كيف تؤثر الاختلافات بين نفسية الرجل والمرأة على العلاقة في الزواج؟
بشكل عام، تشعر المرأة بالكثير من التعاطف، وتتعاطف مع التعاطف. تهتم النساء عمومًا بالتفاصيل، بينما يتعامل الرجال مع الأحداث بشكل أكثر واقعية. تختلف الطريقة التي يرون بها الحدث أيضًا عن بعضهم البعض. قد يكون هناك تصور بأننا ننظر من نفس النافذة ولكننا نرى بشكل مختلف.
أريد الإجابة على هذا السؤال من خلال النظر في مجتمعنا. إن حياة الرجال والنساء والمهمات التي يتم القيام بها في مجتمعنا تختلف تمامًا عن بعضها البعض. يجب على الرجل بالتأكيد أن يعمل ويعتني بزوجته وأولاده. وعلى المرأة أن تعتني بجميع مشاكل البيت والأطفال. نعم، هذه موروثات في مجتمعنا من الماضي إلى الحاضر. القليل من ثقافتنا، والقليل من طواطمنا، والمحظورات لدينا.
لكي يتم تجربة شيء ما، يجب أن تكون هناك حاجة إليه أولاً. يرغب الفرد العامل والمتعب في الراحة في المنزل أو مشاهدة التلفاز أو قراءة كتاب. إلا أن الفرد الذي يعمل في المنزل من الصباح إلى المساء ولا يرى العمل يحلم بالتواصل مع الشخص الذي ينتظره طوال اليوم. عندما تختلف التوقعات والأوقات الحالية، تتغير الاحتياجات. يتم اتخاذ قرارات جديدة. وبعيداً عن الحاجة المادية، فإن العمل هو حاجة روحية.
ويمكننا أيضاً أن ننظر إلى هذا السؤال من هذا المنظور. إذا أخذنا في الاعتبار الرجال والنساء في العلاقة، فالرجال لديهم ملاحظة محدودة لمشكلة حدثت أو حدث تمت ملاحظته. للتوضيح بمثال، خرج رجل وامرأة لتناول العشاء. لم يتحدث الرجل كثيرًا أثناء الوجبة، وكان متعبًا ويفكر في وظيفته. تبدأ المرأة في الشكوى من هذا الوضع. يقول الرجل: "أنت على حق، نحن لا نخرج دائمًا لتناول العشاء، يجب أن أكون مهتمًا بك". أما المرأة، من ناحية أخرى، فهي شخص مهتم بالتفاصيل وتقول: "نعم، أنت لم تهتم بي، ولكن اليوم ارتديت فستاني الأسود لهذه الوجبة فقط، لقد قمت بتحضير هذه الوجبة فقط. "أنا أنظر في عينيك منذ أن جلسنا لأنني أعلم أننا لن نعيش هذه اللحظة مرة أخرى، لن نعيش هذه الأيام أو هذا العمر مرة أخرى." إذا كنا نبحث عن الشخص المناسب في المثال، فإن كلا الزوجين على حق. في هذا المثال، يمكننا أن نفهم أن النساء عمومًا ينظرن إلى الصورة من منظور أوسع. تحدث العديد من المشاكل في العلاقات بسبب التوقعات العالية. ص. أعطت المرأة في هذا المثال معنىً كبيرًا لهذه الوجبة، وأعدتها، وعندما لم تجد ما توقعته، نشب جدال.
بالحديث عن التوقعات، ماذا يفعل الرجال والنساء تجاه بعضهم البعض في الزواج؟ الإنتظار؟
في الواقع، هذا السؤال يختلف من شخص لآخر. توقعات الجميع مختلفة. لهذا السبب، فإن التوقع الأكبر من الطبيب النفسي أو مستشار الأسرة هو أن يعرف الزوجان بعضهما البعض. لأنه إذا تعرف الأزواج على بعضهم البعض، فسيبدأون أيضًا في التعرف على علاقاتهم. أطلب من عملائي أن يخبروني بشيئين مهمين يتوقعونهما من زوجاتهم أو شركائهم. وبعد الإجابات يفتح لي المفتاح الكبير للتعرف على الناس. بشكل عام، نحن مجتمع لا يثق به، مشبوه. الإجابة الأولى التي أحصل عليها عادةً من الأزواج هي "الصدق، الصدق". لذلك أتوقع أن يتصرف الأزواج بعقل متفتح تجاه بعضهم البعض.
وفقًا لتسلسل ماسلو الهرمي للاحتياجات، هناك 5 مستويات. هؤلاء؛ إنه يتكون من خطوات مثل المأوى والتنفس والحب والثقة، لكنني أعتقد أنه إلى جانب هذه الخطوات، هناك أيضًا حاجة للفهم. يحتاج الأزواج إلى فهم بعضهم البعض أكثر من غيرهم والشعور بالفهم في تلك العلاقة. الفهم يشفي الروح.
العلاقة تبدأ بالحب. يبدأ بتلبية احتياجات الحب والمحبة. يجب أن يعرف الناس كيف يريد شريكهم أن يكون محبوبًا. هل يتوقع المجاملة باستمرار من خلال التعبيرات اللفظية ويريد أن يسمع من يحبه، هل يريد أن يكون محبوبا بطريقة تجذب العين ويتلقى الهدايا ورسائل الحب، أم يريد أن يكون محبوبا من خلال العناق والتقبيل في المنام شكل من أشكال الاتصال اللمسي من الجلد إلى الجلد؟ عندما يعرف الأزواج إجابة هذا السؤال في الغرفة، عادة ما يتفاجأون. لهذا السبب، أتوقع من القراء الذين ينظرون إلى هذه السطور أن يحددوا كيف يتوقع شريكهم أن يكون محبوبًا وكيف يريدون أن يكونوا محبوبين. ستكون قد خطوت خطوة كبيرة في التعرف على نفسك وعلى شريك حياتك...
ما نوع المشاكل التي يمكن أن تسببها التوقعات غير الواقعية للزوجين من كل منهما؟ لسبب آخر؟
في الواقع، يمكن أيضًا تحديد معرفة الشريك من خلال التوقعات. في الآونة الأخيرة، أصبحنا نعمل وندير أعمالنا ونحب بل ونحب عبر وسائل التواصل الاجتماعي. لا تقل أن زوجة شخص ما هي وردة كبيرة ti ويقوم الشخص بمشاركتها على حسابه. زوجة أحدهم تأتي بوردة لا تذبل ويشاركها الشخص. تقوم زوجة الشخص الآخر بطلاء المنزل ببتلات الورد ويشارك الشخص ذلك بملاحظة لطيفة. وآخر يرسل بساتين الفاكهة إلى المنزل ومعه 5 شتلات. نحن نحب حبيبنا وزوجنا بجهد للتباهي. وهذا الوضع يزيد أيضًا من التوقعات. ومن خلال محاولتنا إظهار نواقصنا اليوم على وسائل التواصل الاجتماعي، نحاول تغطية نواقصنا وإثبات أنفسنا أمام متابعينا.
المقارنات هي أكبر الديدان التي تقع في منتصف العلاقة. وبعد فترة قد تظهر علامات استفهام عندما لا تتحقق التوقعات نتيجة للمقارنات. في الواقع، يمكننا أن نعطي مثالا على الأشهر الأولى من العلاقة أو الزواج. في مجتمعنا، تسمى هذه الأشهر أشهر Cicim. في هذه الأشهر، يفعل الشركاء كل ما يطلب منهم بعضهم القيام به، ويعتقد أن الاستمرارية هذه المرة ستتحقق، ولكن عندما تحدث التغييرات مع مرور الوقت، ستستمر هذه الأشهر بخيبات الأمل. في بعض الأحيان يكون من الضروري قبول التغيير. سوف تلتقيان، وستبدأ علاقتكما، وستمران بأشهر حلوة وسيكون هناك صعود وهبوط في علاقتكما، لكن فكر في هذه الصعود والهبوط على أنها إيقاع القلب. هذه الصعود والهبوط ستكون نفس الحياة بالنسبة لك.
ماذا تريد أن تقول عن رغبة الزوجين في تغيير بعضهما البعض في الزواج؟ ما هي الأشياء الطبيعية بالنسبة لهما أن يرغبا في التغيير؟
تختلف كلمة عادي في كل علاقة. وتختلف هذه الطلبات، التي يمكن اعتبارها عادية، حسب الشخص والعلاقة. كطبيبة نفسية، أحاول أن أعكس هذا على أزواجي. في الوقت الحاضر، يلتقي معظم الأزواج ويدخلون في عملية الزواج بهذه الطريقة. ولذلك، فإن معظم الميزات معروفة بالفعل للناس. فإذا تمت محاولة تغيير الصفات المعروفة بعد الزواج، فإن أفكار الشخص الذي يطالب بالتغيير في الزوجين تتغير.
يجب على الناس أن يتقبلوا بعضهم البعض كما هم. وبطبيعة الحال، سيكون لديهم أيضا طلبات من بعضهم البعض. ومن المهم أن تكون هذه الطلبات في وضع لا يضر الشخص بنفسه ولا يضر بعلاقاته.
هناك مقولة في مجتمعنا عن كونك في علاقة؛ "نحن مثل نصفين من التفاحة." أجد هذه الجملة خطيرة جداً. وجدته. مثل تخلي الناس عن أنفسهم، مثل محاولة التحول، مثل الوقوع في الإرهاق. لذا فإن سؤال ما يجب فعله هو أن نتقبل أن هناك شخصين مختلفين في العلاقة، وأن كل فرد له خصائص مختلفة، أي أنهما تفاحتان مختلفتان، وليس نصفين من نفس التفاحة.
العلاقة الأولى التي نراها هي العلاقة بين أمنا وأبينا. أحيانًا أرى الأزواج ينزعجون من أصغر التفاصيل ويحذرون أزواجهم خوفًا من عدم زواجهم مثل زواج والدي، أو يشعرون بخيبة الأمل بسبب فكرة أن "والداي لم يكونا هكذا". ولإعطاء مثال مرة أخرى، بحث الرجل عن ذوق والدته في طعام زوجته، وتصور المرأة للزوج الذي يحميني ويعتني بي مثل والدي. ومن الصعب أن تتخلى عن هذا التصور فجأة، ولكن إذا كنت تحاول القيام بذلك، فأدرك ذلك وتقبل زوجتك من الآن فصاعدا. أنت وزوجك زوجان جديدان، وسوف تسلطان ضوءًا مختلفًا، ولن تكونا في ظل شخص آخر. امنح نفسك وشريكك وعلاقتك الفرصة.
ما هي الأخطاء التي تحدث في التواصل بين الزوجين؟
الأزواج في بعض الأحيان يشعرون وكأنهم منافسين لدودين، وفي بعض الأحيان يمكن أن يتحولوا إلى أشقاء يتشاجرون باستمرار. لقد تحدثنا بالفعل عن أهمية التوقعات. الفشل في تلبية التوقعات يخلق الصراع، مع المطالبة بالمزيد. هناك العديد من الأحاديث المتعلقة بالمرأة. الكتب التي تحتوي على صفحات فارغة تسمى "دليل فهم المرأة"، والكتب التي يبلغ سمكها 20-30 كتابًا، وما إلى ذلك. أجد هذه النكات خاطئة جدا. وفي الحقيقة، في رأيي، هذه ليست نكتة بل تسميات اجتماعية مباشرة.
في مجتمعنا، من المعروف أن النساء يتحدثن أكثر من الرجال. ولهذا السبب تأتي شكوى من الرجال: "توقفي عن التذمر يا امرأة"، ولا أعتقد أن النساء يتذمرن من هذه القضية. المرأة لديها توقع ورغبة. يعبر عن ذلك لشريكه (في هذه الأثناء يطلق أحد الأسهم ذات الطرف اللاصق على شريكه)، لكن هذا السهم لا يلتصق بالجانب الآخر. تقول المرأة: هذا الرجل لم يفهمني، دعني أشرح ذلك مرة أخرى... (تخرج سهمًا آخر من كيس أسهمها وتسحب القوس حتى يلتصق بالرجل) مرة أخرى، الرجل إما لم يستمع أو لم افهم. هذه المرة يتشكل في المرأة النظام التالي: (لذا علي أن أرمي السهام طوال الوقت، حتماً سيلتصق أحدها) المرأة هي الحقيقية هنا. لقد دخل في الكثير من الشائعات حتى يتمكن من التحدث أكثر، ويشرح لي، ويسمعني، ويفهمني. يتخذ الطرف الآخر موقفاً دفاعياً ويوجه الاتهامات ويقول "توقف عن التذمر".
من أكبر المشاكل التي نواجهها في العلاقات هي الاتهامات. كيف يمكن أن تقيمي علاقة في نفس المنزل مع شخص يلومك باستمرار ويبحث عما بك؟ أليس هذا متعبا؟ يشبه إلى حد ما المعسكر التدريبي: "آها، لقد فهمتك! أنت مذنب مرة أخرى، أنت دائمًا هكذا، لا تستمع إلي أبدًا، ولا تفتح الباب مبتسمًا أبدًا! لكي يفهمك شريكك في العلاقات، بدلًا من تكوين جمل تبدأ بـ "أنت" وإلقاء اللوم عليه، عبر عن رغباتك وأفكارك ومشاعرك بقول "أنا".
من الأخطاء التي نواجهها كثيرًا هو أن الأزواج يغضبون من بعضهم البعض ويفضلون الصمت. ولكن من المعروف بحسب الأبحاث أن إقامة علاقة تواصلية بين الأزواج ومناقشة ومناقشة المشاكل التي يتعرضون لها يزيد من استمرارية العلاقة بنسبة 20%.
ومن الأخطاء الأخرى التي تقع في العلاقات محاولة أن تكون على حق . وفقا لملاحظاتي، يحاول الأزواج خلق أفكارهم الخاصة في علاقاتهم. "ما أقوله صحيح، أنا على حق" ومع ذلك، إذا توقف الزوجان عن النظر إلى بعضهما البعض كمنافسين، وتوقفا عن محاولة أن يكونا على حق، وحاولا أن يكونا سعيدين، فستكون علاقتهما أكثر نجاحًا.
إن الجهد الذي يبذله الأزواج لتغيير بعضهم البعض هو موقف غالبًا ما نواجهه كسبب يؤدي إلى تآكل العلاقة. كن كما أريد، ألبس كما أقول، تحدث كما أقول. ومع ذلك، فإن الزوجين شخصان مختلفان، وإذا نظر كل منهما إلى الآخر على أنه "سنتكون من شخص والآخر سيكون مثل انعكاسنا في المرآة"، فسيكون ذلك مثل العيش في بلد الضرورة.
الأزواج متناغمون في جميع النواحي. هل يجب أن يظهر ذلك؟
إذا كان الأزواج متناغمين في كل قضية، فستكون هناك علاقة تعيش من خلال شخص واحد. هناك شخصان في العلاقة. تختلف تجارب الطفولة والعلاقات الأسرية وذكريات البيئة التي يعيشون فيها والحياة التعليمية والحياة العملية والعلاقات مع الجنس الآخر عن بعضها البعض. الأزواج هم متوسطون لبعضهم البعض
قراءة: 0
