التحولات الصعبة في كل علاقة؛ يمكن أن يهز النظام وركابه بل ويعرضهم لمخاطر كبيرة. في العلاقات، أحيانًا ما تؤدي العوامل الخارجية وأحيانًا المشكلات الداخلية مثل مشاكل الاتصال والتحالفات والصراع على السلطة والسلطة إلى إجهاد العلاقة. فهو يجسد الدافع لجعل العلاقة أفضل مهما كانت الصعوبة أو المشكلة. إذًا، ما الذي يمكن فعله لتحويل المواقف غير المواتية إلى مواقف مفيدة؟
على الرغم من أنه يبدو من المحتم وجود مشاكل في العلاقات، إلا أن بعض الأشخاص يتشنجون في العلاقات ويمكن أن يعكروا السلام من خلال التسبب في عدم الراحة على المدى الطويل. وبينما تكون أسباب فقدان السلام في بعض الزيجات واضحة، فإنها قد تبدو غير واضحة في حالات أخرى بسبب تراكم الحطام. ومهما كانت المشكلة، فإن عدم استخدام كلمة "انفصال" أو "طلاق" أثناء الشجار أو الجدال هو أحد الاحتياطات الجادة التي يمكن اتخاذها. ومع أن الزواج ليس مؤسسة يجب أن تستمر رغم كل شيء، إلا أنه اتحاد يجب فيه تجربة كل الوسائل قبل الانفصال. في العلاقات التي تستخدم كلمة "الفراق" كعادة في كل مشكلة، يكون الأمر كما لو أن الهواء البارد يدخل إلى العلاقة باستمرار من باب مفتوح، وهذا التدفق الهوائي يمكن أن يؤثر على إحساس الطرفين بالأمان.
كل زوجين لديهما دورة جدال، فهم هذه الدورة والتدخل في هذه الدورة، وهذا أمر مهم. في بعض الأحيان، حتى الأشياء الصغيرة جدًا يمكن أن تؤثر على طبيعة الحجج. وضرب أحد عملائي مثالاً على ذلك: "زوجتي حساسة للغاية وكلما أتجادل، أتطرق إليها دائمًا بطريقة ما، وأعلم أنني إذا تمكنت من لمسها، فإن طاقتها ستكون متوازنة ولن يتصاعد هذا القتال". ". إذا حدث نفس الشيء دائمًا أثناء الجدال وكنت غير مرتاح لذلك، فافعل شيئًا مختلفًا في كل مرة. فإذا تغير أحدهما، سيتغير الآخر بالتأكيد. من المهم بشكل خاص استخدام التعليقات الإيجابية للتأكيد على القضية الصحيحة في المناقشة والقول "أنت على حق في هذا الأمر"، ولجعل الطرف الآخر يشعر بالفهم من خلال قول نفس الشيء الذي قاله الطرف الآخر. ومن المهم عدم التسرع في المناقشات وكأن هذه هي المرة الأولى والأخيرة للحديث عن هذا الموضوع، وأن يكون لديك النضج لإنهاء النقاش من خلال التخطيط للحديث عن الموضوع مرة أخرى في وقت لاحق. لا يوجد فائز أو شخص مناسب في العلاقات؛ ومن يتخذ الخطوة الأولى تجاه الآخر بعد الجدال هو من يحمي تلك العلاقة. هو الشخص. ومن المهم عدم الوقوع في فخ "لماذا يجب أن أتراجع دائمًا؟" لأن كل فرد له أدوار ضمنية وصريحة في العلاقة.
عندما يرتفع الشعور بالغضب في المناقشات، فإن أخذ قسط من الراحة والابتعاد هو أحد أهم أساليب التدخل في الأزمات. من المهم أن يقوم أحد الطرفين بتغيير البيئة المادية، ومغادرة المنزل إن أمكن، وأن يبقى الطرفان بمفردهما لفترة وأن يكونا مؤهلين بما يكفي لتهدئة النفس خلال هذه الفترة. قضاء الوقت الفردي في الغضب من الشخص الآخر بالتفصيل، والتفكير في الجدال المستمر، وإصدار جمل مثل "أتمنى لو قلت هذا" أو قضاء الوقت في التفكير في الشكل الذي يجب أن تكون عليه العقوبة التي سيعاقب بها، والاستسلام للغضب أثناء ذلك. الأوقات التي نكون فيها منفصلين، أو إجراء مكالمة هاتفية أو إرسال رسائل للتنفيس عن الغضب، أو التفكير في مدى قسوة الطرف الآخر، وما إلى ذلك، وجعل الجمل المنطوقة في حالة الغضب لا تُنسى من خلال التفكير مرارًا وتكرارًا هي أكثر الأوقات غير الملائمة بعد المناقشة طُرق. وبدلا من ذلك يجب على الإنسان أن يمارس نشاطا يهدئه، فإذا كان شديد الغضب فعليه إن أمكن أن يمارس نشاطا يستهلك الطاقة، مثل الجري السريع أو ممارسة الرياضة. إذا لم يهدأ الشعور بالغضب عند المواجهة مرة أخرى، فيجب تأجيل المحادثة. ومع ذلك، فإن المماطلة لا تعني الاستياء. لا تترك السرير بعد القتال.
وأهم شيء هو إبعاد الأطفال عن المناقشات قدر الإمكان وعدم الانحياز إلى أي طرف. خاصة بعد سن معينة، يتزايد عدد الآباء الذين يسألون أطفالهم "من على حق".
إن إبقاء موضوع المناقشة محدودا قدر الإمكان هو من أهم التدخلات التي تمنع تصاعد الشجارات . إن تجنب تعميم المصطلحات مثل دائمًا، أبدًا، أبدًا، دائمًا، كما في الجملة "أنت تفعل هذا دائمًا على أي حال" يعد أيضًا عاملاً مفيدًا.
بغض النظر عن حجم المناقشة، لا ينبغي للمرء أن يتدخل جسديًا مع بعض. ومن المهم أن يقوم الطرفان بحماية حدودهما قدر الإمكان وعدم التهديد أو الاستفزاز في هذه القضية. حالات مثل عدم معرفة ما يجب فعله أو قوله عند الغضب، وعدم وضوح الرؤية؛ ويظهر أن الدعم المهني ضروري.
إذا أصبحت نبرة المناقشات قاسية بشكل متزايد، إذا حدث نفس الشيء دائمًا ولم يتمكن الزوجان من التغلب عليه، إذا زادت المسافات الجسدية والروحية واستمرت في الزيادة. إذا استمر الوضع، إذا كان الطفل يعاني من نوبات غضب، إذا كانت هناك خلافات طويلة بعد الحجج، فمن المستحسن طلب الدعم من الخبراء.
قراءة: 0
