على الرغم من حقيقة أن المحللين النفسيين والمعالجين النفسيين يكرسون الكثير من طاقتهم المهنية لتقييم الحياة المثيرة لمحلليهم ومرضاهم وتحليل علاقاتهم قبل الزواج/خارج نطاق الزواج، إلا أن هذه الظاهرة لم تحظ باهتمام كبير في أدبيات التحليل النفسي. ومن الواضح أن المقالات التأملية المنشورة في وسائل الإعلام، بعيدة كل البعد عن تنمية البصيرة لدى القارئ، تثير المزيد من التحيز. بطريقة أو بأخرى، نحن جميعًا إما معرضون أو نشهد أو على علم بشؤون (غش) خارج نطاق الزواج. على الرغم من أن ظاهرة الغش تثير فضولنا جميعاً، إلا أننا نجد صعوبة في فهمها وغالباً ما نحكم على من يحاول ذلك. كمحلل نفسي، أعتقد أن الحكم على أنفسنا والآخرين لا يؤدي إلا إلى الضغط علينا ولا يؤدي في الواقع إلى تغيير السلوك.
شهد العقد الأول من القرن الحادي والعشرين تغيرات كبيرة في الزيجات التقليدية والتجارب الجنسية قبل الزواج. أصبحت المعاشرة قبل الزواج والعلاقات الجنسية مقبولة الآن في المجتمع. إن خلفيتي التي تمتد لعشرين عامًا في إنجلترا وخبراتي السريرية هناك، بالإضافة إلى ممارستي للتحليل النفسي في تركيا على مدى السنوات الأربع الماضية، أعطتني الفرصة لمقارنة البلدين. يتم استخدام "التأرجح" أو "التبديل" و"الجنس الجماعي" بين الأزواج في تركيا، على الرغم من أنه ليس بنفس القدر كما هو الحال في إنجلترا. ظاهرة واجهتني الآن. بالنسبة للأزواج الذين يأتون إلى مركز العلاج النفسي الخاص بي للحصول على العلاج النفسي للزوجين، فإن العلاقات الجنسية قبل الزواج وخارج نطاق الزواج التي يعيشونها، من ناحية، تعزز صحتهم العقلية من خلال زيادة ثقتهم بأنفسهم، وفي بعض الحالات، ضمان النضج الجنسي، ومن ناحية أخرى، فإنهم أيضًا يسببون عدم الأمان والشعور بعدم القيمة وأرى أن ذلك يؤثر سلبًا على زواجهم من خلال خلق مشاعر مثل الخيانة.
منذ أوائل القرن العشرين، لقد جادل التحليل النفسي بأن السلوك البشري لا يمكن فهمه وتقييمه بشكل كامل إلا من خلال تحليل نفسي شامل. في التحليل، يتم فحص التاريخ الشخصي للمحلل، والمكونات الهيكلية لشخصيته، وديناميكيات اللاوعي، والعلاقات الإنسانية، والأوهام والجوانب المعقدة الأخرى لنفسيته. دون الأخذ في الاعتبار معنى سلوكهم لا يمكن إلا أن يتم التكهن به. لقد أظهرت لي تجربتي السريرية أيضًا أن العلاقات خارج نطاق الزواج لا يمكن اعتبارها "مرضية" أو "عصابية" أو "عدائية" أو "صحية" أو "قابلة للتكيف". الغش له معانٍ غير واعية مختلفة في كل علاقة. في التحليل، ننظر إلى المعنى اللاواعي للسلوك دون أن نقرر ما إذا كان صوابًا أم خطأ، أي دون إصدار حكم.
بعض مشكلات عالم اليوم الأزواج: وسائل التواصل الاجتماعي والإنترنت
كما ذكرت في بداية المقال أرى أن معظم الأزواج (المتزوجين أو غير المتزوجين) الذين يأتون إلى عيادتي لعلاج الأزواج "غش". تحدث معظم عمليات الخداع هذه مع الأشخاص الذين يلتقون عبر منصات التواصل الاجتماعي مثل فيسبوك وتويتر. قد يكون هؤلاء الأشخاص أصدقاء أو زملاء دراسة قدامى، أو قد يكونون قد تعرفوا حديثًا. أعتقد أن هذا هو السبب وراء صعوبة البقاء مخلصًا في زيجات اليوم. لقد أصبح من السهل جدًا العثور على علاقات جديدة وإثارة جديدة من خلال وسائل التواصل الاجتماعي والإنترنت. يتعرض المتزوجون اليوم للعديد من قنوات التواصل الاجتماعي التي تحفز نرجسيتهم وغرورهم وجوعهم الجنسي. بالإضافة إلى ذلك، مع تزايد تشكيلات "الزواج المفتوح" على وسائل التواصل الاجتماعي وغيرها من التجارب الجنسية البديلة المثيرة مثل "المتأرجحة" و"التبديل"، أصبح من الأسهل تجربة علاقات مماثلة وانتشرت مثل هذه العلاقات على نطاق واسع.
بالنظر إلى الإثارة والمتعة النرجسية والحاجة إلى الإعجاب التي تحدث في العلاقة المحرمة خارج إطار الزواج، على عكس حكم الطرفين، والشعور بتأخر الإشباع والروتين اليومي الممل للزواج لا ينبغي أن نتفاجأ بأن هذا أكثر جاذبية لكثير من الناس. العلاقة المحرمة تهدف إلى إشباع الشعور بالمتعة الليبيدية (الطاقة الجنسية)، لكن هذا لا يمكن أن يحدث دون خلق صراع غير واعي لدى الشخص. من ناحية، الأنا التي "تحكم" علينا، ومن ناحية أخرى، دوافعنا اللاواعية - أي التي لا ندركها - تخلق صراعًا في الوعي. يتجلى هذا في الشعور بالذنب والرغبة في مسامحة النفس. العديد من الأزواج الذين يبحثون عن العلاج الدافع الرئيسي لذلك هو الشعور بالذنب والرغبة في جعل الطرف الآخر يسامح نفسه. في معظم الأحيان، يشعر الطرف الخائن بالمسؤولية عن التجربة المؤلمة التي خلقها لدى شريكه، ويتوقع من المعالج أن يساعد في إصلاح هذا الضرر.
أود هنا أن أتحدث عن بعض الموضوعات الرئيسية التي تظهر في العلاج التحليلي للأزواج فيما يتعلق بالخيانة الزوجية ومصادر الصراع اللاواعية ذات الصلة. على الرغم من أن الأسباب اللاواعية لكل علاقة مختلفة ومحددة لكل شخص، أعتقد أن ديناميكيات العلاقة الأكثر تكرارًا فيما يتعلق بالغش في العيادة هي التالية. يمكن أن يساعدنا ذلك في فهم العديد من حالات الخيانة الزوجية.
سفاح القربى من المحرمات
إحدى المشاكل التي تواجه بعض الزيجات هي الأم القديرة أو الأم، أثناء البحث عن الأب، يواجه المرء وجهاً لوجه مع محرمات سفاح القربى. في الحالات التي يتولى فيها الزوج نفسياً دور الوالد ويحل محل الشخص الذي يغذي الطرف الآخر ويريحه ويفهمه ويحبه روحياً، يمكن بسهولة استبدال الزوج كأم أو أب دون وعي. على هذا النحو، قد يُنظر إلى الحياة الجنسية في زواجهما على أنها سفاح القربى، أي أنها "ممنوعة". في مثل هذه الحالة، تثير رغبة الشريك جنسيًا اضطرابات على مستوى الوعي، ويشعر الشخص بذلك على أنه نفور جنسي تجاه شريكه. وبدلاً من ذلك، قد يلجأ إلى تلبية احتياجاته الجنسية في العلاقات خارج نطاق الزواج.
حارب الأنا الحاكمة (الأنا العليا)
>الشخص الذي لديه علاقة متضاربة ومضطهدة مع والديه فيما يتعلق بمحرمات سفاح القربى يبقي هذا الصراع حيا ويحارب الضغوط في علاقته مع زوجته التي أخذت على عاتقها الدور الأبوي في زواجه. كثير من الناس يجلبون إلى علاقاتهم الزوجية مشاكل "الارتباط النفسي" منذ طفولتهم، وخاصة مشاكل الارتباط مع الوالدين. فمثلما يجربون مع والديهم، فإنهم يحاولون إرضاء أزواجهم لينالوا مكافأة الحب والاهتمام التي يحتاجونها. ومع ذلك، عندما يعتقدون أنهم لا يحصلون على المكافأة التي يستحقونها، أو عندما يشعرون بالتبعية، والصغرى والعجز، وبحاجة إلى حبهم، فقد ينتقمون من شخصية أمهم أو أبهم، مثل المراهق الذي يشعر أن استقلاليته غير كافية. يتم التدخل فيها. هذا هو يحدث الحذف عندما يتخذ الصراع اللاواعي ضد شخصية الأم أو الأب إجراءً عن طريق خيانة الزوج. من أجل التخلص من الشعور بالذنب الذي يشعرون به بسبب سلوكهم المتمرد، فإن هؤلاء المرضى يلتقطون جرائم زوجاتهم دون قصد (دون وعي) ويجعلونهم يعاقبون أنفسهم.
وحدة تكافلية (نصفين تفاحة)
وهي شائعة جدًا في الزيجات في تركيا، في العلاقة "التكافلية"، فإن الزوجين اللذين يشعران وكأنهما نصفين من التفاحة "يعتمدان" عاطفياً على بعضهما البعض. إنهم يفعلون كل شيء معًا، وصورتهم الذاتية وهويتهم هشة للغاية؛ وبما أنهم لا يستطيعون الانفصال عاطفياً، فإنهم يبدأون بالسيطرة والسيطرة على بعضهم البعض. يبدأ الصراع لأنهم يبحثون باستمرار عن الاهتمام والتأكيد من بعضهم البعض. هؤلاء الأشخاص، الذين تتطور لديهم حساسية تجاه النقد واللامبالاة، يبدأون في الشعور بأنهم يتعرضون باستمرار للإهانة والإهانة في علاقاتهم الزوجية. إحدى الطرق للتخلص من الرابطة التكافلية والشعور بالاستقلالية هي إقامة علاقة خارج نطاق الزواج. لكنهم ما زالوا غير قادرين على التخلص من حالة "الاعتماد" على الشريك الرئيسي، ومثل المراهقين المتمردين، يعترفون بجرائمهم وينتظرون المغفرة من أمهم/زوجتهم.
ازدواجية التوجه الجنسي الروحي أو الجنسي
على الرغم من أننا جميعًا نمتلك سمات كلا الجنسين، بشكل إيجابي أو سلبي، إلا أن هذا الصراع يكون أكثر حدة لدى البعض منا ويمكن أن تتجلى في العلاقات "خارج الزواج" في الزواج. غالبًا ما يحتاج الشخص الذي يعاني من صراع مزدوج التوجه الجنسي إلى شريكين؛ على سبيل المثال، قد يشعر بأنه أكثر ذكورية في أحدهما وأكثر أنوثة في الآخر، أو قد يأخذ دورًا أكثر هيمنة في أحدهما ودورًا أكثر سلبية في الآخر.
للإنهاء...
لتلخيص ذلك بإيجاز، أولئك الذين يعتبرون زوجاتهم "شخصًا سفاح القربى" أو شخصية "الأنا العليا العقابية"؛ الأشخاص الذين يعانون من "صراع ثنائي الجنس" أو يحاولون كسر "الرابطة التكافلية" يبرزون هذه الصراعات اللاواعية من خلال إقامة علاقة خارج نطاق الزواج. ورغم أن هذا المقال يدور حول الأزواج الذين يأتون للعلاج بالتحليل النفسي، إلا أنني أتمنى أن يتم ذكر بعض العلاقات لقد كانت ديناميكياتهم عمومًا قادرة على إعطاء فكرة عن فهم العلاقات خارج نطاق الزواج.
قراءة: 0
