الغيرة هي عاطفة طبيعية. نحن نتنافس مع بعضنا البعض ومع زملائنا. المرأة تريد أن تكون محبوبة من قبل الرجل. هذا طبيعي. يريد الرجال أيضًا أن يكونوا محبوبين من قبل المرأة. وهذا أمر طبيعي أيضًا.
في بعض الأحيان، يتعين عليك التغلب على المنافسين الآخرين لكسب إعجاب الجنس الآخر بك. لأن دماغنا يعمل عن طريق المقارنة. يريد أن يختار ما يراه أفضل. إنه أمر طبيعي.
ولكن في بعض الأحيان قد لا يكون الشخص في وضع يسمح له بالمنافسة. الجميع يتطابق مع ما يجده قريبًا منهم. نختار كشريك الشخص الذي نراه قريبًا منا من حيث الوضع الاقتصادي والحالة الثقافية والخصائص الجسدية والقدرة الفكرية وحتى الطول. يقول المجتمع هذا دون وعي:
بالنسبة لطولي وطبعي...
في بعض الأحيان، قد يفضل الشخص شخصًا أعلى منه، إذا حصل بطريقة أو بأخرى على هذا الشخص كشريك، فهذا الوقت للحفاظ عليه.يجب أن تتفوق على منافسيها. في هذه الحالة تنشأ الغيرة. وهذا أمر طبيعي.
كيف يكون هذا أمراً مرضياً بعد ذلك؟
من الطبيعي أن يشعر الإنسان بهذا الشعور بالغيرة ويجعل شريكته تشعر به. هو - هي. على سبيل المثال، قد يرغبون في وضع بعض القيود، وقد يكون لديهم مطالب. إنه أمر طبيعي حتى الآن. ومن الطبيعي أيضًا أن يتكيف الشريك مع هذه المطالب أو يرفضها. إذا كان الشريك لا يريد أن يكون منسجماً، عليه أن يدرس عالمه الداخلي. إذا كان يجبر شريكه على ذلك، إذا كان يحاول التلاعب به، فهذا أمر مرضي.
في هذه الحالة، يجب على الشريك الغيور والمجبر أن ينظر إلى تمثيلات الطفولة لهذه المواقف.
على سبيل المثال، هناك امرأة تغار منها شريكتها. إذا كان يعتقد أن ملامح تلك المرأة سوف تجذب شريكه، فهذا يعني أن لديه مشاكل في مرحلة الطفولة حول تلك الميزات. لنفترض أن المرأة ناجحة. وهذا يعني أنها تعتبر نفسها غير ناجحة أو أقل نجاحا. هناك ذكريات الفشل وعدم الاختيار والشعور بعدم القيمة في مرحلة الطفولة. يجب أن تعمل هذه.
ما نوع المشاعر التي تتعرض لها الغيرة؟
تنبع الغيرة غالبًا من مشاعر ثانوية عميقة وغير ملحوظة. يُكتب على أنه غيرة، يُقرأ على أنه منافسة، شك، خوف من الخسارة، شعور بعدم القيمة.
الخوف من العزلة
لنفترض أن شخصًا ما غير مرتاح لرؤية شريكه لأشخاص آخرين. س إنه لا يريده حتى أن يلتقي بدائرته الاجتماعية من الأصدقاء. على سبيل المثال، لا تريد إرسال زوجها للعب مع أصدقائه. هنا يمكن أن يُنظر إليها على أنها شخص يشعر بالغيرة من زوجها من أي شخص آخر. قد يكون شعوره العميق هو أنه لا يستطيع أن يكون بمفرده.
أو حتى لو قال شريكها شيئًا إيجابيًا عن امرأة أخرى، مثل زميلتها، فهي غير مرتاحة. يبدو أنه غيور. لكن في العمق، الكلمة الطيبة التي تقال عن المرأة الأخرى تثير الإهانة لأنها تجعلها تشعر بعدم الكفاءة، وعدم القيمة.
الأشخاص الذين ليس لديهم مخاوف بشأن عدم القيمة، أو عدم تحمل الوحدة، أو الهجر هم أقل غيرة أو هجرًا. مُطْلَقاً. لكن في الحياة الواقعية، إذا كان حبيبها مع شخص آخر، عندها فقط تشعر بالغيرة. عادة، شيء مثل هذا لا يخطر بباله. إذا تبادر إلى ذهنك عندما لا يكون هناك شيء فهو شيء مرضي.
هل يغار الشخص المحب؟
قد يغار لكنه لا يزال مرتبطًا بالخوف من الهجر. إذا كنت تحب، فسوف تشكل رابطة حقيقية. إذا كنت مرتبطًا، فلا داعي للغيرة. إذا حدث ذلك، فالأمر لا يزال يتعلق بمشاعر عميقة.
الطبيعي هو أن يقيم كل من الرجال والنساء العلاقات من خلال إعطاء بعضهم البعض الحق في المغادرة. إذا حدث ذلك، فإن الأطراف تشعر بالحرية ولا تخشى الخسارة، ويمكنها القول إنه إذا رحلوا، فيجب عليهم الرحيل. وإلا فإنه يتشبث بالآخر، ويختنق، ويصبح نبوءة تحقق ذاتها، الإنسان الملل يبحث عن مكان يهرب منه. أو منفصلين روحياً. إنهما مطلقان داخليًا لكنهما متزوجان على الورق. المنزل مثل الفندق، لا يوجد أي اتصال عاطفي.
هناك عامل آخر يؤثر على الغيرة وهو الرتابة...
عندما يتلامس العقل البشري بمشاعر جيدة أو سيئة، وبعد فترة يهدأ هذا الشعور ويبدأ يفقد تأثيره. مشاعر مثل الإعجاب، والعثور على الجاذبية، والعثور على المتعة تبدأ أيضًا في الانتهاء عندما يتم تجربتها بشكل مكثف. وعندما ينتهي الأمر، يذهب دماغ الشخص إلى البحث مرة أخرى. الغيرة تتجلى في هذه الحالة أيضا. في أعماقنا جميعا لدينا تعدد الزوجات. إلا أن أعرافنا الثقافية أو الدينية تقيدنا.
إذا كان الشخص يقوم بتحديث وتحسين نفسه بشكل مستمر، وإذا كانت هناك تطورات إيجابية بين وضعه قبل 6 أشهر واليوم، فسوف يشعر شريكه دائمًا بأنه في تحسن مستمر. التواصل مع شخص مختلف. لأن هناك فرق بين الرجل الذي التقته قبل 6 أشهر والرجل اليوم. هناك ص. لا تحتاج للبحث عن أشخاص آخرين. وإلا يمكن أن يكون الأمر هكذا، طرف يطور نفسه والآخر لا. يبدأ الطرف غير النامي بحسد المطور. يبدأ المطور في كره الآخر.
البعد الآخر المتعلق بالغيرة هو آلية الدفاع الإسقاطية...
في بعض الأحيان يكون الأمر على هذا النحو؛ يبدأ الطرف النامي في كره الطرف غير النامي ويكون هناك شعور عميق بالبحث عن شخص آخر. إلا أن هذا الشعور يصعب جداً تقبله وينعكس على الشريك. ليس لدى شريكه سلوك يحسد عليه بشكل واضح، لكنه يكرهه باستمرار باعتباره متشككًا؛ إذا خدعتني….، تأكد من أنك نظرت إلى الآخرين عندما وصلت إلى هناك وما إلى ذلك. طريق.
ما أسباب الغيرة في البيئة الاجتماعية؟
سبب المنافسة هو اختيار الجنس الآخر. يختار الذكر الشخص الذي يتمتع بأفضل الميزات في مجموعة الإناث. وتنطبق نفس القاعدة على الرجال. تفضل المرأة الرجل الذي يتمتع بمميزات متفوقة عن غيره. ولهذا السبب يريد نفس الجنس دائمًا أن يكون أفضل من الآخر. منصب أعلى، مظهر أفضل، قدرة فكرية أكبر، جسم أفضل، وضع اقتصادي أفضل…. كل شيء أفضل.
ماذا سيحدث لو كانت السمة الجيدة في الرجل الآخر موجودة في الرجل الآخر؟ إذا كان الأمر كذلك، فإن المرأة تختار ذلك.
عدم الاستمتاع بالجنس نفسه يرتبط بهذا أيضًا. هناك شيء عنه هو نفسه ولكني لا أفعل ذلك. ومن الصعب علي أن أحصل عليه في وقت قصير. ثم أبدأ في رؤيته بشكل سيء. أنا منزعج من رؤيته. في هذه الحالة، يمكنني أن أفعل شيئين:
إما أن أستمر في رؤيته على أنه سيء أو سأقوم بنسخ الميزات التي أحبها فيه وأقوم بتحسين نفسي.
أيهما ستفعل؟ هل تعتقد أنه أكثر صحة؟
ما علاقتها بالطفولة؟
نتعلم من مقدمي الرعاية الأوائل كيفية تنظيم العواطف والمشاعر. النمذجة. إذا كان الوالدان تنافسيين، وفي هذه الحالة يقومون بإذلال خصمهم وانتقاده، فأنا أتعلم أن أفعل الشيء نفسه. لكن إذا كان يعمل على تحسين نفسه وتحويل هذا الشعور إلى فرصة، فسوف أتعلم ذلك أيضًا.
رابط آخر هو أن الآباء يقسمون الأطفال إلى أطفال جيدين وأطفال سيئين. يتم اختيار أحدهما، وقيمته، ومتفوق، والآخر غير كفء، ولا قيمة له، وغير مرئي. هذه هي الطريقة التي يتصرفون بها. وينعكس ذلك على العلاقة مع الشريك خلال مرحلة البلوغ. جزء لا يلعب دور الوالدين، بينما تلعب أنت دور الطفل غير المناسب، ويصبح الشخص الآخر الذي يعتني به شريكك طفلًا مناسبًا.
هناك علاقة أخرى وهي أنه إذا كان لدى والديك مشاعر الهجر، وعدم القيمة، وعدم الاهتمام يكون بمفرده ولا يتلامس معهم، وإذا لم يفعل أي شيء لحلها فإنه ينقلها إلى الطفل اللاواعي. ويبدأ الطفل في الشعور بمثل هذه المشاعر دون سبب، وينعكس ذلك على شريكه.
وفي بعض حالات الغيرة يحاول الشخص خلقها. فبينما يشعر بالقلق الشديد من أن تذهب زوجته أو شريكته إلى شخص آخر، فإنه يجبره على الذهاب إلى شخص آخر. هذا الوضع له مكاسب ثانوية. ترى قيمة زائدة اجتماعيا، يشعر الناس بالأسف عليك، هناك مكاسب مالية ومعنوية هناك.
وبعبارة أخرى، تشكلت مثل هذه المثلثات في مرحلة الطفولة على شكل امرأتين رجل واحد أو رجلين واحد امرأة. على الرغم من أنه لا يخون جسديًا، إلا أنه قد يكون له زوجتان من الأب أو زوجان من الأم. على سبيل المثال، عندما يعود صديق العائلة إلى المنزل، تتغير مواقف الأم، وتولي اهتمامًا إضافيًا لملابسها، وما إلى ذلك. في ذهن والدتها، هي مثل الحبيب مع صديق العائلة، فهي تحبه. على الرغم من أنه لا يخون جسديًا، إلا أنه يخون عقليًا. يتلقى الطفل هذه المشاعر ويدركها. ثم يكرر هذا الشخص مثل هذا الثلاثي.
في حالة الغيرة أو الغش المحتملة، غالبًا ما يُنظر إليها على أنها الضحية المخدوعة. من الناحية النفسية، طرف واحد فقط ليس مسؤولا. كلا الشخصين لديهما ما يعادل هذا في مرحلة الطفولة، وكلاهما يكرر شيئًا من طفولتهما.
إن التسامح مع شخص يعاملك بشكل سيء ويعطيك مشاعر سيئة هو اضطراب. الرجل غيور للغاية ويمارس الضغط، ومن الطبيعي أن يتحمل ذلك لمدة أقصاها 6 أشهر. إن تحمله طوال الوقت هو اضطراب. ترتبط المعاناة بالقداسة في الثقافة، لكنها من الناحية النفسية سلوك إشكالي. ربما تكون هناك مشكلات تتعلق بالتغذية من الألم والغضب.
ما هو الحل؟
ما هي المشاعر التي ستشعر بها الشخص إذا ذهب شريكه إلى شخص آخر؟ من المهم اكتشاف المشاعر الأساسية. والشيء التالي الذي يجب فعله هو العثور على ما يعادل هذه المشاعر في مرحلة الطفولة والعمل على تلك الذكريات. على سبيل المثال، إذا ذهب الشريك إلى شخص آخر، فسوف يشعر بالتجاهل. شيء عن التجاهل في التطوير المبكر فهذا يعني أنه حدث.
ماذا سيكون هذا الشخص إذا ذهب شريكه إلى شخص آخر؟ أو إذا كان قد رحل بالفعل، أي نوع من الأشخاص هذا الشخص؟ هناك علاقة ثلاثية هنا؛ الشخص الذي يذهب إلى شخص آخر، والشخص الذي يبقى، والشخص الآخر. من هم ممثلو الطفولة لهؤلاء الأشخاص الثلاثة؟
لا توجد علاقة أحادية الجانب ومستقلة عن تاريخ طفولتك. وكذلك العلاقة مع الشريك. هناك تبادل للمشاعر الإيجابية والسلبية. فبدلاً من إلقاء اللوم والتركيز على الشريك الذي ذهب إلى شخص آخر، قد يتساءل الشخص عن المساهمة التي قدمها في هذا الاتجاه. كلما زادت المشاعر السلبية في العلاقات، كلما بدأ إدراك الجانب الخارجي أكثر إيجابية.
إن دراسة هذه الروابط تمكنك من العيش بشكل صحي في العلاقات القادمة. وإلا فإن الشخص سوف يكرر باستمرار نفس نظام العلاقات. لأن العقل يكرر ما يعرفه. فالجحيم الذي يعرفه خير من الجنة التي لا يعرفها.
قراءة: 0
