كونه أحد الوالدين لأطفال اليوم

أن تكون أحد الوالدين لأطفال اليوم

هدف العديد من الأمهات والآباء هو في المقام الأول تربية أطفال أصحاء وسعداء. مثل كل أم وأب، تسعى جاهدة لضمان أن يكون أطفالك واثقين من أنفسهم، وقادرين على حل المشكلات التي يواجهونها، وأنهم قد طوروا مهارات اجتماعية، وأنهم ناجحون ومحترمون. ومن أجل فهمهم بشكل أفضل ومعاملتهم بطريقة صحية، تقرأ العديد من الكتب، وتتابع الخبراء، وربما تحصل على مساعدة من معلم أو طبيب نفسي، وعلى الرغم من أنك توفر الفرص المادية والمعنوية والمواقف الأبوية، فقد تفكر وتقلق. وأنه لا يمكنك تربيتهم كما كنت تعتقد أو تتوقع.

ربما قلت هذه الجمل مرات عديدة، والتي كثيرًا ما أسمعها من العديد من الأمهات والآباء في المقابلات مع أولياء الأمور:

"أنا أعتقد أننا فشلنا في أن نكون آباء!"

"نحن نفعل كل شيء، لكنه لا يستطيع أن يكون سعيدًا. إنه دائمًا غير سعيد وله وجه متجهم."

"لم نتمكن من تعليم طفلنا المشاركة والتفكير في الآخرين وتقدير الآخرين."

"إنه لا يحقق أهدافه أبدًا المسؤوليات، فلا يهمه الثواب أو العقاب. "

"لا نعرف أين أخطأنا؟"

"نحن نعمل بجد من أجله، لكنه يتصرف وكأن جهودنا لا تعني له شيئًا."

لماذا؟

أولاً، بما أننا نربي أطفالنا في بيئة أسرية موجهة نحو الطفل، أفكارًا، ومشاعر، وتوقعات، وسلوكًا، واحترامًا، وما إلى ذلك. نحن نواجه صعوبة في فهمها لأنها مختلفة تمامًا عن طفولتنا من حيث العديد من الميزات.

نحن، أطفال السبعينيات وما بعدها، أي آباء اليوم، نشأنا في أسر محورها الوالدين. لم تتكيف عائلتنا معنا، بل تكيفنا مع حياة عائلاتنا. على سبيل المثال، إذا كانت مدرستنا بعيدة عن منزلنا، كنا نسير إلى المدرسة مع أصدقائنا. لن تقترب أي من عائلاتنا أو تغير مدارسها. عندما تشاجرنا مع صديقنا، لم تحاول عائلتنا التحدث مع صديقنا أو عائلته أو التدخل في الموقف. إذا كانت لدينا كرة أو دراجة، فلن يتم أخذ واحدة أخرى وسنتركها وراءنا. كنا نتشاركها مع أحبابنا. ومع ذلك، في معظم الأحيان لم يخبرنا أحد بمسؤولياتنا. لقد تركنا الأمر وغني عن القول. كان الأمر كما لو كنا نعرف كل ما كان متوقعا منا وتصرفنا وفقا لهذه التوقعات. كانت نظرة أو تلميح كافية في كثير من الأحيان. حركة عين واحدة من والدتنا كانت كافية لكي نفهم كيف نتصرف مع الضيف، وكلمة واحدة من والدنا كانت كافية لكي لا نصر. حتى وجود مفاهيم مثل عدم الذهاب إلى المدرسة، أو عدم أداء الواجبات المنزلية، أو عدم الاهتمام بالزي المدرسي والقواعد، أو اختيار الأطعمة التي نحبها بدلاً من الأطعمة التي لا نحبها، أو عدم تناول الطعام المطبوخ في ذلك اليوم، كان غير وارد بالنسبة لمعظم الناس. منا. كنا نتعامل مع مشاكل الصداقة بأنفسنا ونقوم بواجباتنا المدرسية. كنا نعلم أنه يتعين علينا العودة إلى المنزل قبل أن يصبح الطقس أكثر برودة أو يعود والدنا إلى المنزل في المساء. معظمنا لا يفكر حتى في الإصرار على طلبات مثل الألعاب أو المعدات أو الملابس. كان زوجًا من الأحذية أو هدية عيد ميلاد أو هدية بطاقة تقرير اشترتها لنا عائلتنا كافية لإسعادنا. لا نعرف كيف نشكرك من الفرح. كنا نفكر عدة مرات قبل أن نطلب أخذ شيء ما من عائلتنا. وكنا نسأل ونفكر هل لدينا المال أم أننا سنتسبب في مشكلة اقتصادية، بل وكنا ننتظر دون أن نقول ذلك. كنا أطفالاً صابرين. على الرغم من أننا نشأنا في راحة مالية، إلا أننا كنا أطفالًا لم نطلب الكثير. وحتى لو شككنا في سلوك آبائنا وما ينبغي عليهم فعله، فقد كنا أطفالًا في الغالب لم نعبر عنهم، وإذا فعلنا ذلك، فقد عبرنا عنهم بطريقة محترمة للغاية. لم يختبر الكثير منا مرحلة المراهقة بطريقة مزعجة ومرهقة وصعبة لعائلاتنا مثل أطفالنا. حتى أننا بدأنا نلاحظ ونتعلم مفهوم المراهقة من بيئتنا أو عندما كان طفلنا يمر بمرحلة المراهقة. يمكننا سرد العديد من الاختلافات مثل هذه. ورغم الظروف الإيجابية أو السلبية، كنا أطفالاً سعداء، أو حاولنا أن نكون كذلك. علاوة على ذلك، لم تكن عائلاتنا هي الأمهات والآباء الذين عرفنا بوجودهم وشعرنا أنهم سيساندوننا في كل موقف وحال، لكنهم كانوا دائمًا منخرطين في حياتنا اليومية وحاولوا أن يكونوا فيها. كنا أطفالًا وشبابًا أكثر استقلالية.

الآن، أصبحت الهياكل الأسرية ودور الأم والأب، المسؤوليات الاقتصادية والمشاركة داخل الأسرة، باختصار، تغيرت الظروف الاجتماعية كثيرًا. ومع ذلك، فقد تغير أسلوب تربية الأطفال. لقد تطورنا من هيكل الأسرة الذي يركز على الوالدين إلى هيكل الأسرة الذي يركز على الطفل. وبطبيعة الحال، كان لهذا التغيير جوانب إيجابية للغاية من حيث تطور أطفالنا. على سبيل المثال، يستطيع أطفالنا التعبير عن رغباتهم وأفكارهم بسهولة أكبر داخل الأسرة؛ يمكنهم مشاركة أفكارهم ومشاعرهم بسهولة. وهكذا، أتيحت لهم الفرصة لاكتشاف أنهم كانوا أفرادًا في وقت سابق. ومع ذلك، لا مفر من أن تكون هناك تغييرات في أطفالنا يصعب علينا، كآباء، فهمها، وغالبًا ما تفاجئنا وتتركنا غير متأكدين مما يجب فعله، ويتم تقييمها بشكل سلبي. لأننا أصبحنا آباءً يحاولون القيام بأشياء كثيرة وفقًا لأطفالهم ويدفعون أنفسهم وظروفهم للقيام بذلك. والأهم من ذلك، أننا أصبحنا آباء فعلوا ما يحتاج أطفالهم إلى فعله، وفكروا وشعروا بالنيابة عنهم. على سبيل المثال، نقوم بواجباته المنزلية حتى لا يشعر بالإحراج أو يحصل على درجات منخفضة في الفصل، صديقه لديه آي باد معه ونشتريه له على الفور حتى لا يشعر بالسوء، حتى يتمكن من ذلك لا ينزعج من المرض أو الحادث أو الموت وما إلى ذلك. نحن لا نتحدث عن أحداث الحياة أو نحاول التصرف بشكل طبيعي وكأن هذه الأحداث لم تحدث أبدًا.. ويمكن إعطاء أمثلة كثيرة كهذه. ونتيجة لذلك، يصبح أطفالنا أضعف عاطفيا، وليس لديهم مهارات كافية في حل المشكلات والتعامل معها، ويحتاجون إلى دعم الكبار.

هل بالغنا في وضع الأطفال في مركز حياتنا؟ من خلال تقديم كل شيء لهم، ومحاولة تحقيق رغباتهم، بل وأكثر من ذلك، هل منعناهم من التفكير وإيجاد الحلول، وبالتالي إدراك وتحمل مسؤولياتهم والمشاركة وتعلم التفكير في الآخرين؟ بمعنى آخر، لن يكون من الخطأ الاعتقاد بأننا نبطئ نمو أطفالنا من خلال منعهم من اكتساب الخبرة في هذه الأمور.

وهناك مسألة أخرى مهمة تلعب دورًا في صعوبة فهمنا. أو تربية أطفالنا هي توقعاتنا وخططنا لأطفالنا. إير. كل والد لديه ملف تعريف خاص بالطفل صممه في ذهنه قبل إنجاب طفل. عندما تنجب طفلاً، تحاول تربية هذا الطفل، معتقدة أنها أنجبت الطفل الذي خططت له. فهو يضع له الأهداف ويريد أن يحقق طفله ما يتوقعه من الطفل الذي صممه. يجب أن تدرك أن توقعاتك لطفلك هي توقعاتك أنت، وهي رغباتك، وطفلك ليس مسؤولاً عنها. بمعنى آخر، عليك أن تعلم أن طفلك ليس ولن يكون هو الطفل الذي خططت له وحلمت به. يجب ألا تغفل أنه سيكون لديه خصائص وأفكار وأحلام فردية مختلفة عنك، على سبيل المثال، قد ترغب في أن يكون طفلك رياضيًا جيدًا جدًا أو جراحًا ناجحًا للغاية. لهذا السبب، يمكنك أن تتوقعي منه أن يكون طفلاً منضبطًا ومخططًا ومنظمًا وأن يحافظ على نجاحه الأكاديمي عاليًا. قد يتمتع بشخصية مشتتة ومريحة بعض الشيء، أو قد يكون مهتمًا بالمسرح. إذا أجبرته وفقًا لتوقعاتك الخاصة، فمن المحتم أن يكون طفلاً يتحداك، أو يتعارض معك، أو منعزلًا، بلا هدف، وغير سعيد.

_{قراءة: 0}