حيثما توجد الرحمة لا توجد شهوة

من هي هاندي ناجار، دعنا نتعرف عليك قليلًا؟

مرحبًا، لقد ولدت في أضنة. تخرجت من جامعة يديتيبي، قسم علم النفس. أنا واحد من أولئك الذين لم يتمكنوا من التعود على اسطنبول وعادوا إلى مسقط رأسي. بعد الانتهاء من تدريبات علاج الزواج الأسري والعلاج المعرفي والعلاج التحليلي، عملت كمعالج للأزواج ومعالج فردي مع البالغين.

لقد عملت مع د. أعمل كطبيبة نفسية في مركز أوبينغول أجدر الخاص للإرشاد الأسري وأساعد عملائي. أعمل يومًا واحدًا في الأسبوع في مركز طبي خاص في أضنة. أنا أيضًا نائب رئيس فرع تشوكوروفا لجمعية معهد الصحة الجنسية (CISED).

كيف تحدد زواج الجيل الجديد؟

نحن الأشخاص الذين نحب التغيير كثيرًا في جميع النواحي، والأشخاص الذين يبحثون عن نموذج أحدث لكل عنصر تكنولوجي صارمون تمامًا فيما يتعلق بالزواج. لا أعتقد أن هناك من لم يسمع تلك الكلمات عن الحب القديم، ولكنني من الذين يؤمنون بأن الزواج يجب أن يتغير شكله ويتجدد. إن فكرة أن الرجال يجلبون المال إلى المنزل وأن النساء يعتنين بالأطفال لم تعد صالحة. يمكننا القول أنه في الجيل الجديد من الزيجات، أدرك الرجال أنهم لا يستطيعون أن يكونوا أزواجًا أو آباء من خلال إعالة الأسرة. وبطبيعة الحال، فإن نجاح المرأة في الحياة التجارية واضح أيضا. النظام يتغير.

فأين تظهر المشاكل؟ عندما يبدأ الشركاء في نسيان أنهم أزواج وأنهم متساوون، عندما لا يسمحون بمساحات معيشتهم الفردية ويبدأون في التدخل في حياة بعضهم البعض أكثر من اللازم، أو عندما يتوقع أحد الأزواج زوجًا مثل والديهم، لا يمكن لزواج الجيل الجديد الامتثال بهذا الطلب. عندما يحاول الناس تكييف الزواج الذي تعلموه مع يومنا هذا، يختل التوازن.

لماذا يسمى الزواج الثاني "الربيع الثاني" وأحيانًا لا يتم ارتكاب نفس الأخطاء في الزواج الثاني كما في الأول. هل ما يسمى ثابت بالخبرة؟

أعتقد ذلك ☺ يذهب الطفل إلى الروضة قبل أن يبدأ المدرسة الابتدائية. الهدف هو أن يعتاد الطفل على الحياة المدرسية والنظام الجديد. ولكن عندما يتعلق الأمر بالزواج، فلا توجد مرحلة إعداد. لا توجد راحة في منزل الوالدين، هناك الكثير من المسؤولية... النوم في نفس السرير ليس سهلاً كما يبدو، فهو يتطلب جهداً. أنت بحاجة إلى الاستثمار في العلاقة في جميع الأوقات. حتى لو كنت متزوجًا منذ أربعين عامًا، فقد توقفت عن بذل الجهد في علاقتك. في هذه اللحظة، تنقلب العلاقة رأسًا على عقب. ولكن حتى تفهم هذا، سيكون قد فات الأوان. الاحترام يذهب والحب يذهب. هل هو الثاني؟ الآن لقد تعلم الأزواج الدرس. هذه المرة، تُبذل الجهود لعدم استنفاد الاحترام والحب. من يريد أن يرتكب نفس الخطأ مرتين، أو ينفصل مرة أخرى، أو يكون وحيدًا؟ فكلما زاد الجهد زاد الحب والمودة أيضا.

هل هناك إمكانية في كل زواج أن "تكون المرأة أماً لزوجها والزوج أباً لزوجته"؟ ؟ إذا كان الأمر كذلك، فكيف يمكن التغلب على ذلك؟

في الواقع، هذه دورة. تحاول المرأة أن تكون أماً لزوجها، لكن الزوج يحول زوجته إلى أمه. هذه تغذي بعضها البعض. على سبيل المثال، الجملة "أنت تطبخ مثل أمي" هي مجاملة. وبدون أن تدرك ذلك، تتحول المرأة إلى حماتها، على أمل إرضاء زوجها. الشيء نفسه ينطبق على الرجال، بطبيعة الحال. يبدأ في تقييد نفسه مثل الأب، وبدلاً من ذلك يحدد ما سيرتديه، وأين سيذهب، ومتى سيصل. ومع ذلك، منذ أن تزوج، هو شخص بالغ! ليس الطفل... في البداية، يبدو هذا لطيفًا للزوجين. هذا الوضع، الذي يكون ممتعًا في البداية، يقتل العاطفة والشهوة ببطء ولكن بقوة. لأنه حيثما توجد الرحمة لا توجد شهوة، وحيثما توجد الشهوة لا توجد شفقة.عندما يتزوج الأزواج، فإنهم يتزوجون لأنهم يبحثون عن شريك يشاركهم كل جانب من جوانب الحياة ويختبرون الحياة الجنسية على أكمل وجه. فهم لا يتزوجون من أجل العثور على أبوين.

إذا أصر أحد الزوجين على إيجاد شريك، إذا وجدت المرأة نفسها تريد أن تكون أماً لزوجها أو أباً لزوجتها، أو كلاهما ومن لديهم هذا الموقف، يجب ألا ينسوا أن المشكلة تكمن في جوهرهم، وأنهم يحاولون تجربة شعور في زواجهم لا يمكنهم تجربته مع أمهم أو أبيهم، أو لا يمكنهم الانفصال عنه. الطريقة الأكثر فعالية للتغلب على ذلك هي الحصول على استشارة من خبير في هذا الموضوع. لسوء الحظ، بحلول الوقت الذي تقدموا فيه بطلب إلينا، كانوا قد وصلوا إلى مرحلة الطلاق وتضررت علاقتهم بشدة. ومن ثم يصبح من الصعب جمعهم مرة أخرى، أنصحهم بالحضور قبل أن تتفاقم مشاكلهم.

تواجه بعض الزيجات مشاكل عائلية. هل يجب أن يتحمل شخص ما المسؤولية عن ذلك أم يجب أن يقال له "ليس هناك ما يجب فعله" ويتعلم العيش بهذه الطريقة؟

هناك دائمًا شيء يجب القيام به. أعتقد أنه من الخطأ البحث عن الشخص المسؤول. كلا الطرفين مسؤولين. يمكنكم أن تكونوا زوجين، فقط اسألوا أنفسكم انت تأمل. عندما ننسى هذا ونبحث عن شخص مسؤول، أو عندما ندفن الأحداث تحت الأرض ونعتقد أنها ستختفي، نقوم بتحضير نهاية العلاقة بأنفسنا.

بالنسبة لسؤالك، عائلتك هي الآن زوجتك وأطفالك. عندما ينسى الأزواج الذين لا يستطيعون التكيف مع هذا، والذين ما زالوا يحاولون أن يكونوا ابن أمهم وابنة أبيهم، إظهار الاهتمام ببعضهم البعض وما زالوا يستثمرون في والديهم، يبدأ زواجهم بالفشل. والدتك، أمي تبدأ الشجارات، وعلى الرغم من أن المشكلة تكبر ويفقد السلام، إلا أنهم لا يستطيعون رسم حدود ضد والديهم، لأن هناك المزيد والمزيد من البالغين اليوم الذين يعتقدون أنهم بالغون ولكنهم يرغبون في البقاء أطفالًا صغارًا لأبائهم. العائلات. أعتقد أنه ليس من الصعب فهم السبب، فاليوم لا تسمح الأسر لأطفالها بالنمو، بل تخدمهم باستمرار، ولا تكلفهم بمسؤوليات منذ الصغر، وتتصرف بطرق تجعلهم يعتادون. إلى الطريقة السهلة التي تتيح لهم الحصول على ما يريدون على الفور.

هل هناك سر لعلاقة سعيدة؟

التوازن. ليس كثيرًا، وليس قليلًا جدًا، دائمًا متوازن. عندما يبدأون بقضاء الوقت والاستثمار في عملهم وعائلاتهم وبيئتهم وهواياتهم وأنفسهم، دون أن يعيشوا حياتهم متشابكة، فإنهم يحققون التوازن الروحي مثل أرجل الطاولة الأربعة. لم يسبق لي أن رأيت زوجين يستمعان لبعضهما البعض، ويفهمان بعضهما البعض، ويثقان ببعضهما البعض، ولا ينتقدان بعضهما البعض، ويقضيان الوقت بمفردهما ويستمتعان به، ويخصصان أيضًا وقتًا لأنفسهما بشكل فردي، ويصبحان غير سعيدين.

يريد البشر دائمًا المزيد، منزلًا أكبر، منزلًا أحدث، سيارة موديل، المزيد من المال، المزيد من الدرجات، ومهنة ذات مستوى أعلى... ليس هناك نهاية لهذا، كل شيء في الحياة أفضل، أجمل، أكبر وأكثر غالي. وبينما يسعون وراء المزيد، يفقدون قيمة ما لديهم، بينما السعادة مخفية في ما لدينا..

متى يبدأ التفاهم المتبادل في العلاقات؟ ومتى ينتهي التفاهم المتبادل؟

التفاهم المتبادل يبدأ مع المحادثة الأولى. في الواقع، يبحث الأزواج عما يحتاجون إليه في الشخص الآخر. في بعض الأحيان يقعان في سحر الحب ويفشلان في رؤية الحقيقة.

إذا احترم الزوجان حدود بعضهما البعض، وتقبل كل منهما الآخر كما هو، ولا يحاول أن يجعلهما مثلهما، متبادلين الفهم يصبح أقوى.

فقط النهاية مختلفة قليلاً. لقد قيل منذ سنوات أن من يحب يغار، وكنا نظن أنه يحب من يغار، لكن المسألة هنا متشابهة بعض الشيء. أولاً، يتدخل الأزواج في حدود بعضهم البعض، وكلما زاد دخولهم في حياة بعضهم البعض، زادت العلاقة التي يعتقدون أنهم يمتلكونها. من يستطيع الدخول بسهولة إلى حدود الشخص الآخر، قل احترامه له. يبدأ في رؤية العديد من الحقوق في نفسه. بعد فقدان الاحترام، يبدأ في رؤية حق شريكه في التحدث كحقه الخاص. يختار أصدقاءه نيابة عنها، يختار ما يرتديه، يختار ما يأكله... مع مرور الوقت، ينسى هويتها، ينسى فهمها، ينسى الاستماع. ومن ثم يبدأ صراع الأفكار والهجوم على حياة الآخر والانفصال.

كيف تقيم المرأة العلاقة/الزواج؟ كيف يقيمها الرجل؟

أنت تعرف عنوان كتاب "النساء من المريخ والرجال من الزهرة"، يعجبني هذا التشبيه كثيراً. يحدد هرمون الاستروجين البنية التشريحية والروحية للمرأة، ويحدد هرمون التستوستيرون البنية التشريحية والروحية للرجال، وبالطبع فإن هذين الهرمونين المختلفين يخلقان شخصين مختلفين. وعندما تضاف العوامل العائلية والبيئية، يصبح هذا الاختلاف عميقا على نحو متزايد.

بالطبع نحن متساوون في الحقوق القانونية والحريات فيما يتعلق بحقوق الإنسان، ولكن إذا قبلنا احتياجاتنا على أنها واحدة، فسوف نحقق تغييرا كبيرا. خطأ هناك. تختلف وجهات نظر الرجال والنساء حول العلاقات والزواج واحتياجاتهم وأدوارهم في الزواج، كما أن توقعاتهم من الزواج مختلفة بطبيعة الحال. في حين أن الزواج هو شعور بالأمان بالنسبة للمرأة، فإنه يعني تسهيل الحياة بالنسبة للرجال. وبينما تبحث المرأة عن الرومانسية، يبحث الرجل عن العاطفة.

إلى أي مدى يصل الزواج إلى الأطفال؟

الطفل من أغلى الأشياء اختبارات وجوه زوجين. الفترة التي يتغير فيها ترتيب الزواج ويتحول تركيز الاهتمام في المنزل إلى اتجاه واحد هي الفترة التي يحتاج فيها الأزواج إلى التحلي بالصبر الأكبر. كل شخص لديه طفل مختلف يريد أن يترك بصمة في العالم. وهذا هو الحال أيضا في الزواج. إذا أكملوا هذا الامتحان بنجاح، فإنهم يتعلمون أن الأب والأم يجب أن يسيروا على نفس الطريق حتى لو اختلفوا من وقت لآخر. هذه العملية، حيث يجب على الأزواج دائمًا أن يتعاملوا مع الطفل بنفس وجهات النظر وأن يكونوا متوافقين، تعمل أيضًا على تقوية الرابطة بين الزوجين. ولادة الطفل وعلى الرغم من صعوبة تحقيق هذا التوازي في السنوات الأولى من الحياة، إلا أن الانسجام يزداد بمرور الوقت. الأطفال يقرّبون الزوجين روحياً.

ولكن إذا كانت العلاقة الزوجية سيئة، أو كان أحد الزوجين يعاني من اضطراب في الشخصية أو مشكلة مثل إدمان الكحول أو المخدرات، فلا ينبغي البحث عن الحل في وجود أطفال...

وأخيرا ماذا تريد أن تضيف؟

الزواج ليس وجهة أو وجهة. الأزواج الذين يقولون إنهم تزوجوا على أي حال وتخلوا عن معظم الأشياء التي فعلوها قبل الزواج، هم أزواج محكوم عليهم بالانفصال. يقولون أنه من الممكن أن تكبر على وسادة واحدة، ولكن هناك العشرات من الأزواج الذين يتشاركون نفس السرير ولكنهم منفصلون في القلب. لا تنس أن العلاقة تتطلب جهدًا مستمرًا. الزواج طريق طويل . إذا كنت تعتقد كل يوم أن زوجك ليس هو الرجل/المرأة الذي تزوجته، فيجب أن تعلم أنه لن يكون ذلك الرجل/المرأة مرة أخرى أبدًا. الوقت يمر، كل شيء يتغير. شريكك يتغير أيضًا. ابذلي جهدًا لتحبيه مرة أخرى كل يوم، وامنحيه كل يوم سببًا جديدًا ليحبك مرة أخرى.

_{قراءة: 0}