الزواج ليس له كتاب

"الزواج ليس له كتاب!"، قال الرجل، الذي كان من الواضح أنه غارق في تقاليد الأناضول. وكان واضحاً كالنهار أنه شرب من ماء نهر "الحكمة". 'الزواج ليس له كتاب. لأن …'

في الواقع، قصتنا هي قصة فراق. لنا؛ وهذا هو، أن منا البشر. إنها قصة الترك وراءنا ومحاولة لم الشمل مع ما بقي وراءنا.

هذه هي قصة السقوط من السماء إلى الأرض وتبدأ بالسقوط في الرحم من عالم الروح. وعندما يحين الوقت، نترك وراءنا ملجأ الرحم الآمن. يأتي ذلك الوقت السحري الذي نعيش فيه بين ذراعي الأم وفي منزل الأب، حيث تكون كل أمنياتنا حساسة. نحن الآن ثمرة عصر حيث نحن محاطون بأشخاص يأتون عندما نبكي، وينظرون إلينا عندما نضحك، ولا يستطيعون رفع وجوههم عن وجوهنا. إذا كنا تعساء، فمن مسؤولية شخص آخر أن يجعلنا سعداء، وإذا مرضنا، فإن العبء يقع على شخص آخر وليس علينا... إذا كنا سنمشي، فهناك من سيمسك بأيدينا، إذا كنا سنتحدث، هناك من سيستمع وينظر إلى وجوهنا.

وكل هذه النظرات والقبلات والأحضان الدافئة تجعلنا نشعر بذلك دائمًا'. فهي تأخذك إلى الرحم وتذكرك أنت منه؛ إلى رحم الأم وإلى رحمة الخالق الذي هو الرحم. ومع ذلك، هذه قصة انفصال ونحن مستمرون في "الانفصال". وكل فراق يزيدنا شوقنا إلى "لم الشمل". الانفصال ضروري لأنه؛ وكما قال مولانا، 'كيف سيعرف الطفل طعم الكباب قبل أن يُفطم؟'
بعد مغادرة الميناء الآمن، نلتقي بالعديد من الشواطئ الجديدة. نلتقي بأشخاص جدد، ونرى أشياء جديدة، ونتجدد مع كل ابتكار. كل ما نتعلمه عن الحياة يجعلنا ننمو أكثر قليلاً. في كل مرة نكبر، نصبح أكثر "فردية" قليلاً. كل شيء جديد نتعلمه ونتذوقه ونستمتع به يجعلنا "مختلفين" قليلاً عن "الأشخاص" الآخرين. كل اختلاف يعني المزيد من الانفصال، وكل انفصال يعني المزيد من "الوحدة".

هذه القصة هي أيضًا قصة ترك حالة "الوحدة/التكامل" وراءنا. إنها قصة حالة "مؤلمة" يكون فيها كل شيء "واحدًا/كلًا ونحن مندمجون في هذا الكل، نحن فيه، نولد، نظهر، نخرج"، ونشعر وكأننا "نتفكك" والانقسام والتفكك والاختفاء".
باختصار، نحن منفصلون، نفترق، نختلف، نتألم، ونجتمع دائمًا في "الوحدة". نحن نتصل. حب الوحدة، البحث عن الوحدة، كما يقول المؤلف، "تصبح طائراً يغرد دائماً في قلوبنا". يزين هذا المسعى ألعاب طفولتنا ويصبح "التدبير المنزلي". ويتحول اليوم ويكبر ويصبح توقف هذا الحب هو "الزواج".
هنا! الزواج يبتسم لنا وكأن جنتنا التي فيها رائحة الأرض التي أتينا منها، تحمل الأمل في تخفيف ألم الفراق لحظة واحدة، وتعدنا بـ”الوحدة” و”التكامل”.
إلا أن التحول زواجنا، الذي يَعِد بأن يكون جنةنا، إلى "الجحيم". لن يكون الأمر صعبًا على الإطلاق بالنسبة لنا نحن البشر. يعود كل فرد إلى المنزل ومعه كتابه الخاص، وقصته الخاصة. كل شخص لديه "منزله" الخاص الذي يصر عليه الآخر. الزواج مختلف في دفتر الزوج لكنه مختلف تماما في دفتر الزوجة. هذا كتاب نرثه أحيانًا من آبائنا وأحيانًا نلتقطه ممن حولنا، مع عبارة "النساء يفعلن هذا، افعلن هذا، لا تفعلن ذلك"، "الرجال لا يتدخلون في هذا، إنهم" افعل هذه الخ الأشياء التي تحتوي على آمالنا ونوايانا وأحلامنا حول المستقبل والتقاليد والجيل والروح مكتوبة في هذا الكتاب. ومن ناحية أخرى، هناك أولئك الذين ليس لديهم أي قواعد أو لوائح. من المفترض أن الكتب المزينة بأحلام "الحرية والرومانسية/الدرامية (تيك)" واعتبار رغباتهم الأنانية هي قاعدة الزواج...

ولا يحتمل أن يكون الزواج مثالاً ورمزاً ورمزاً. تجسيداً لبحثنا عن "الوحدة/التكامل" سيتحول إلى وادي جهنم، هناك طرق عديدة. في الواقع، يُقال أن عدد الطرق يساوي عدد الأفراد المتزوجين. وبعيدًا عن "الاتحاد" في هذا الوادي، فإن وحدتنا الحالية سوف تتمزق. تتفكك القلوب، وتتفكك الأجساد، وتتفكك الأماكن. تظهر الأبحاث أن الأزواج المطلقين يقضون ما لا يقل عن 6 أشهر في غرف منفصلة قبل أن يقرروا الانفصال. وبعبارة أخرى، فإن التواجد في أماكن منفصلة جسديًا يمكن أن يكون سببًا قويًا لنا "للانفصال". أو عندما نفترق، تنفصل مساحاتنا أيضًا. وفي حين أن هناك الكثير من الاختلافات، فإن القضايا التي تهم أمة محمد، مثل تربية الأطفال وتعليمهم، تُنسى، وتتفرق مدرسة الطفل الابتدائية، "البيت"، ويتفرق أطفالنا. تظهر الأبحاث أن اللقاح الأكثر فعالية الذي يحمي الأطفال من خطر "الإدمان" هو "العلاقات العائلية القوية". عندما نقرأ نتائج البحث بشكل معكوس، نرى أننا نقوم بتعشيش أطفالنا. إن أهم ما يصرفنا عن حياتنا ويدفعنا نحو إدمان المخدرات والتكنولوجيا هو البيئات العائلية التي تنفصل فيها الأماكن والقلوب ولا يوجد حوار.

هناك طريقة أخرى فعالة لتحويل جنتنا إلى جحيم وهي ; "أتساءل عما إذا كان هذا الرجل/المرأة هو شريكي المثالي؟" هل هو الشخص المناسب؟ يتعلق الأمر بالتفكير "هل هذا هو توأم روحي؟" هذه الأفكار هي مثل العفن الذي يأكل رباط الحب في الزواج. ومع ذلك، في الزواج، لا يوجد "الشخص المناسب، الرجل/المرأة المثالي، رفيقة الروح" في انتظارنا. يمكننا فقط أن "نحاول أن نكون الشخص المناسب". ليس لدينا توأم روح ينتظرنا في الكون، ولا يسعنا إلا أن نحاول الوصول إلى مستوى "روح واحدة في جسدين"، إذا جاز التعبير، طوال فترة الزواج. توأم روحنا لا ينتظرنا، يمكننا فقط توحيد أرواحنا معًا.فكرة أخرى تأكل الزواج هي التفكير، "ماذا أعطيتني/تعطيني/هذا الزواج؟" لأن هذا الفكر يوصلنا إلى الديناميت الأربعة الذي يفجر العلاقة. هؤلاء؛ اللوم والدفاع والانتقاد والمماطلة. وبدلاً من ذلك، فإن التفكير "ماذا أضفت إلى هذا الزواج؟" يمكن أن يتحول إلى تعويذة تقوي الرابطة الزوجية.

إن مقدار استخدام هذا "الأربعة" في المحادثة يجعل من الممكن التنبؤ بالمدة من انفصال الزوجين. بمعنى آخر، عندما نتحدث مع أزواجنا وزوجاتنا، كلما زاد إلقاء اللوم علينا، كلما أصبحنا أكثر دفاعية، كلما تحدثنا أكثر انتقادًا، كلما بنينا جدارًا بيننا وبين محاورنا، كلما أصبحنا مثل الجدار. ، لقد أصبحت جنتنا جحيما بالفعل.
لقد جئنا إلى هنا بالسقوط؛ هذا صحيح! نحن نعلم أن كل فراق هو جرح، وكما يقول الشاعر، "مثل العظم، فإنه يغرق بغض النظر عن الاتجاه الذي نتجه إليه." وفي كل هذا الانفصال والوحدة، لدينا الكثير من الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها. طفولتنا وشبابنا هي في الواقع قصة رغبات ورغبات لم تتحقق. ولهذا السبب، "غالبًا ما تكون خلافاتنا بين الزوج والزوجة انعكاسًا لصرخات طفولتنا حتى مرحلة البلوغ". لهذا السبب، نصبح طفوليين بعض الشيء في الزواج. نتوقع من زوجنا/زوجتنا أن يكون شخصًا حساسًا لكل رغباتنا، ويواسي كل "صرخة"، ويجعلنا نشعر بأننا مركز العالم، تمامًا كما فعلوا في طفولتنا. ننتظر من يخفف عنا آلام الوحدة والفراق. لكنه أيضا بشر. وهو أيضًا محاط بالانفصال. إنها. ننسى هذه الحقيقة. يبدو الأمر وكأننا أُخذنا من شيء هو حقنا. عندها نبدأ بتوجيه الاتهامات والانتقادات، قائلين "ماذا يعطيني هذا؟" يجيب محاورنا على هذه الأسئلة بشكل دفاعي، مثل الجدار.

الزواج غير السعيد له سمات عديدة مثل الزيجات. كل شخص لديه شكل خاص به من التعاسة. ومع ذلك، تظهر الأبحاث أن "الزيجات السعيدة لها عدد معين من الخصائص المشتركة":
في الزيجات التي تحمل رائحة سماوية، يتمكن الأزواج والزوجات من الانفصال عن والديهم وإخوتهم دون قطع علاقاتهم معهم. هذا هو معرفة أنهم "عائلة جديدة". هذا لتوضيح "العائلة الجديدة"، دون الوقوع في التحدي المتمثل في "لا أحد يستطيع التدخل معنا!"، ودون الوقوع في الابتذال المتمثل في "نحن نفعل كل شيء بأنفسنا"، ودون إيذاءهم.

المسافرون العائدون إلى السماء، تمامًا كما يقومون بحماية العائلة الجديدة بين العائلات الأخرى. أثناء تعلمهم أن نكون "نحن" على طريق الوحدة/التكامل، تأكدوا أيضًا من حماية "أنا". وهذا يعني ألا نفتقر إلى الفردية لمجرد أننا معًا. على الرغم من أن الزوج والزوجة يعملان معًا في العديد من القضايا، إلا أنهما يمكن أن يفكرا بشكل مختلف عندما يرون ذلك ضروريًا، ويتخذان قرارات منفصلة ويكون لهما بيئات مختلفة تمامًا. يا لها من حاجة عظيمة أن نكون قادرين على حماية "الأنا" بينما نكون "نحن" وأن نكون "نحن" مع "أنا".

في الزواج السعيد، الذي هو مثال الجنة، يمكن لكلا الطرفين تجربة السعادة على المستوى الجنسي، وهو السبب الأساسي للزواج، ويمكن أن يلبي توقعاتك. وبالإضافة إلى ذلك، فإن الزوجين على استعداد لتلبية توقعات بعضهما البعض. إن الزواج الذي يتم فيه إهمال الحياة الجنسية يمنع أيضًا رغبتنا في الاتحاد مع "الكل" الذي انفصلنا عنه. الحيوانات "تتزاوج" لكن ألا "يجتمع" الناس؟

هناك إجماع بين الآباء على أطفالنا، الذين هم بهجة أعيننا ويضيفون السعادة إلى سعادة الزواج. لديهم أحلام مشتركة ويخضعون لقواعد مشتركة أثناء تربيتهم. وإلا فإن الزواج الذي لا يؤخذ فيه مستقبل أطفالنا (على طول الطريق إلى الجنة) في الاعتبار ويتم تجاهله لن يوفر السعادة. لأن السعادة لا تأتي بمفردها.
إن القدرة على دعم شريكنا، الذي نعتبره "صديقنا" في رحلة حياته، في الصعوبات هي سمة أخرى من سمات الزواج السعيد. .

المناقشات! هناك خلافات في كل زواج. يأتي انعكاس بكاء الطفولة ويجدنا في جدال. لهذا السبب، كما أنه من الممكن "عدم البكاء" كطفل، فمن الممكن أيضًا "عدم الجدال" في الزواج. ومع ذلك، فإن الأفراد المتزوجين بسعادة لا يسمحون للغضب أن يندلع في جدالاتهم. يحاولون اختتام مناقشاتهم بطريقة إيجابية. المناقشات ليست هدامة من باب الحقد، بل هي بناءة. يتم التوصل بالتأكيد إلى نتيجة حول المناقشات التي تجري في هذه العائلات ولا يتم ترك القضية معلقة.

من القضايا المهمة التي تظهر في المتزوجين السعداء هي أنهم يستطيعون "الضحك" معًا. فإذا تمكنا من الضحك معًا وتحقيق ذلك، فإن ذلك يمنحنا القدرة على أخذ هذه العلاقة إلى أفق آخر.

قد يكون عبء الحياة ثقيلًا أو قد نغضب من محاورنا وبالتالي نصاب بالإرهاق. يعرف الأزواج السعداء كيفية تهدئة شركائهم. وهو لا يظل غير مبالٍ باحتياجات زوجته ويتمكن من مواساتها.

من السمات المشتركة الأخرى للأشخاص السعداء في زواجهم هو الاهتمام بالحفاظ على الأحلام الإيجابية عن بعضهم البعض والتي كانت موجودة في زواجهم. بداية الزواج. هذا جهد للحفاظ على الأشياء الإيجابية التي كانت موجودة في قلبك وعقلك عن شريك حياتك في الأيام الأولى. عندما بدأنا ننظر إليها على أنها "قطعة من الكعكة"؛ وهذا يعني "الشفاء العاجل!" عندما تصبح سيدة الجنة في أعيننا، تلك الأميرة الجميلة السلطانة، "زوجة المنزل القذرة، كبيرة الأنف، المتغطرسة"، أو ذلك الرجل الجبلي، الشاب الوسيم ذو الشخصية الجذابة، يذهب ويستبدلها بـ "" رجل قذر، عديم الفائدة، مثل الثلاجة، 'عندما يأتي مثل الجدار، فهذا يعني أننا نبتعد بسرعة عن جنتنا.

زيجاتنا التي تحمل الأمل في أن تكون خير داعم لنا رحلة العودة إلى السماء تتطلب الأمل والجهد والنمو. لا يوجد كتاب لهذا. أليس هو شيء لا يمكن تعلمه من شخص آخر أو تعليمه لشخص آخر؟

"الزواج ليس له كتاب!" لأن كتاب الزواج مكتوب معًا ولا يوجد كتابان متماثلان!'

_{قراءة: 0}