عملية عكسية بالنسبة لهم، ولا يمكنهم فهم أن الشخص قد رحل إلى الأبد (ديريجروف، 2000).
في هذا العمر، يكون لدى الأطفال أيضًا هناك الكثير من الأسئلة التي يجب الإجابة عليها بخصوص الدفن، فهم يسألون أسئلة صعبة: تراب الموتى وذهبهم هذه أسئلة حول كيفية حركتهم وماذا يأكلون ويشربون وكيف يتنفسون. تثبت هذه الأسئلة أن الأطفال يجدون صعوبة في اعتناق فكرة أن الموت نهاية، نهاية لا رجعة فيها (يوروكوغلو، 2003).
اختلافات الحداد بين الأطفال والبالغين
< ع> غالبًا ما يكون الحزن عند الأطفال دوريًا. ومع كل فترة نمو جديدة قد يكرر الطفل مشاعره وسلوكياته المتعلقة بالموت. فالطفل الذي عانى من فقدان أحد الوالدين في مرحلة الطفولة المبكرة قد تظهر عليه ردود فعل حزن مرة أخرى خلال فترة المراهقة، على الرغم من مرور الوقت (ويليس 2002).يختلف إدراك الوقت والإشارة إلى الوقت عند الأطفال من البالغين. وفي حين أن البالغين لديهم تجارب حياتية مفادها أن الأمور ستتغير وستتحسن الأمور مع مرور الوقت، إلا أن تجارب الأطفال في هذا الصدد تظل محدودة للغاية.
كما أن عملية الحداد في مرحلة الطفولة، عندما يصعب فهم المفهوم إن تجربة الموت بما لا يمكن الرجوع عنه وعناصره النهائية، تختلف عن العملية التي نراها عند البالغين، فهي تحدث بشكل مختلف وتعتبر تجربة أكثر تحديًا (كوفمان وكوفمان 2005).
إدراك الطفل المفاهيمي للموت، والذي هو واقع لا مفر منه، يختلف باختلاف عمره ومستوى نموه وسماته الشخصية. ولهذا من الضروري تقديم تفسيرات مناسبة لعمر الطفل وفترة نموه. وفي هذه العملية، من الضروري التأكد من أن الطفل يعبر عن نفسه، ويكشف عن مشاعره، ويقدم تفسيرات مناسبة لعمره. سيكون من المفيد للبالغين المحيطين بالطفل أن يكونوا حساسين لعلامات الحزن وأن يطلبوا المساعدة من المتخصصين إذا لزم الأمر (أتيبي، 2010).
أهم شيء يجب معرفته عند الحديث عن الموت مع الأطفال هو ما يعرفه الأطفال عنه والآخر هو ما يعرفونه عنه وهو ما لا يعرفونه. إذا كان هناك خوف أو انزعاج أو معلومات خاطئة، فمن الممكن القضاء على الخوف والقلق والارتباك من خلال توفير المعلومات اللازمة. (يلدز، 2004).
من خلال الاهتمام بما يقولونه، يجب احترام مصالحهم بشأن هذه القضية ويجب تشجيعهم على التواصل. المعلومات الواضحة والصادقة والمريحة تجعل الكثير من الأمور أسهل.
ومن المهم أن يتم تقديم التوضيحات حول الوفاة بطريقة واضحة ومفهومة وبسيطة، في الوقت الذي يحتاج فيه الطفل إلى هذه المعلومات. ويجب تجنب تفسير الموت من خلال ربطه بمفاهيم مثل النوم والمرض والابتعاد والشيخوخة.
ومن ردود أفعال الطفل الذي تعرض للفقد والتي يجب أخذها بعين الاعتبار ما يلي: :
تغير في النجاح المدرسي، انخفاض النجاح رغم المحاولات الجادّة، الرفض العنيف للذهاب إلى المدرسة، النوم، اللعب مع أقرانهم، رفض الحديث عن المتوفى، التجنب الجسدي للأشياء التي تخصه المتوفى، نوبات الغضب المتكررة، ردود الفعل الغاضبة، فرط النشاط، الحركة المستمرة في الألعاب العادية، الأرق، القلق والرهاب، الحركات العرضية، لوم الذات أو البحث عن الاهتمام، اضطرابات النوم، الكوابيس الليلية، السرقة، العدوان، السلوك الهدام، إلخ. عدوان يستمر لأكثر من 6 أشهر، والاعتداء على حقوق الآخرين، والعنف، والتمرد، وتحدي شخصيات السلطة، ونوبات مزاجية غير مبررة في كثير من الأحيان، والانسحاب الاجتماعي، وإدمان الكحول أو المخدرات، وعدم القدرة على التعامل مع الأنشطة أو المشاكل اليومية، والشكاوى الجسدية المستمرة، والأفكار الموت، وفقدان الشهية، والميول الاكتئابية بسبب اضطرابات النوم، وغياب العواطف على المدى الطويل، ونوبات الهلع المتكررة (Yıldız، 2004). /p>
لتقديم بعض الاقتراحات للبالغين حول مساعدة الأطفال الذين يتعرضون للخسارة
:
1. يعد التواصل المفتوح والصادق مع طفلك أمرًا بالغ الأهمية في حالات الخسارة؛ قم بتقديم تفسيرات حول الخسارة لطفلك بما يتناسب مع عمره ومستوى نموه. لتشرح لهم ما تعنيه الحياة والولادة، أخبرهم أن الكائنات الحية تولد وتنمو وتكبر وتموت، وإذا لزم الأمر، أعط أمثلة من الحيوانات الموجودة في البيئة (على سبيل المثال، القطط والكلاب والطيور وما إلى ذلك).
2. ابتعد عن التفسيرات المجردة لمنع الارتباك لدى طفلك. على سبيل المثال، لا تفسر الموت على أنه نوع من الرحلة أو الرحلة.
3. تجنب إخبار طفلك فجأة بوفاة أحد أقاربه؛ وهذا قد يسبب له الدخول في حالة صدمة. في مثل هذه الحالات يجب شرح الحادثة للطفل تدريجيا (تعرضه لحادث، دخوله المستشفى، الخ) ورغم كل الجهود، وتجدر الإشارة إلى أنه لا يمكن مسحها. وفي هذه الأثناء، يمكنك مشاركة ردود أفعال طفلك ودعمه.
4. اسمح لطفلك بطرح الأسئلة والتحدث أثناء الشرح. خلال هذه الفترة، قد يطرح طفلك نفس الأسئلة مرارًا وتكرارًا. تعامل معه بالصبر وحاول أن تكون متسقًا في إجاباتك. بمعنى آخر، قم بوصف الحادثة دون تغيير أي شيء وأخبره أن الناجين سالمون.
5. انظر إلى ألبومات الصور مع طفلك.
6. من المهم أن نجعل الخسارة حقيقية بالنسبة للطفل. لذلك، اسمح لطفلك بحضور الجنازة. زيارة المقابر معه.
7. لا تخفي مشاعرك عن طفلك، والأهم من ذلك، لا تزيل الأشياء التي ستذكرك بالمتوفى.
8. لمساعدة طفلك على التعامل مع الموت والخسارة عاطفياً، امنع الانفصال غير الضروري (مثل عدم ترك الطفل مع أقاربه لفترة حتى لا يشهد ما حدث خلال هذه العملية).
9. تحدث مع طفلك عن مخاوفه من حدوث شيء ما لوالديه أو لنفسه وعن مشاعر الذنب التي قد تنشأ.
10. لا تحاول منع طفلك من الانزعاج. بدلًا من ذلك، شاركه حزنه.
يقول كوبلر روس (1997): “دع قريب المتوفى يتحدث أو يبكي أو يصرخ إذا لزم الأمر. دعه يعبر عن مشاعره ويشاركها، ولكن كن موجودًا دائمًا من أجله. وشدد على أهمية تجربة المشاعر مثل "على الرغم من أن مشاكل المتوفى قد تم حلها، إلا أن هناك وقت طويل لكي يحزن عليه القريب".
11. لا تقم بإجراء أي تغييرات في بيئة طفلك وعلاقاته وأنشطته اليومية في الفترة التالية للخسارة. أظهر سلوكًا ثابتًا يستمر في تلبية احتياجات طفلك اليومية.
12. في بعض الحالات، قد يحتاج طفلك إلى طلب المساعدة النفسية المتخصصة.
قراءة: 0
