غضب الأم ووظيفته الشاملة

أحيانًا يختبر صبري كثيرًا لدرجة أنني أجد نفسي أصرخ في وجه طفلي!

لا أستطيع منع نفسي من الصراخ في وجهه رغم أنني أعلم أنه خطأ!

نعم، في الوقت الحاضر، وفي نطاق التربية الواعية، يركز الآباء على كل شيء بدءًا من التدريب على استخدام المرحاض وحتى النوم. وهناك العديد من الكتب الموصى بقراءتها فيما يتعلق بالتعليم. قد لا يكون من السهل أن تكون والداً هادئاً عندما تطبق آراء ومقترحات العديد من الخبراء والمعارف من حولك حول كيفية التواصل مع الطفل.

""وأعلم أيضاً أن الطفل لا ينبغي أن أن أضرب أو أصرخ في وجهي، لكني لا أستطيع!p>

تصف المعالجة النفسية الفرنسية إيزابيل فيلوزات، وهي أم لطفلين، هذا الوضع الصعب في حياتها كالتالي: "كأم لطفلين، شعرت بسعادة كبيرة وحب غير مشروط وسلام أبدي. كانت هناك أوقات شعرت فيها بالغضب الشديد تجاههم وشعرت بالعجز واليأس. أقول بخجل كبير إنني كنت أميل إلى إذلالهم والسيطرة عليهم، وإظهار هوية "الشخص الذي يملك الكلمة"، أردت أن أضربهم، أضربهم، أترك كل شيء وشأنه. لقد مررت بحالة من الإثارة والتوتر والعصبية لدرجة أنني لم أتخيل أنني سأشعر بمثل هذه الأشياء قبل ولادتهم. دعونا نرى..

كوني "أمًا جيدة بما فيه الكفاية"..

لا يوجد مفهوم مثل الأم المثالية! هناك مفهوم الأم جيدة بما فيه الكفاية. فماذا يعني مفهوم الأم الجيدة بما فيه الكفاية؟

الأم الجيدة بما فيه الكفاية تعني القدرة على رعاية احتياجات الطفل الأساسية في أسرع وقت ممكن. على سبيل المثال؛ تهدئة الطفل عندما يبكي، وإطعامه عندما يجوع، وتهدئته عندما يكون خائفاً. كان الطفل في دورة حياة هائلة في الرحم. لقد وفرت الأم والطبيعة الموارد السليمة والحرارة والغذائية بالكامل. رحم الأم كان المكان الأكثر أمانا لها ويولد الطفل. حياة جديدة. حياة جديدة. نور، صوت، الأطباء وأنت في المستشفى يا حبيبتي!

الطفل يعتمد على نفسه الأم بكل الأحوال منذ ولادتها لأنه إذا لم تطعمها الأم يموت الطفل. والدته التي تحتاج إلى ملاذه الآمن وحبه ورعايته وتغذيته التي يعتمد عليها فقط..

والآن يجب أن أطرح هذا السؤال..

تذكري عندما ولد طفلك، كم كان هشًا ومحتاجًا، أليس كذلك؟ هذا المخلوق الصغير الذي يكافح من أجل البقاء ولا يستطيع التعبير عن احتياجاته إلا بالبكاء ضمن دورات الأكل والقذف والاستكشاف والنوم، يفتقر إلى القدرة على التكيف معك. ومع ذلك، عندما يفهم مقدمو الرعاية احتياجات الطفل ويفسرونها ويلبيونها، أي عندما يتمكنون من التكيف معها، يتطور الطفل بطريقة صحية. اسأل نفسك بانتظام: هل ما أتوقعه من طفلي واقعي؟ اسأل "هل هذا المخلوق الصغير والحساس والمعجزة جاهز للاستجابة لتوقعاتي ورغباتي؟" بينما يؤثر الحدث أو المحادثة السلبية على يومنا بأكمله. تخيل أن الطفل ليس لديه أحد من والديه. لا يوجد فرع آخر للتمسك به. الأم والأب... للأسف الكلمات التي تخرج من أفواهنا لا تخرج عن النطاق، بل تدخل داخلنا، فإذا كانت اللغة هي وسيلة التواصل الأكثر تأثيراً فينا، فما هذا التعصب عند الحديث مع أطفالنا؟

دعونا نفتح قوسين يسمى الوظيفة الشمولية للأم.

يجب على الأم أن تحتضن طفلها. يجب على الأم أن تحتضن غضب الطفل وحبه وتعاسته. هناك دائما الخير والشر في البشر. هناك دائما الخير والشر داخل الطفل. الجميع يتقبلون ما هو جيد، ولكن ماذا عندما يكون سيئًا؟ هذا من أهم الأسئلة في الحياة للأطفال والبشر، في الحقيقة هل يحبني بجوانبي السيئة؟

يجب التخلص من السيء وإلا فلن يحدث السيء لا يمكن أن يبقى في الداخل، ويجب التخلص من الغضب، فعندما يعبر الطفل عن غضبه تستجيب الأم لغضب الطفل، وبدلاً من الرد بالغضب يجب أن يتحول غضب الطفل ويتحول إلى خير. هيا بنا نمثل هذا..

الطفل عاد من المدرسة وهو يبكي من الإحباط.. "ماذا حدث مرة أخرى؟" "ماذا تبكي؟" "ماذا فعلت في المدرسة مرة أخرى؟" . "ماذا؟" "ما الذي أزعجك؟" لا أحد يقول "أنت على حق، كنت أتجادل مع أصدقائي عندما كنت في المدرسة، الوضع صعب عليك".. "ماذا تريد من أخيك؟" "الآن دعني أضربك حتى تفهم ما هو الضرب!" "لقد سئمت منك!" "اذهب بسرعة إلى غرفتك!"

الآن توقف عن الانجراف وراء غضب الطفل هنا، فهو لا يمكن حتى استرضائه. لقد تُرك الطفل وحيدًا بمشاعره المحملة. وهذا الشعور بعدم القدرة على الهدوء سيعود معه العديد من المشاكل السلوكية دون أن ندرك ذلك. سيجد الطفل صعوبة في السيطرة على غضبه وتهدئة نفسه لأن أمه لا يمكن أن تكون صوته الداخلي ولا تستطيع أن تفكر وتعيد تمثيل هذا المشهد بدلاً من ذلك.

فما الذي كان يمكن أن يحل هذه الأحداث بشكل أفضل؟

p>

تقول الأم لطفلها: "اذهب إلى غرفتك"، فبدلاً من أن يقول "اذهب!"، عليه أن يمسك بيده ويذهب معه إلى غرفته. وعليه أن يجلس ويتحدث عن هذه القضية. من ناحية، فإن إخبارك بالذهاب إلى غرفتك، ولا أستطيع تهدئتك، هو ترك الطفل وحده مع الجدار. وبدلاً من أن تهدئه والدته، تُرك الصبي وحيدًا مع الجدار. ربما زاد غضبه بشكل كبير، وربما أصيب بالاكتئاب. "أنا أبكي، أشعر بالحزن واتصلت بصديقي. قال صديقي، "أنت تبكي الآن، دعنا لا نتحدث، اتصل بي لاحقًا عندما تهدأ." "كيف سأشعر؟" حتى كشخص بالغ، أستطيع أن أشعر بأنني عديم القيمة. إنه شعور لا قيمة له بكثير أن يفعل الوالدان هذا بالطفل.

سوف تمسك الأم بيده وتقود الطفل إلى الغرفة، جنبًا إلى جنب.

''ما الذي يزعجك؟.. رأيتك تضرب أخوك.. كنا ثلاثة أشخاص في هذا المنزل، أنت وأبوك، وجاء واحد آخر دون أن يسألك، أخيك.. قد يكون اهتمامنا بك لقد انخفضت لا محالة.. قد لا تريد هذا الطفل في هذا المنزل، قد تكون غاضبًا منه.. أنا أفهمك، كان لدي أخ أيضًا، أخ أحدهم، إنه وضع صعب جدًا أن أكون فيه. يمكن أن تغضب منه...ولكن ممنوع الضرب...ماذا تعتقد أن نفعل بدلاً من الضرب؟

يفكر الطفل... "لا أعرف"

حسنا وصفت الأم الموقف الذي لم يكن الطفل على علم به.. أخبرته بالمشهد..عكست له مشاعرها..الآن حان الوقت للبحث عن حل لهذا الوضع الصعب.. الأم يجب أن تكون الصوت الداخلي للطفل..

''هل يمكننا أن نفعل هذا؟...إذا كنت بالقرب منك عندما يغضبك أخوك، يمكنك أن تخبرني..يمكنك التحدث عن هذا مع أخيك.. أو يمكنك رسم لهب كبير ورسومات في دفتر الرسم الخاص بك.. عندما تغضب بشدة، يمكنك الدخول إلى غرفتك وتضرب وسادتك. ماذا يمكننا أن نفعل غير الضرب؟ أتساءل؟

لنأخذ مشهدًا آخر؛

"أرى أنك غاضب جدًا هذه الأيام، فجأة ضربت الطاولة ثم رميت طفلك على الحائط. أتساءل" إذا كان هذا بسبب عدم قدرتي على قضاء الوقت الكافي معك هذه الأيام.غضبك؟

يفكر الطفل..

والدك لا يستطيع اللعب معك، هل كنت غاضبا منه؟ والدك؟

سوف تصف الأم المشهد الذي أجبر فيه الطفل بهذه الطريقة وتتخيله، وسوف تحلم الأم بهذا المشهد بدلاً من الطفل، وسيجدان الحلول معًا..

بالعودة إلى بداية الموضوع...إذا لم نجد القدرة على التحمل والقوة للقيام بهذه الأمور في أنفسنا..

قبل أن نتفاعل بشكل مكثف مع طفلنا حتى يتأقلم مع غضبنا، علينا أن نتذكر ما يجب أن نفعله مع طفلتنا في مرحلة الطفولة، يمكننا أن نتصور مدى هشاشتها، ونعيش لحظة سعيدة معها. وهذا يملأ دماغنا بالأوكسيتوسين والدوبامين.

ومن المفيد أن نسأل أنفسنا هذه الأسئلة..

ماذا حدث حتى أثر هذا الحدث فيّ كثيراً؟

كيف شعرت؟أنا أشعر؟ تعيسة، ضعيفة، هشة، عاجزة.. ما هو أكثر شيء في حياتي يوترني؟

هل هذه الأزمة التي أعيشها مع طفلي قريبة من أي موقف مررت به في طفولتي؟ بماذا يذكرني هذا الموقف؟

هل يمكن للطفل الجريح بداخلي، الذي لا أعرفه ولا أستطيع مواجهته، أن يكون انعكاسا لطفولتي التي تتجول حولي باستمرار؟

_{قراءة: 0}