يحتاج الأطفال إلى التواصل منذ لحظة ولادتهم. إن التحدث معهم وفهم عالمهم الداخلي ودعم الأشياء التي تتحدىهم أمر مهم جدًا لتطورهم. سيقرر الطفل ما هو عليه من خلال النظر إلى والديه. إن ما يقال له، وما يمكنه وما لا يمكنه فعله، وكيف سيشعر ومن هو، يرتبط بأفعال البالغين وكلماتهم. كل عائلة تصمم طفلاً مثالياً في ذهنها؛ مثل "كن جيدًا، كن ذكيًا، افهم ما يقال على الفور، كن شجاعًا". قد يكون الطفل المثالي عالقًا بينه وبين رغبات الآخر. لهذا السبب، من الضروري تقييم الأطفال على أنهم حقيقيون، وليس مثاليون.
يعرف كل طفل عن المشاعر منذ لحظة ولادته، ولكنه يستوعب كيف وماذا تفعل هذه المشاعر مع نقل مقدمي الرعاية إلى الطفل. أقرب فترة. عندما يواجه الأطفال قهرات المشاعر الأكثر بدائية في طفولتهم، ولا يتم تغطيتهم وفهمهم وعدم الاهتمام بهم بشكل كافٍ من قبل الآخر، فإن هذه المشاعر البدائية تظهر مرة أخرى في كل تجربة جديدة يواجهونها طوال حياتهم، وتتحول إلى سلوكيات. كالعدوانية، والاستياء، والتجاهل، والتجاهل كحل للمشكلات. في بعض الأحيان، يحتاج الكبار إلى النظر إلى داخلهم لفهم الطفل. ما "يشعر به البالغ الآن" يرتبط بما "يشعر به" الطفل. ردود أفعال الأهل على المواقف السلبية التي يواجهونها ستكون مساوية لردود أفعال الأبناء في حياتهم الخاصة لأن هذا ما يتعلمونه، ويقول إنه يريد أن يفهم أكثر في علاقته مع الآخر. ثم يأتي دور الرغبات والتوقعات الأخرى؛ أن تكون موضع تقدير، أن تكون محبوبا. تكشف هذه التوقعات في الواقع عن وجود صلة بين ما يمكن للشخص أن يقدمه وما يمكن أن يحصل عليه. العلاقة مثل التسوق ولا أحد يعطي منتجًا بالدين دائمًا. الأطفال هم في قلب هذا التسوق. ما يعطونه هو ما يحصلون عليه. إذا كان ما هو متوقع من الطفل غير واقعي، فإن حافز الوالدين وتسامحهم سينخفضان بنفس المستوى؛ مثل التوقع بأنه سوف يفهمني. ومع ذلك، لا يتحمل أي طفل مسؤولية الفهم، ولكن فهم الأطفال هو الهدف الأكثر أهمية للوالدين.
من الممكن أن يبقى الطفل في كثير من المواقف السلبية مع توتر مشاعره ويمكن أن يظهر ذلك من خلال سلوكياته. إذا لم يتمكن الأطفال من التعامل مع المشاعر الثقيلة بالنسبة لهم في البيئة التي يتواجدون فيها، فقد يطلبون المساعدة بالفعل من خلال إظهار ذلك على أنه "سلوك إشكالي". ومع ذلك، في هذه الحالة، فإن ما يفهمه الوالدان مهم جدًا أيضًا؛ فبدلاً من "يحرجني القيام بذلك"، فإن التفكير في أن هذا يمثل ضغطًا على الطفل وقول "ماذا يحتاج هنا، ما الذي يدفعه الآن" سيسمح لكلا الوالدين برؤية الطفل ومساعدته.
القبول بدلاً من الانتقاد
أكثر ما يحتاجه الطفل هو القبول من قبل مقدم الرعاية له. وحالة التقبل هذه ستخرج الطفل من المثالية وتسمح له بمعرفة ذاته الحقيقية. من أجل قبول الأطفال، من الضروري مراقبتهم جيدًا وفهم ما يشعرون به. ولهذا من الضروري الحديث عن لغة التأمل، التي ربما تم سماعها للتو أو لم يتم سماعها.
إن لغة التأمل هي النموذج الأكثر فعالية للتواصل. وهو نموذج لا يحتوي على أي حكم، بل يخدم فقط الفهم والاستماع بتعاطف وعكس العواطف والسلوكيات. بما أن الطفل مغطى بهذه اللغة، فسوف يفهم أنه محبوب ومقدر ومقبول من قبل والدته/والده "مهما كان وأيًا كان". وهكذا يصبح الطفل أقوى في العلاقة بين الوالدين والطفل. كما ستزود هذه اللغة الطفل بضبط النفس، والثقة بالنفس، والسيطرة على التوتر، والقدرة على التفكير، والشعور بالقيمة، ومساحة تكون فيها احتياجاته مرئية، والوعي.
أنا م هنا أفهمك
العالم الأكثر أهمية للأطفال هو منزلهم. في هذا المنزل، يتأثرون بشكل منفصل عن الأم والأب. فالطفل الذي يعتقد أن القائمين على رعايته لا يفهمونه في منزله لا يمكن أن يكون متأكداً من أنه سيتم فهمه في أي مكان في العالم. ولهذا السبب فهو يتأقلم مع المواقف التي تجبره على إيجاد مكان لنفسه في كافة البيئات الاجتماعية التي يتواجد فيها، وبالأساليب التي يعرفها. إذا كان يخاف من الوحوش التي ستخرج من تحت السرير ليلاً وسمع جملة "سيخاف وهناك هذا"، فسوف يقمع الخوف، ولكن بدلاً من ذلك، سترافقه العديد من المشاعر والسلوكيات الأخرى. وفي موقف آخر، يتم أخذ الأطفال الذين يغضبون ويغضبون من قبل والديهم. عندما يطلق عليه "قلة احترام" بسبب الغضب، فإن الأطفال الذين يشعرون بالغضب أو يعاقبون أو يضطرون إلى قمع الغضب لن يتمكنوا من استخدام هذا الشعور في أجزاء كثيرة من حياتهم لأنهم سيشعرون بالذنب لأن "الغضب من شخص ما أمر سيء". وسوف يشعر بالقلق من كونه تحت نير الآخرين.
إن أفضل طريقة لفهم والدي كل طفل هي أن تعكس مشاعرهم. فكر في الانعكاس كالمرآة. عندما تشعر بالسوء، فإن الوجه الذي تراه في المرآة غاضب أو حزين. إن انعكاسك في المرآة لا يبتسم أو يدير ظهره لك عندما تشعر بهذه الطريقة. في الواقع، تعمل هذه اللغة بنفس المنطق تقريبًا. من أجل محاكاة الأطفال، من المهم مراقبتهم جيدًا، والاستماع بأذن واحدة، والاستماع بالأخرى، واستخدام صوت متعاطف وتعبيرات الوجه.
بالنسبة للطفل الذي يبكي لأن لعبته مكسورة، فإن جملة "حسنا اصمت، سنشتري واحدة جديدة" لا تساعده في ذلك الموقف الصعب، بل على العكس تعلمه أن تمريره بشكل عشوائي دون حل مشاكله. ومع ذلك، فإن القدرة على قول "أنت آسف جدًا لأن لعبتك مكسورة" ستساعد الطفل على فهم مدى حزنه. بالإضافة إلى ذلك، فإنه سيوفر رابطة وعلاقة أكثر صدقًا وانسجامًا وحقيقية بين الطفل والأم/ الأب. يتطور الارتباط الآمن في بيئة علاقة آمنة والشخص الأساسي الذي يحصل عليه الطفل على هذه الثقة هو عائلته.
يكتسب الأطفال المزيد من احترام الذات عندما يكتشفون القوة الكامنة في أنفسهم. الأطفال الذين فقدوا قيمهم الخاصة قد يتصرفون بغضب شديد أو خجولين. لهذا السبب، من المهم التعبير عن مشاعرك مرة أخرى، ودعم العمل الذي يحاول الطفل القيام به وإظهار أنك معه من أجل فهم ومساعدة موقف الطفل واحتياجاته.
"أنت مصمم جدًا على فتح غطاء هذه اللعبة"
"أنت تستمتع حقًا بلعب هذه اللعبة"
"أنت غاضب مني لأنني صرخت عليك"
"أنت تتحدث عن أشياء تخيفك في غرفتك"
"أنت منزعج لأنك تعتقد أنك لا تستطيع رسم لوحتك بشكل جيد"
كما فالتأمل يقوي التواصل بين الطفل والأسرة، وسيتعلم الأطفال الثقة والشعور بالتقدير في كل موقف. حتى أنهم في الحياة عندما يواجهون أي شيء يمثل تحديًا، سيكونون على دراية بالقوة الموجودة داخل أنفسهم وسيكونون قادرين على التغلب على تلك اللحظات بدلاً من المرور بلحظات أسوأ في أدنى الصعوبات. قد ينزعج الطفل لأن صديقه لا يلعب معه، ولكن بدلًا من ذلك يتحول إلى سلوك مثل الرغبة في إفساد أي لعبة له، أو الإساءة من صديقه أو الرغبة في جعل شخص آخر يشعر بالسوء بقول "أنا". "لا أحبك"، سيتمكن الطفل من اتخاذ قرار صحي لهذا الموقف لأن والديه يمنحانه هذه القوة. بقوله: "أنا أفهمك وأرى الصعوبة التي تمر بها وأنا معك". الطفل الذي يستطيع أن يقول "أنا آسف لأنك لم تلعب معي" سيجعل شخصًا آخر يدرك ذلك كما أنه على علم بالموقف وأعتقد أن هذا هو أفضل إنجاز في الحياة للطفل.
أين أذهب؟
الدموع هنا إذا لم أفهم
أين أذهب وأبكي؟
إذا كانت روحي تستطيع ذلك. لا أطير هنا
أين يمكنني أن أذهب وأطير؟
إذا لم أتمكن من طرح أسئلتي هنا
أين يمكنني أن أبحث عن حل؟
إذا لم يتم سماع المشاعر هنا
أين يمكنني أن أذهب وأتحدث؟
إذا كنت لن تقبلني كما أنا هنا
أين يمكنني أن أذهب وأكون على طبيعتي؟
عالمة النفس غونكا جيهان
قراءة: 0
