نرجسية الوالدين: حسن النية و"نفسي، نفس الأب، نفس الأم..."

عندما يرى الآباء أن سلوكيات أو مواقف أو مخاوف أطفالهم الإشكالية

إنها انعكاسات لأنفسهم، أي "أنا نفسهم"، فهذا يعني أن أطفالهم يبدأون في توجيه الضربة إلى

أنفسهم. وخاصة الآباء والأمهات الذين لديهم مشاعر إيجابية تجاه أنفسهم

عندما لا يرون في أطفالهم ما لديهم، سيشعرون بالغضب والألم أو خيبة الأمل لعدم تلبية هذه التوقعات. "يجب أن يكون طفلي مثلي تمامًا.

" "لماذا لا يشبه طفلي؟" إلخ. بالنسبة للآباء الذين ليس لديهم مشاعر إيجابية تجاه أنفسهم، قد يكون الأمر أكثر تدميراً إذا لم ينظروا إلى أطفالهم بطريقة تجعلهم يقولون "أوه، هذا أنا".

يرى الآباء الذين يعانون من تدني احترام الذات أن مشاكل أطفالهم هي خطأهم

وما يحدث بالفعل هو أنهم يحاولون إصلاح احترامهم لذاتهم من خلال الطفل. هذا هو المكان الذي يأخذهم تصورهم. عدم قدرة أطفالهم على إدراك أنهم منفصلون عن أنفسهم؛

غالبًا ما يؤدي ذلك إلى إثارة مشاعر مفرطة وغير مبررة بالمسؤولية، وبالتالي مشاعر مؤلمة ومشاعر بالذنب.

يرى العديد من الآباء أن أطفالهم انعكاس لأنفسهم، سواء كان ذلك بطريقة جيدة أو سيئة.

يعتبر العديد من الآباء؛ في الأساس، لم يتمكن من فصل نفسه تمامًا عن طفله. يشعر هؤلاء الآباء

بالمسؤولية عن أي موقف يواجهه طفلهم. في الواقع، غالبًا ما يعتقدون أن سلوك أطفالهم في مرحلة الطفولة المبكرة أو خصائص بنيتهم ​​البيولوجية هي نتيجة لمواقفهم الخاصة؛ ووفقا لهم، يبدو أنهم قد ساهموا بشكل كامل تقريبا في تشكيل حياة وشخصية أطفالهم.

وبطبيعة الحال، فإن معظم الآباء المذكورين يفعلون هذه الأشياء لأن لديهم "نوايا حسنة".

عادةً ما يكون الهدف من تدخلهم المفرط في حياة الأطفال هو حماية الطفل من التعرض للأذى أو التأكد من أن سلوك الطفل واختياراته "صحيحة". ونتيجة لذلك فإن الطفل الذي يكبر يتعرض لهذه المواقف لا يعتمد الأمر فقط على ما سيشعر به آباؤهم أو كيف سيتصرفون، وكيف سيتخذون القرارات؛ إنهم يكبرون بطريقة يتم فيها تحديد هوياتهم بالكامل من قبل والديهم.

حتى بالنسبة للأطفال الذين لديهم مثل هذا الوالدين، يتم تحديد هوياتهم من قبل والديهم. عندما يكبرون، يقضي هؤلاء الأطفال معظم وقتهم في التفكير في ماذا وكيف سيتخذون قراراتهم، مع إيلاء اهتمام شديد لكيفية نظر من حولهم إليهم.

ماذا لو فعلت شيئًا خاطئًا؟

إنهم يقضون حياتهم في خوف من القيام أو حتى التفكير في شيء يتعارض مع والديهم.

إنهم دائمًا في حيرة من أمرهم بشأن إحساسهم بذواتهم وما يفكرون به في أنفسهم؛ لأنهم في حيرة مستمرة بشأن ما إذا كانوا يجب أن يكونوا ما يعتقده و/أو يفكر فيه آباؤهم أم لا، أو ما هو الشيء الصحيح الذي يجب فعله. "ما هو الحقيقي والحقيقي بالنسبة لي؟" هو سؤال يجب عليهم التفكير فيه والعثور على الإجابة عليه بشكل مستمر تقريبًا.

إن الشعور بالفخر الذي يشعر به الآباء بالدور الذي يلعبونه في نجاح أطفالهم هو أمر شائع جدًا ومألوف لدى الجميع تقريبًا.

ولكن إذا بالغ الآباء في تضخيم نجاحات أطفالهم أو إخفاقاتهم، فهذا أكثر من مجرد فخر أبوي مبرر؛ ويمكن القول أن لديهم مقاربات نرجسية

.

لكلمة "النرجسية" تاريخ طويل يمتد من فترة الفن الكلاسيكي إلى الفترة اليونانية القديمة. منذ قصة نرجس لأوفيد، تم التعامل مع القصة بأشكال مختلفة، من الرسم إلى الشعر

: في لوحات عصر النهضة لكارافاجيو، في قصة تشارلز ديكنز

السيدة هافيرشام في توقعات عظيمة، أو في صورة أوسكار وايلد لدوريان جراي

. ويأتي مفهوم النرجسية من النص الأول الذي كتبه أوفيد، وهو أسطورة نرجس، حيث يقع نرجس في حب انعكاس صورته في الماء.

في القصيدة الأولى التي كتبها أوفيد، تم تصوير نرجس على أنه مسرحي جميل وفخور.

إنه منشغل جدًا بجماله وكماله. اقتله؛ عدم القدرة على رؤية أو سماع أو الاستجابة لاحتياجات وتوقعات الآخرين.

في القصة، تقع إيكو، حورية الماء، في حب نرجس وتحاول يائسة جذب انتباهه.

لسوء الحظ، نرجس مفتون بجماله لدرجة أنه يستخف ويتجاهل صرخات إيكو وتوسلاتها من أجل حبه، وتموت إيكو بقلب مكسور حزنًا على عدم الرد على حبها. وبسبب هذه النتيجة من الحب غير المتبادل، تعاقب الآلهة نرجس بجعله يقع في حب انعكاس صورته في الماء.

في كل مرة يحاول نرجس الوصول إلى انعكاس صورته في الماء، يفشل لأنه 

وعندما يلامس الماء يختفي انعكاسه؛ تمامًا مثل إيكو، لا يستطيع أن يقابل حبه ويموت حزنًا.

أن يكون أحد الوالدين نرجسيًا يعني أن يكون منفتحًا وغير مدرك لتأثيرات سلوكه على طفله. هذا النوع من السلوك أكثر شيوعًا لدى الأشخاص ذوي نمط الشخصية المنفتحة

; والتي غالبًا ما يكون هؤلاء الأفراد عدوانيين بشأن تلبية رغباتهم واحتياجاتهم.

سوف يتدخل الوالد المذكور باستمرار في كل جانب من جوانب حياة طفله، بدءًا من ما يرتديه إلى ما يقوله وحتى ما يفكر فيه، مختبئًا وراء الأدوار الطبيعية للشمولية وحماية الأبوة والأمومة.

أو، كاحتمال آخر، ستظل عمياء تمامًا عن احتياجات طفلها العاطفية والجسدية، مع التركيز فقط على رؤية انعكاسها "الجميل" فيه.

إن كون كلا الوالدين أو أفراد الأسرة الآخرين في نفس المنزل نرجسيين هو أكثر أهمية بالنسبة للطفل مما إذا كان أحد الوالدين أو كليهما نرجسيين.

سيؤدي إلى اختلافات نتائج. في الأسرة التي يسود فيها نمط الشخصية النرجسية وسلوكياتها، تعني النرجسية أن يكون فرد كل فرد من أفراد الأسرة نحيفًا وهشًا، وفي السلوكيات التي يعبرون عنها يكونون يقظين وخجولين تجاه الآخرين بسبب هذه الهشاشة. وهذا سيجعله يظهر موقفاً يتضمن التوهم بأنه سيتضرر.

يرتبط هذا النوع من الأنماط السلوكية

بشكل أكبر بالأفراد ذوي أنماط الشخصية الانطوائية، وهؤلاء الأفراد –

لارتباطهم بالموضوع، أي الآباء – يصبحون أكثر عرقلة، وحظرًا، و

p>

إنهم خجولون في المواقف التي يتم فيها لفت الانتباه إليهم مباشرة. إنهم في حالة تأهب دائم بأنهم سيتعرضون للانتقاد.

إنهم يستمعون إلى المحادثات مع احتمال تعرضهم للانتقاد، لأنه من السهل جدًا الإساءة إليهم ويبدو أنهم على استعداد للشعور بالخجل والإذلال في أي وقت. لحظة.

في هذا النظام العائلي، والذي يُسمى في الأدبيات بالنظام الأسري النرجسي الخفي، يتم قمع جهود انفصال الطفل وتفرده عن طريق التخويف وإمكانية الإضرار بالاحتياجات النرجسية للوالدين. وبدلاً من ذلك، أصبح الطفل قادراً على الانفراد والانفصال عن والديه بطرق أكثر سرية

ومملة. تمامًا مثل

الصدى في رواية أوفيد، يكتسب هؤلاء الأطفال الاهتمام والتحقق من خلال كونهم "حساسين ويعكسون" احتياجات والديهم

العاطفية. وهذا يعطل احتياجات النمو لدى الطفل

ويجعل من الصعب عليه أن يثق في مشاعره وأفكاره، 

لأنه معتاد على الاستجابة باستمرار للطلبات الخارجية وليس الداخلية. الرسالة الأساسية التي تصلنا من "المرآة" الأبوية

أو بمعنى آخر صورتها هي لهذا الطفل: "أنت لا تلبي احتياجاتي وتوقعاتي

؛ "أنت غير كاف ويجب أن تسعى جاهدة لتحقيق المزيد." قد يتم الرد على هذه الرسالة

بعدة طرق، ولكن حتى اكتشاف الرسالة في العائلة النرجسية السرية يكون أمرًا صعبًا للغاية لأن الرسالة يتم التوصل إليها

بواسطة.

تبدو هذه العائلات طبيعية للعالم الخارجي، ولكن إذا بحثت قليلاً، فسيصبح من الواضح أن الأمور تسير في الاتجاه المعاكس

وتأتي الاحتياجات النرجسية للوالدين المقدمة. في هذه العائلة، يفضل الأهل التواصل مع أبنائهم بشكل غير مباشر وعبر الرسائل.

على سبيل المثال؛ يقول الوالد للطفل أن يرتب السرير بدلًا من القول: "سيكون من الجميل أن يقوم طفلي بترتيب سريره من وقت لآخر!" هو يقول. الرسالة غير مباشرة وعدوانية سلبية.

تشكل العلاقات الضيقة أو عدم وجود روابط وثيقة أيضًا مشكلة في العائلات النرجسية.

تصبح الحاجة إلى الخصوصية مسألة حياة أو موت بالنسبة للطفل. هذا الجو "المحظور" في المنزل يضعف قدرة الطفل على الارتباط بالآخرين حتى في مرحلة البلوغ.

بما أن احتياجات الطفل يتم تحديدها وتجربتها من قبل الوالدين، فإن النهج "المعياري" إلى حد ما في سلوك الطفل وعواطفه

هو قمع الطفل وترهيبه والاستخفاف به؛ والذي سيكون حتماً هو دور الطفل في علاقاته مع البالغين.

قراءة الأفكار هي طريقة أخرى يتواصل/يتفاعل بها النرجسي. قد يكون هذا أمرًا جنونيًا جدًا بالنسبة للطفل.

يُتوقع من الطفل أن يعرف ما يريده والده ويتوقعه منه، حتى لو لم يشرح ذلك لفظيًا. في بعض الأحيان قد يقول الوالد شيئًا واحدًا، لكن ما يعنيه ويريد أن يفهمه الطفل هو شيء مختلف تمامًا؛

وعلى الرغم من ذلك، لا يزال من المتوقع من الطفل أن يملأ الفجوة بين الرسالتين ويفك رموز الرسالة الفعلية.

تتوافق فكرة التأمل مع المشاعر المذكورة أعلاه التي يشعر بها الآباء تجاه أطفالهم. الآباء الذين لا يستطيعون تجربة الملذات النرجسية يتحولون إلى آباء يعانون من نقاط الضعف النرجسية.

عندما لا يتصرف أطفالهم بطريقة تجعلهم فخورين؛ وهذا يؤثر على عملية انفصال وتفرد أبنائهم عن أنفسهم؛

لأنه ضمن هذه التأملات المكثفة، سيجد الطفل نفسه يضع عواطفه جانبًا - أو حتى لا يستطيع الشعور بها على الإطلاق - بينما يحاول إرضاء والديه أو إصلاح نقاط الضعف النرجسية التي يعاني منها.< / ع> <ص> . عندما ينظر الوالدان المعنيان إلى الماء، فإنهما لا يتحملان أن ما ينعكس عليهما ليس "جميلاً" ويشعران بالألم الناتج عن ذلك، لذلك عندما ينظران إلى أطفالهما، فإنهما لا يرون سوى انعكاسهما "الجميل" .

_{قراءة: 0}