كونك أحد الوالدين لا تحتاج إلى مدرسة لتلتحق بها، أو تعليم لتتلقاه، أو كتاب لتقرأه، أو فيلم لتشاهده. وما دام الأمر كذلك، فهو مسعى صعب. علاوة على ذلك، ليس لدينا الفرصة لتجربته مسبقًا أو دليل المستخدم الذي يمكننا فتحه والاطلاع عليه عندما نواجه صعوبة. ربما يكون الجزء الأكثر تحديًا في كونك أحد الوالدين هو التعلم من خلال التجربة، وارتكاب الأخطاء من وقت لآخر على الرغم من كل نوايانا الطيبة. يمكن لكل والد أن يتصرف بطريقة خاطئة؛ طالما أننا نفهم خطأنا من ردود أفعال أطفالنا ونتصرف بحذر في المرة القادمة.
الأخطاء التي نرتكبها في أغلب الأحيان هي في الواقع المجالات التي نواجهها أحيانًا، كآباء، في حياتنا البالغة. ولهذا السبب فإن معرفة نقاط ضعفنا وحسننا، وإدراك حدود التسامح، والاهتمام بالعلاقة بين الزوجين، هي وسائل تمنعنا من تكرار أخطائنا.
عندما يتعلق الأمر بالتربية أيها الأطفال، جميع الثقافات تقريبًا لها نفس المبادئ؛ المراقبة والسيطرة مع الاهتمام والقرب. وتنشأ الاختلافات فيما تفهمه الثقافات من هذه الأمور وكيفية تطبيقها.
لقد هيمنت المواقف القمعية والحماية المفرطة على مجتمعنا لسنوات عديدة. الضغط الشديد تحت اسم التأديب يطغى على روح الطفل. لقد خلطنا بين كوننا "حسني الأخلاق" و"الملل". ومع ذلك، فإن "معرفة كيف تكون خجولًا" و"أن تكون خجولًا" هما شيئان مختلفان. تحت ضغط شديد وحماية شديدة، نشأ أفراد يتلعثمون حتى عند التحدث مع معلميهم، الذين يتحول لون وجوههم إلى اللون الأحمر من العرق، الذين يعتبرون التحدث أمام مجموعة يساوي "الموت" رغم أنهم طلاب جامعيون، ولا يستطيعون الدفاع عن أنفسهم. حقوقهم، الذين يقبلون كل ما يُعطى، والذين ليس لديهم الشجاعة للتعبير عن الحقيقة.
هناك اختلاف في الفهم في مجتمعنا والمجتمع الغربي اليوم فيما يتعلق بالانضباط الذي يجب تطبيقه على الأطفال. ويطبق الغربيون عقوبات معينة عندما يكون الطفل رضيعاً، أي عندما يكون صغيراً جداً، من أجل تربيته بطريقة منضبطة. على سبيل المثال، من المهم أن يذهب الطفل إلى السرير وينام ويرضع في أوقات معينة. ومع ذلك، عندما يكبر الطفل، يجب أن يُمنح الحرية. وحتى تعليمه الصواب والخطأ هو تدخل في حريته. في مجتمعنا، عندما يكون الطفل صغيرًا، يكون حرًا جدًا؛ حتى أذىه يتم التسامح معه و"هو صغير". يطلق عليه "ك". عندما يكبر الطفل، يتم تقييد حريته، فلا يُسمح له بفعل كل شيء، ولأغراض تعليمية يقال له "لقد كبرت الآن".
يمكننا فهم الفرق بين الفهم بشكل أفضل التعليم في الغرب ومجتمعنا بالمثال الذي قدمه دوكمان. "هل سبق لك أن لاحظت كيف يتسلق الأطفال الذين يمشون درجة أو كرسيًا؟ بعد بضع دقائق من الجهد، يرتفعون 15-20 سم فوق سطح الأرض. بمجرد مغادرتهم، يقفون منتصبين وينظرون حولهم وكأنهم قائد منتصر. لأنهم قاموا بعمل عظيم. الآن أريد أن أسألك: ماذا ستفعل إذا رأيت طفلاً يبلغ من العمر 14 شهرًا يتصبب عرقًا ويحاول الصعود على الأريكة؟ أولئك الذين لا يتدخلون بشكل واعي في صعود الأطفال على السلالم ربما يفضلون البقاء متفرجين من أجل "تقوية غرور الطفل" و"زيادة ثقته بنفسه". أولئك منا الذين يساعدوننا يشعرون بالمسؤولية؛ إن تعريف "الآباء" في أذهاننا يخبرنا أنه يجب علينا رعاية الأطفال. اليوم نحن نساعده على تسلق السلم لأنه "لا يستطيع أن يفعل ذلك بمفرده"؛ غدًا سنساعده في واجباته المدرسية، ونساعده على تناول الطعام وتنظيف المرحاض على الرغم من أنه كبير بما يكفي للقيام بأشياء كثيرة بمفرده. عندما تتقدم إلى الجامعة في المرحلة الثانوية، فإننا نساعدك على تحديد اختياراتك؛ نساعده في العثور على عمل عندما يتخرج من الجامعة، ونساعده على الزواج. أولئك الذين يشاهدون الطفل وهو يصعد الدرج لتزداد ثقته بنفسه يحاولون تقوية أطفالهم. أولئك منا الذين يساعدون الطفل، بدلاً من تقوية الطفل، يقويون الرابطة بيننا وبين الطفل. من يفعل ذلك بشكل صحيح؟ كلا الجانبين! لأن كلا الطرفين يعرضان أسلوبهما الخاص في العلاقات الإنسانية. قد يكون هناك صواب وأخطاء في مواقفنا وفي مواقف الغرب. على سبيل المثال، كآباء وقائيين، قد نقوم بتربية شخص معال سيحتاج إلى دعم شخص ما طوال حياته. إن الغربي الذي يعامل طفله باستمرار كما لو كان شخصًا بالغًا ربما يربي شخصًا واثقًا من نفسه ومتفردًا؛ لكن هذا الشخص قد يسعى إلى دفء العلاقة بين الوالدين والطفل طوال حياته، وسيدفع أيضًا ثمن كونه فرديًا للغاية من خلال الشعور بالوحدة في المجتمع. ربما.
فماذا علينا أن نفعل؟ سيكون من المفيد التخلي عن كلا الموقفين الأبويين الموضحين في القطبين أعلاه والتحول إلى مستوى أعلى من التفاعل. بمعنى آخر، دعونا لا ننسخ موقف الوالدين في الغرب؛ لكن دعونا لا نستمر في موقفنا المتمثل في الانخراط المفرط مع الأطفال؛ دعونا فقط نحدد عيوبنا ونحسن موقفنا.
في موقف معين، يمكننا حماية طفلنا ومراقبته، واعتباره شخصًا والسماح له بأن يصبح فردًا، وكذلك رؤيته كطفل واحتضانه. مثال: هل يحاول طفلنا صعود درجة لأول مرة في حياته؟ إذا بدا أنه يسقط، فلنشاهده من مسافة يمكننا التمسك به (سنكون آباء وقائيين). لكن دعونا لا نتدخل في خروجه (سنضع الطفل في مكان الشخص، ونثق به ونسمح له بالقيام بعمل يمكن أن يفخر به بنفسه). عندما يصعد الدرج ويصبح سعيدًا، فلننضم إلى فرحته بفرحة طفولية، ونقول له "هنيئًا لك" ونقبله (سنمنح الطفل دفء الوالدين الذي يحتاجه). وكما رأينا في المثال الذي قدمه دوكمان هودجا، يمكن للأطفال المتوازنين أن يكبروا بمواقف أبوية متوازنة.
إن نمو الطفل هو كل سلوكيات الطفل وعاداته. سوف يتطور الطفل في التفاعل المتبادل مع البيئة التي يعيش فيها. وسوف تعكس سلوكياته وعاداته البيئة الأسرية التي نشأ فيها ومواقف والديه تجاهه. تؤثر مواقف الوالدين تجاه الطفل على سلوكه ونمو شخصيته بطرق مختلفة.
قراءة: 0
