اليوم، يختبر العديد من الرجال والنساء الحب الرحيم العميق والعاطفة الشديدة، لكن هذا لا يحدث عادة في نفس الوقت أو مع نفس الشخص. ومع ذلك، الحب الرومانسي يتطلب كليهما. بين العادي والمتعالي، الآمن والمغامرة، المألوف وغير المألوف، يبدو أن هناك تعارضًا أساسيًا يسود حياة الإنسان. يمكننا العثور على معلومات حول هذا في بعض النظريات. تشير هذه التعارضات الثنائية إلى حاجتين إنسانيتين أساسيتين ومتضاربتين: من ناحية، الحاجة إلى تضاريس معروفة ويمكن التنبؤ بها بالكامل، أو ملاذ آمن، أو، على حد تعبير إيريك فروم، "إطار للتوجيه والالتزام"؛ ومن ناحية أخرى، الرغبة في مواجهة شيء لا يمكن التنبؤ به، ومخيف، وغامض، والهروب من القواعد/النظام النمطي والمألوف من خلال تجاوز الحدود. تنشأ العاطفة الرومانسية عند تقاطع هذين التيارين.
إن حاجة الشخص إلى معرفة نفسه والآخر، والارتباط الآمن تمامًا، هي حاجة قوية جدًا لكل من الأطفال والبالغين. لكن من الصعب تحقيق الأمن والقدرة على التنبؤ في العلاقة. ونحن نناضل بلا نهاية لتحقيق تلك الاستمرارية الوهمية والقدرة على التنبؤ. ومع ذلك، فإن الارتباط الآمن ليس نموذجًا مفيدًا جدًا للحب الرومانسي المتبادل بين البالغين. الحب ليس آمناً في الواقع، رغم إصرارنا على خلاف ذلك. دعونا نتوسع في هذا الموضوع الذي يتناقض مع ما تعلمناه حتى الآن...
وإذا افترضنا أن هناك حقيقة جوهرية في إحساسنا بالأمن والاستقرار، فإن الحركة، والفجوات بينهما، وعدم الثبات الذي يوفر البيئة للخيال، يصبح العامل الذي يجعل العاطفة ممكنة. إلا أن تناقض الفكرة المطروحة في هذا المقال يأتي من الآتي: إن الإنسان في حالة تغير مستمر بسبب حياته، والحركة والتغيير متأصلان في طبيعتنا، وهما الأساس الأساسي لحياتنا. في هذا المنظور المقلوب، يصبح التدفق والمغامرة حقيقة، في حين أن الأمن والطمأنينة أمران رائعان.
استمرارًا لهذا المنظور... أولئك الذين يتمتعون بحياة جنسية نابضة بالحياة أو ينسجمون جيدًا مع بعضهم البعض ويشعرون بالرضا الشديد في الحب مع بعضهما البعض، ومن الشائع جدًا أن يتجنب الأزواج الزواج. والحقيقة أن ما يقتل الرغبة أو الحب ليس الزواج نفسه، بل كيفية بناء الزواج وما ينسب إليه. حب نرغب في الأمن المطلق واليقين لحماية أنفسنا. الأزواج الذين يعرّفون أنفسهم على أنهم أحرار وطفوليون ومغامرون قبل الزواج يسعون عمومًا إلى الاستمرارية والاستقرار من الزواج. وهم يعزون هذا البلادة التي تأتي مع الركود إلى مؤسسة الزواج، وليس إلى معنى الزيجات التي بنوها لأنفسهم بأشواقهم المتضاربة في الأمان والاستمرارية.
الحب والرغبة يولدان قوس متوتر يظهر فيه الحب الرومانسي. ولكن مثل كل تجاربنا، الحب والعاطفة هما خيال جزئيًا. ينشأ الحب والرغبة في حياتنا اليومية، ولنا دور كبير في تهيئة البيئة التي يظهران فيها. عندما يتم قبول الرقة أو الاستقرار في العلاقة كشرط للأمن، فإن الميل للبحث عن العاطفة في أراضٍ أخرى أكثر أمانًا سيزداد. إن الانقسام الذي يسميه فرويد بالعجز النفسي هو نتيجة لجهد لتقليل نوع ما من المخاطر عن طريق فصل الاستمرارية عن المغامرة.
يسعى البشر إلى الأمان والمغامرة معًا؛ إنه يتوق إلى ما هو واضح وغير عادي. نحن نلاحق أحيانًا هذه الرغبات بالتناوب وأحيانًا نوازنها بدقة. إن سبب انعدام العاطفة الذي يحدث من حين لآخر أو بعد فترة في العلاقات طويلة الأمد، ليس أن نار الحب تنطفئ، بل أن الزوجين يعملان بطريقة متواطئة، أحيانا بوعي وأحيانا بغير وعي، في من أجل الحفاظ على الاستقرار الذي ننسبه إلى الثقة. ومن هذا المنطلق يمكننا القول إن أهم نقطة يجب الاهتمام بها في العلاقات طويلة الأمد هي ما ننسبه إلى العلاقة.
أود أن أنهي مقالتي بجملة من المحلل النفسي جاك لاكان. ووفقا له، الحب هو "إعطاء شيء لا نملكه لشخص لا نعرفه".
قراءة: 0
