الصراعات بين الوالدين في سن المراهقة

على الرغم من أن الأمر قد لا يبدو كذلك، إلا أن العلاقة بين الوالدين والطفل هي إحدى أهم العلاقات بالنسبة للأطفال في مرحلة المراهقة. عندما يتم التعمق في مشاكل المراهقة، يصبح من الواضح أن نقص التواصل و/أو الصراع مع الوالدين هو عامل مهم في الجذر.

المراهقة هي الفترة التي يمر بها الطفل. التغيرات الجسدية والعقلية والعصبية السريعة، وهذا التحول السريع هي الفترة التي تترك آثاراً واضحة في نمو الطفل النفسي والاجتماعي وتكوين شخصيته وعلاقاته. خلال فترة المراهقة، تفقد العلاقة بين الوالدين والمراهق، الذي يشعر أنه كبر ويحاول أن يكون مثل البالغين، بعدها الهرمي وتكتسب بعدا أكثر مساواة وترابطا وتبادلا. ويؤدي هذا التغيير بالطبع إلى تدهور مؤقت في العلاقة بين المراهق ووالديه وزيادة في الصراعات. لأنه بينما يحاول الوالد حماية موقفه، يحاول المراهق أن يكون موضوعًا يتم تقدير آرائه وله وجود محدد. قد يكون من الصعب على العائلات، وخاصة مع طفلها الأول، التعامل مع وضع أطفالها، الذين ينظرون إليهم دائمًا على أنهم صغار ويرفضون طاعة والديهم.

وبحسب الخبراء، فإن هذا الصراع إن استقلال المراهقين عن والديهم والتحول إلى أفراد بمفردهم هو خلال فترة المراهقة، ويحدث نتيجة للتغيرات الهرمونية التي تأتي مع الحمل وتسبب صراعات مع الوالدين. ووفقاً لنظرية القيمة المتوقعة، فإن مصدر هذه الصراعات هو عدم التوافق بين التوقعات المتبادلة بين المراهقين وأولياء أمورهم من حيث السلطة والاستقلالية والمسؤولية؛ وبما أن الحاجة إلى الاستقلال والجهود المبذولة للخروج من سيطرة الأسرة لدى المراهقين تتطور بشكل أسرع من القدرة على تحمل المسؤولية وتنظيم أنفسهم، فإن الأسر تشعر بالقلق بشأن منح أطفالها الاستقلالية التي يريدونها.

بيكهارت ( (2009) يصف هذه العملية على ثلاث مراحل: الانفصال، والتمايز، ولا تكن متناقضًا. ينسحب المراهق في فترة الانفصال ببطء عن الأسرة ويحاول خلق بيئته الاجتماعية المستقلة. وبدلاً من قضاء الكثير من الوقت مع عائلته كما اعتاد، يلجأ إلى أصدقائه. يرفض مشاركة جميع معلوماته الخاصة مع عائلته لحماية خصوصيته. وهنا تنشأ الصراعات الأولى.

في مرحلة التمايز يصبح الإنسان على طبيعته. إنه يبحث عن الملف الشخصي الذي يريده ويحاول أن يتخذ خصائص الأشخاص الذين يعتبرهم مثاليين من حوله. يحاول أن يرتدي ملابس مثل أصدقائه، ويستمع إلى الموسيقى التي يستمعون إليها، ويتحدث ويتصرف مثلهم، وبالتالي يحاول أن يكون واحدًا منهم وأن يكون على طبيعته أيضًا. وفي هذا الجهد، قد يبتعد المراهق أكثر عن أعراف الأسرة. على سبيل المثال، بينما كان يحب ارتداء الملابس الملونة عندما كان صغيرًا، فقد يبدأ في ارتداء الملابس السوداء فقط خلال هذه الفترة وبالتالي يجذب رد فعل عائلته. والأخطر من ذلك أنه خلال هذه الفترة، قد يميل المراهقون إلى تجربة عادات سيئة حتى لا يتم طردهم من المجموعة.

وفي المرحلة النهائية، المعارضة، يكافح المراهق مع سلطة الوالدين في كل من النشاطين والطرق السلبية. وبهذه الطريقة، سيثبت نفسه كشخص مستقل يمكنه اتخاذ قراراته بنفسه. لذلك، هذه هي الفترة التي يحدث فيها معظم الصراعات، أو يتم رفض مطالب الوالدين، أو تأجيل رغباتهم، أو انتهاك قواعدهم.

في هذه الصراعات، إذا كان هدفك كوالد هو السيطرة على الأمور طفلك، يمكن القول أنك خسرته بالفعل. إن اتخاذ القرار بالنسبة لابنك المراهق يقع تحت سيطرته تمامًا، والدخول في حرب عليه قد يدفعه إلى إظهار من يملك القوة والانخراط في سلوكيات محفوفة بالمخاطر. بالإضافة إلى الصراع على السلطة، قد يفقد الآباء أيضًا فرصة فهم أطفالهم وإقامة علاقة.

بدلاً من ذلك، فإن النظر إلى القضية المتعارضة من وجهة نظرهم وشرح مخاوفك لطفلك بشكل واضح ومباشر سيفيدك ساعد كلا الطرفين على فهم الشخص الآخر بشكل أفضل والحصول على فهم أفضل، فهذا سيجعلك تشعر بذلك. علاوة على ذلك فإن المراهق الذي يرى أن المشاكل قابلة للحديث وأن والديه يبذلان جهداً لفهمه سيحاول التحدث بدلاً من الصراع عندما يواجه مشكلة مختلفة، وسوف تتقوى العلاقة بين المراهق ووالديه من خلال الشعور بالثقة المتبادلة. بالنسبة للمراهق الذي يحاول أن يصبح فردًا، سيكون التواصل من خلال الاستماع النشط والتعاطف والشرح أكثر فعالية بكثير من محاولة الانضباط بالقواعد والتهديدات والعقوبات، لأن ذلك يظهر أنك تحترم نفسه. حتى لو كنت لا توافق على سلوكه، إذا أظهرت انزعاجك بالطريقة الأولى، فلن تضر بشخصيته فحسب، بل سيتخلى عن هذا السلوك. احتمال ذلك سيكون أعلى من ذلك بكثير. في العلاج الأسري والزوجي، يهدف المعالجون إلى اكتساب التفاهم بين الوالدين وأطفالهم من خلال التواصل الفعال.

يلعب نوع التربية التي تمارسها الأسر أيضًا دورًا مهمًا في مصدر الصراع بين المراهقين وآبائهم. على سبيل المثال، يطالب الآباء المستبدون باتباع قواعدهم دون أدنى شك، والهدف من صراعاتهم هو السيطرة. ومن ناحية أخرى، لا يهمل الآباء الديمقراطيون المتعاونون إظهار الحب واحترام مشاعر أطفالهم وأفكارهم أثناء تطبيق القواعد على أطفالهم. وبطبيعة الحال، فإن نوع التربية الأكثر دعمًا من قبل الخبراء هو ديمقراطي.

وينصح الخبراء أيضًا العائلات بتجنب إلقاء اللوم. وبصرف النظر عن عدم حل المشكلة، فإن اللوم قد يدفع المراهق الذي يميل إلى ترك الأسرة إلى الانفصال التام عن الأسرة. الشرط الأساسي لحل النزاع هو قبول أن هذا الصراع لا يحدث من جانب واحد.

يبدو أن الطرق التالية هي الأكثر فعالية في حل النزاعات بين المراهقين وأولياء أمورهم:

• بحسب الموضوع، الاقتراب من فهمه، وليس السيطرة عليه،

• النظر إلى القضية المتعارضة من وجهة نظره وجهة نظر وإظهار اهتمامك بمشاعره من خلال التعاطف معه،

• الفصل بين الموقفين من خلال التأكيد على أن مجرد عدم اتفاقك معه لا يعني ذلك لا يعني ذلك أنك لا تحبينه/ها،

• تجنب إصدار الأحكام،

• وضع القواعد، ولكن التأكد من القواعد أهم من طفلك، ووضح له أنها ليست مهمة.

ونتيجة لذلك، فإن الدور الأكبر في الصراع بين المراهقين وآبائهم يقع على عاتقهم عائلات أكثر نضجاً. عندما يبدأ الآباء في رؤية أطفالهم كأفراد ويبذلون جهدًا لفهمهم، سيتم حل صراعاتهم بشكل أسرع وبطريقة أكثر صحة.

_{قراءة: 0}