كل من واعدته حتى الآن كان الشخص الخطأ، أليس كذلك؟ لم تجد الشخص المناسب؟ إذن ما هو الشخص المناسب، من هو؟ دعونا نلقي نظرة حولنا ونرى ما الذي نبحث عنه وأين... مع مرور أيام المراهقة المفعمة بالحيوية والعاطفة وزواج جميع أصدقائنا واحدًا تلو الآخر، ألسنا خائفين جدًا من الشعور " سأتزوج الشخص الخطأ؟ ومن أجل تجنب مقابلة الشخص الخطأ، يمكننا أن نفعل أشياء أكثر سخافة مما فعلناه في مرحلة المراهقة، باسم ما يسمى بالبالغين الناضجين. عندما نقترب من الآخر تظهر بعض المشاكل الغريبة؛ إن وجود شخص يبدأ في التعرف علينا بشكل أفضل يكشف لنا حقيقة أننا لسنا "طبيعيين" كما نعتقد. لا يمكننا أن نبدو مثاليين إلا للأشخاص الذين لا يعرفوننا جيدًا بما فيه الكفاية. عندما تبدأ بالتقرب من شخص ما والانخراط في حياته، فإن واقعك الخاص يظهر أمامك كالمرآة. تبدأ في رؤية نفسك غير الطبيعية من خلال عينيه. قد لا يكون هذا سهلاً دائمًا، لأن القدرة على تحمل الذات تتطلب قوة عالية من الأنا. انها ليست لكل رجل شجاع. قد تشعر بالغضب من الداخل عندما تختلف أفكار بعضكما البعض وعندما يعمل أحدهما والآخر يستلقي ويستريح. قد تجد صعوبة في التحدث عندما لا تكون عائلة الشخص الآخر هي ما تريده، أو عندما لا يعطون ردود الفعل التي تريدها، أو عندما لا تكون مواقف عمل حبيبك كما توقعت، أو عندما لا تتحقق توقعاتك الاجتماعية كما تريد. تخيلت. الحقيقة هي أن؛ لا أحد كامل؛ نحن والشخص الآخر! يمكن للحبيب المنخرط في حياتنا اليومية أن يهدد بالكشف عن عيوبنا. في هذه اللحظة يمكننا أن نخاف ونترك العلاقة هناك. وسيكون من المفيد التوسع في موضوع الخوف هنا؛ هذا الخوف ليس مجرد خوف من الشخص الآخر أو من العلاقة؛ نخاف من مواجهة واقعنا وجوانبنا الناقصة. بعد كل شيء، خلال السنوات التي قضيناها بمفردنا، كنا نعتبر أنفسنا أشخاصًا "جيدين ومفهومين"، أليس كذلك؟ ربما نرتكب خطأ كبيرا! والشخص الذي نحبه أكثر ونعانقه بشدة هو دليل على أن تصورنا هذا ليس حقيقيا. ربما تكون هذه نهاية سنوات من خداع أنفسنا بحقيقة أننا "صالحون ومفهومون"؟ أليس هذا مزعجا؟ بالتأكيد... فلنتحدث بعد قليل. دعونا نرى كيف تزوج أجدادنا؟ على سبيل المثال، قاموا بحساب الأراضي التي ستكون لهم، أو اختاروا أزواجهم للممالك والإمارات التي سيحكمونها. أسباب مثل أن يكون لعائلة الطرف الآخر كلمة كبيرة في المدينة، وعدم تشتيت الميراث، وسير الأمور على ما يرام، كانت بشكل عام هي العوامل المحددة للزواج. في الواقع، عندما تنظر إلى زواج القائد العظيم مصطفى كمال أتاتورك، فمن الواضح أنه تزوج لأنه استوفى "معايير" معينة. بعد كل شيء، كانت لطيفة هانم امرأة تتحدث ثلاث لغات، وتعزف على البيانو، وتركب الخيول. ومن الخارج، يمكن اعتبار مدى ملاءمته للباشا أمرًا لا جدال فيه. هل نالت إعجاب عواطف وقلب رجل شجاع شارك في حروب لا حصر لها؟ هل تعتقدين أن السيدة لطيفة تستطيع أن تحتضنه بحنانها في منزلها، وهو المكان الأكثر هدوءًا لديها؟ فهل كانت اللغات الثلاث التي كان يعرفها، أو البيانو الذي كان يعزف عليه، أو الملابس التي جلبها من أوروبا كافية لمنح الباشا السلام؟ أعتقد أن ذلك لم يكن لأنه، من حيث القواعد والشروط، فإن الزوجين، اللذين بداا مناسبين للغاية على الورق، لم يتمكنا من البقاء متزوجين إلا لمدة عامين ونصف. أعتقد أن أهم شيء يجب ألا ننساه هو: نحن نتزوج شخصًا، وليس صورة تأتي في القائمة. فماذا كنا نفعل في القرن الماضي؟ هل تعتقد أننا وقعنا تحت سحر الرومانسية الإضافية؟ أعتقد أن فهم "الشريك التكميلي المثالي" الذي شكلته الرومانسية بدأ يظهر تدريجياً. لقد أمضينا سنوات نعتمد على فكرة أنه يوجد في مكان ما شخص مثالي سيلبي جميع احتياجاتنا ويرضي جميع رغباتنا، أليس كذلك؟ قد نحتاج إلى تغيير هذا الفهم للرومانسية قليلاً. الشخص الذي نختاره يمكن أن يزعجنا ويؤذينا، ويحملنا ويخيب ظننا؛ ويمكننا أن نفعل كل هذا دون أن ندرك ذلك ودون أي سوء نية. كم سيكون رائعًا لو تمكنا من استبدال فهمنا للرومانسية السحرية بهذا الوعي الأكثر واقعية قبل مرور الوقت لفترة طويلة. إنها ليست علاقة رومانسية سحرية، قد تؤذي قليلاً. قد تظن أن الفراغ قد سيطر عليك، حيث تشعر وكأنك تطفو، في خيبة أمل مبنية على الرومانسية. علاوة على ذلك، فإن حالة النقص والفراغ هذه قد تكون لا نهاية لها. ومع ذلك، فإن أياً من هذه المشاعر ليست غير عادية، كما أنها ليست أسباباً كافية للانفصال/الطلاق. لمن نحن أنفسنا إن اختيار ما نقدمه يعتمد على من سيقدم لنا واقعنا؛ وكما قلت في بداية النص، لن يكون هذا الأمر سهلاً دائمًا. يجب عليك اتخاذ الخيارات بناءً على قدرتك على التصالح مع عيوبك والتعامل مع الشعور بالاستياء. تبسيط الحياة، كل شيء معقد للغاية بالفعل. إنه مجرد اختيار؛ اختيار من سيمنحنا الشجاعة "لمواجهة أنفسنا"، مغلفة بالرحمة والشهوة. ليس من الضروري أن يكون سجلك بالكامل هو نفسه سجل الشخص الذي تختاره؛ تبادل تجارب مختلفة، والسير نحو نفس الأحلام معًا، والجمع بين الأذواق المختلفة، وربما الحب... ربما لا نتابع قائمة صور بعضنا البعض، ولكن نتخذ خطوات متساوية مع بعضنا البعض. التوافق هو نجاح العلاقة الجميلة؛ إنه ليس شرطا مسبقا. نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نجعل أنفسنا والآخرين سعداء من خلال محاولة النظر دائمًا إلى أنفسنا وأزواجنا بمنظور أكثر تسامحًا ومرحًا واعتدالًا، مع القليل من الرومانسية والقليل من الواقع. أتمنى لكم جميعا قلبا كبيرا. حيث يمكنك أن تسامح نفسك والآخرين... الآن، قم بعناق كبير للشخص الذي يتبادر إلى ذهنك أثناء قراءة هذا المقال.
قراءة: 0
