إن الجدل حول مدة استمرار الزواج هو أيضًا محاولة لتحديد عمر مشترك لجميع الزيجات. لكن؛ يحدد كل زواج فترة بقائه على قيد الحياة وفقًا لديناميكياته وخصائصه. وبحسب منهج النظام فإن الزواج نظام ويمر بفترات مختلفة. بعيدًا عن حقيقة أن السنوات الأولى، 3، 5، 7، 10 سنوات من الزواج هي سنوات حرجة، فإن المشكلة الحقيقية هي ما هي المراحل التي يمر بها كل زواج والتي تتوافق مع سنوات الزواج. أهم المراحل الأساسية في نظام الزواج هي: وتستمر كما عند حديث الزواج، وولادة الطفل الأول، وولادة الثاني وغيرهم من الأطفال، والفترة التي يدخل فيها الأبناء مرحلة المراهقة، والفترة التي يغادر فيها الأبناء المنزل، والفترة التي يتزوج فيها الأبناء . ما يعنيه هذا هو؛ هناك فترات مختلفة في الزواج وخصائص كل فترة تختلف كثيراً عن بعضها البعض. إذا لم يتم تقييم هذه الفترات على أنها مختلفة عن بعضها البعض وتمت مقارنة كل فترة مع بعضها البعض، فإن عبارات مثل "السنوات الأولى من الزواج كانت مختلفة جدًا" و"كل شيء كان أفضل بكثير قبل الطفل" سوف تجد بطبيعة الحال مكانًا لها في المجتمع. النظام ويقود الزوجين إلى التعاسة واليأس. يجب تجربة كل مرحلة وفقًا لخصائصها الخاصة ويجب تحديث التوقعات وفقًا لكل مرحلة. في الواقع، من أكثر العمليات الطبيعية أن السنوات التي تلي ولادة الطفل الأول لها خصائص مختلفة عن السنوات الأولى من الزواج أو سنوات عدم الإنجاب. وبما أن الاحتياجات والرغبات والمسؤوليات المنزلية والنظام المنزلي والقضايا المالية والأدوار ستختلف في كل مرحلة من مراحل الزواج، فيجب على نظام الأسرة إجراء التحديثات اللازمة في جميع هذه المجالات. تحدث مشاكل الزواج عمومًا خلال المراحل الانتقالية، وهي نتيجة طبيعية لعملية تكيف النظام مع الوضع الجديد. والنقطة الواعدة هي أن المشاكل ستنتهي عندما تجد الفترة الجديدة التوازن.
ومن أهم القضايا التي تحدد حياة الزواج هو أن الزوجين لا يقبلان بعضهما البعض كشخصين مختلفين ويرىان باستمرار خصائصها المختلفة كمشكلة. إذا تم النظر إلى الجملة "أنا وزوجتي مختلفان تمامًا" على أنها مشكلة في الزواج، فهذا يعني أنه ستكون هناك دائمًا مشاكل في هذا الزواج. لأن طبيعة الزواج تتطلب وجود شخصين مختلفين في نفس النظام. بادئ ذي بدء، يجب على الأزواج أن يقولوا: “نحن في هذا الضباب. في م؛ يجب أن يكونوا قادرين على القول: "نحن شخصان مختلفان نفكر بشكل مختلف، ونشعر بشكل مختلف، ولدينا احتياجات مختلفة، ومعتقدات مختلفة، وعادات مختلفة، وأذواق مختلفة، واهتمامات مختلفة." وعندما لا يتم هذا القبول، يحاول الزوجان تغيير بعضهما البعض؛ ويجادل بأن زوجته التي لا تتصرف أو تفكر مثله، تتصرف أو تفكر بشكل خاطئ، وهو منزعج للغاية من ذلك. يقاوم الزوج المطلوب تغييره بشكل طبيعي، ويظهر أسنانه للبقاء على قيد الحياة داخل النظام، ويبدأ الصراع على السلطة بين الزوجين. وعندما يضاف الافتقار إلى ثقافة النقاش الصحي إلى عدم قبول الاختلاف، فإن أصغر المشاكل يمكن أن تصل إلى حد حرق اللحاف.
ولكي تحل مشكلة أو صراع "كيف هل يمكنك التفكير هكذا!" دون أن يقول كل منهما أو يحاول دحض حقيقة الآخر: "هناك حقيقتان مختلفتان في هذا المنزل، ماذا سنفعل الآن؟" من الضروري أن تكون قادرًا على القول. من الآن فصاعدا، حل الصراع ليس بالأمر الصعب كما يبدو. الشيء الأساسي هو إلقاء السلاح وإنهاء الصراع على السلطة.
ومن الأمور الأخرى التي يجب تنفيذها بعد هذه الخطوة الكبيرة التي اتخذت من أجل صحة العلاقة من خلال قبول الاختلافات، هو عدم تدخل الزوجين في شؤونهما. الحدود الفردية لبعضهم البعض وترك مساحة لبعضهم البعض للتنفس. "بعد الزواج، أنا وزوجتي نفعل كل شيء معًا، ونقضي كل وقتنا معًا" قد تبدو عبارة رومانسية، ولكنها في الواقع تحتوي على مشكلة مهمة. من المهم للأفراد قضاء الوقت في اهتماماتهم الخاصة، وممارسة الأنشطة التي تجعلهم سعداء عندما يقومون بذلك بمفردهم، ويجب على الزوجين دعم بعضهما البعض في هذا الصدد. يجب على الزوجين قضاء بعض الوقت بمفردهما بشكل فردي، وقضاء بعض الوقت معًا كزوج وزوجة، وقضاء بعض الوقت مع أطفالهما، إن وجدوا. يحصل نظام الزواج على معظم الطاقة التي يحتاجها من هنا. من المهم جدًا إنشاء "نحن" قويين من أجل زواج صحي وعالي الجودة. ما هو مطلوب لـ "نحن" هو "أنا" و "أنت". يمكن للأزواج تحقيق ذلك من خلال الحفاظ على "أنا" و"أنت" أثناء خلق "نحن"، دون محاولة تدميرهم.
إحدى الجمل الأكثر شيوعًا في الزواج هي "أخبرك". "ما الفائدة من القيام بذلك بعد أن قمت به؟ افعل ذلك من قلبك، وليس فقط لأنني قلت ذلك." تتضمن هذه الجملة افتراض أن الزوجين يمكنهما فهم إعجابات بعضهما البعض أو المعلومات المتعلقة بتوقعات ورغبات كل منهما دون التحدث. إذا لم يخبر أحد الزوجين الآخر عن الطعام الذي يحبه، فلن يتمكن الزوج الآخر من فهم ذلك، وبالتالي ربما لن يتم طهي تلك الوجبة أبدًا في ذلك المنزل. يجب على الأزواج أن يعرفوا ما يحبه بعضهم البعض وما يجعلهم سعداء، وأن يبذلوا جهدًا للتعلم، وأن يفعلوا شيئًا فقط لإسعاد شريكهم، حتى لو لم يعجبهم ذلك. وعندما لا يتحدث الناس عن أنفسهم في هذه القضايا، تقل المشاركة بينهم ويصلون إلى مرحلة لا يجدون فيها ما يتحدثون عنه. زوجك فعل شيئًا يجعلك سعيدًا لأنك قلته وطلبته، ما الذي يمكن أن يكون أفضل من ذلك...
المسألة الأخرى هي أنه من وقت لآخر، يتوقع الأزواج "صفر جدال" حول زواجهم. . إنها لحقيقة أن الأسرة السليمة هي الأسرة التي لديها مشاكل ويمكنها حلها. يتم التشكيك في وجود جدالات في الأسرة التي تتوقع عدم الجدال، ويتم اتباع نهج مثل "لماذا نتجادل؟" علاوة على الحجج غير الصحية، فإن عملية المصالحة لا تجري كما ينبغي. حقيقة عدم طرح القضية التي تمت مناقشتها مرة أخرى بعد صنع السلام ("لقد صنعنا السلام، فلنغلق هذه القضية الآن") أو عدم محاولة صنع السلام حتى يتم حل المشكلة ("لم يتم حل المشكلة، لماذا يجب أن يتم حلها؟") أنا أصنع السلام”) يظهر أن المصالحة لم تتم وفق غرضها. إن الهدف من المصالحة هو أن يجتمع الزوجان معًا لحل المشاكل، وليس لإخفائها. وفي هذا الصدد يجب التخلي عن الحرب الشخصية واتخاذ خطوات لصالح العلاقة. لسوء الحظ، عندما يكون الشخصان اللذان ينتظران الخطوة الأولى من الجانب الآخر بفهم "إذا خطوت خطوة واحدة نحوي سأركض إليك" لا يتخذان الخطوة الأولى، فإن الطاقة التي سيستخدمها الزوجان لتشغيل ينفجر داخلهم. إذا تحمل كل فرد مسؤوليته الفردية واتخذ الإجراءات اللازمة لاتخاذ الخطوة الأولى، فسيكون ذلك سلوكًا بناءً جدًا للعلاقة. في الزواج، لا يربح الناس ولا يخسرون، بل يكسبون العلاقات أو يخسرونها. التفكير "يجب أن يتصالح أولاً، يجب أن يكون أول من يعتذر، يجب أن يكون أول من يأتي..." يساهم في خسارة العلاقة، لكنه لا يجعلك بطلاً.
لزواج جيد، من الضروري تعلم كيفية التواصل بشكل جيد. أقول التعلم لأن التواصل مهارة ومثل أي مهارة يمكن تعلمها لاحقا. نظرًا لأن العديد من الأزواج يعتقدون أن التواصل مجرد "إخبار"، يتم التغاضي عن العديد من النقاط المتعلقة بجودة التواصل. الغرض الرئيسي من التواصل ليس "لقد أخبرتك بذلك"، بل التفاهم المتبادل (أنا لا أتحدث عن الاتفاق، النقطة الأساسية هي التأكد من فهم نفس الشيء) وجعل الناس يشعرون بالفهم. للقيام بذلك، من الضروري معرفة وتطبيق تقنيات الاتصال عالية الجودة. يقول العديد من الأزواج الذين يتعلمون التواصل في جلسات العلاج الزواجي: "اتضح أننا لم نتواصل بشكل صحيح حتى الآن". فمجرد عدم معرفتك بطرق التواصل الجيد حتى الآن لا يعني أنك لن تتعلمها أبداً.
وبالخلاصة، الزواج؛ إنه نظام جديد له قواعد ويتطلب مهارات جديدة. عندما يتزوج الناس، فهذا يعني أنهم يقبلون هذه القواعد من البداية. من المرجح أن يستمر الزواج الذي يُعاش وفقًا لقواعده لفترة طويلة بطريقة جيدة. وبما أنه لا يمكن لأي نظام متروك لأجهزته الخاصة أن يحافظ على نفسه إلى الأبد، يتعين على الأزواج بذل جهد لضمان استمرارية نظام الزواج. ولا يجب أن ننسى أن الزيجات لا تنتهي بسبب أحداث سلبية، فالأحداث السلبية تحدث في كل زواج. ما ينهي الزواج هو عدم وجود أحداث إيجابية. ولهذا السبب فإن دمج الإيجابية في نظام الزواج بالجهد والجهد له أهمية حيوية في حياة الزواج. أتمنى لك العمر المديد في زواجك…
قراءة: 0
