يؤكد العلاج الواقعي، الذي يعتمد على نظرية الاختيار، على الاختيارات والمسؤولية التي يتخذها الشخص بإرادته، على عكس وجهة نظر التحليل النفسي. فالفرد يختار جميع السلوكيات بنفسه، وهو المسؤول عن هذه الاختيارات. إذا كان لديه سلوكيات لا يستطيع القيام بها، فيقول إن علم الأمراض يتكون من هذا. يهدف المعالج الذي يتبنى العلاج الواقعي إلى مساعدة العميل على اتخاذ اختياره الخاص الذي يتوافق مع احتياجاته دون الإضرار بالآخرين. ويتنبأ بأن الشخص الذي يحتاج إلى الدعم النفسي يعاني بالفعل من إعاقة أساسية. ويعني هذا في علاج الأزواج: أن الأزواج لا يستطيعون تلبية احتياجاتهم من بعضهم البعض دون الإضرار ببعضهم البعض. وفي الواقع فإن الأعراض التي يحضرها العملاء للجلسة هي الطريقة التي يلجأون بها لحل مشاكلهم. هذه الأعراض هي في الواقع تعبير عن شيء لا يمكن إصلاحه. على سبيل المثال، قد يقوم الشخص الذي يعاني من أعراض الوسواس بحذف شيء ما أثناء وضع خط تحت شيء ما. بمعنى آخر، هوسه هو في الواقع حذف شيء لم يرضيه، ولم يتم تلبيته، ويحتاج إليه. يمكننا أن نفكر في هذا في التبعيات أيضًا. والشيء الذي يعتمد عليه الشخص هو في الواقع نوع من العمل لاحتياجاته غير الملباة. عندما يكون الناس في محنة، فإنهم يعتقدون أنه ليس لديهم سيطرة على محنتهم وأنهم ضحايا الكيمياء العصبية غير المتوازنة، ويتم إحالتهم إلى الأدوية النفسية مثل بروزاك لاستعادة التوازن. نعم، هذه الحبوب تجعلنا نشعر بالتحسن، لكنها لا تحل المشاكل التي تجعلنا نختار التعاسة. وفي حالة التعاسة يتم اختيار طريقتين:
البحث عن علاقات مرضية وفاعلة
اتخاذ قرار بإنهاء العلاقات في ظل الظروف الحالية. قناع الاكتئاب: الأشخاص الذين يتخذون هذا الاختيار يسعون وراء السعادة أو المتعة دون إقامة علاقات. يستبدل هؤلاء الأشخاص أشياء الحب في عالمهم الجيد بالمخدرات والجنس بلا حب والعنف ومصادر المتعة المماثلة. تقول أنه حتى لو اخترت الشريك اللاواعي في التحليل النفسي، فقد ذكر الجشطال حتى لو اخترت الشخص الذي تحاول إكمال حياتك غير المكتملة معه، فبالنتيجة أنت غير سعيد لأنك لا تنسجم معه. ولذلك، فإن منهج G.T يدرس التجارب الماضية والصراعات الحالية للفرد ويركز فقط على العلاقة الحالية والحالية. لدى الناس حاجتان أساسيتان: 1) أن نحب/أن نكون محبوبين 2) أن نشعر بالتقدير في أعيننا وفي أعين الآخرين. سبب الوسواس في الحب لـ G.T هو هذا: إذا شعر الشخص بأنه محبوب مرة واحدة على الأقل وأحب شخصًا ما بشكل كامل، فقد يكون عالقًا مع هذا الشخص مع الخوف من أنه لن يتمكن من تجربة هذه المشاعر تجاه شخص آخر مرة أخرى و لن يشعر بالحب من قبل شخص آخر مرة أخرى. ومع ذلك، إذا تمكن كلا الفردين من تلبية هاتين الحاجتين الأساسيتين دون انتهاك استقلالية بعضهما البعض ودون إعاقة حقهما في الاختيار والتفضيلات، فهذه علاقة صحية. يذكر في منهج العلاج الواقعي أن هناك 5 احتياجات نفسية عالمية لدى الإنسان. وهذه الاحتياجات وراثية وعالمية، ولكنها تختلف في درجتها وقوتها. يتعلق الأمر بالأفراد ونحن نقوم بكل سلوكنا لتلبية هذه الاحتياجات. وهذه الحاجات هي:
البقاء: (الحفاظ على الحياة) جميع الحاجات الفسيولوجية مثل الطعام والشراب والجنس والحاجات الاقتصادية وحاجة الوجود (الرغبة في استمرار النسب أو إعطاء اسم للأعمال الخيرية، وما إلى ذلك)
الانتماء: يشمل الحب الحاجة إلى أن تكون محبوبًا ومُقدَّرًا. يريد الفرد أن يشعر ويختبر "أنا موجود" في العلاقة، وليس "أنا موجود فيك". الشيء المهم هو أن تشعر أنك تنتمي إلى العلاقة، وليس الشخص.
أن تكون قويًا: مثل الحصول على وظيفة وسمعة ومكانة.
الحرية: يمكن للفرد أن يختار بحرية ما يريده. اختياراته الخاصة في حياته.
الحاجة إلى المتعة: وهي طاقة الفرد، كالقسطرة المذكورة في التحليل النفسي. إنه مصدر دوافع الفرد.
يجب تحليل هذه الاحتياجات بعمق من خلال العمل مع الفرد الذي حضر الجلسة والطريقة الصحيحة لتحديد أي منها أو تلك التي لم يتم تلبيتها. من المهم جدًا أن يتم تحديد هويتك في المحافظة. إن الاستفادة من افتراضات العلاج الواقعي، خاصة عند العمل مع الأزواج، يساعدني كثيرًا في العثور على مصدر العديد من المشكلات. وفي بعض الأحيان، من الممكن أن يتم تلبية إحدى هذه الحاجات أكثر من اللازم أو أن يتم الرغبة في تلبية المزيد مما يضر بتحقيق الحاجة الأخرى. أو من الممكن أن عدم لقاء واحد فقط يحول دون لقاء الأربعة الآخرين. على سبيل المثال، إذا لم يتمكن من تلبية حاجته للمتعة، فإنه يمنع إشباع احتياجاته الأخرى لأنه لا يملك الطاقة. وكمثال آخر، إذا لم يتمكن من تلبية الحاجة إلى الانتماء في العلاقة، فقد يلجأ إلى تلبية الحاجة إلى القوة، مما يتحول إلى سلوك تحكم في العلاقة وتنتهي العلاقة. في بعض الأحيان لهذا السبب فقط، نرى أن الناس في بعض الأحيان يميلون إلى البحث عن إثارة أخرى من أجل تلبية حاجتهم إلى الحرية بحجة أنهم لا يشعرون بالحرية في العلاقة. تهدف هذه السلوكيات، التي تتم فقط من أجل الشعور بالحرية، إلى تلبية نقص الانتماء والحاجة إلى أن تكون قويًا، وكذلك الحاجة إلى أن تكون حرًا، كما هو الحال في أمثلة تعاطي المخدرات أو الغش. على الرغم من أن الأمثلة التي قدمتها قد تم تقديمها لفهم السرد بشكل أفضل، إلا أنه من الواضح أن كيفية ارتباط الاحتياجات ببعضها البعض وعدم تلبية هذه الاحتياجات بطريقة صحية يسبب مشاكل. ومن ناحية أخرى، يركز العلاج الواقعي على السلوك ويتحدث عن 4 عناصر للسلوك الإجمالي: العمل والتفكير والشعور وعلم وظائف الأعضاء. في الجلسات التي نجريها مع العلاج الواقعي، نريد أولاً أن يغير الشخص سلوكه حتى يتمكن الشخص من رؤية ما يمكنه فعله ونتيجة لذلك، تتطور عواطفه وأفكاره وأعراضه الفسيولوجية إلى أعراض صحية. إذا قارنت كل هذه العناصر الأربعة بحقيبة السفر، فإن مقبض الحقيبة يصبح سلوكًا ولا يمكننا إحراز تقدم إذا لم نسحب المقبض. وهذا هو بالضبط السبب في أن الأعراض في نهج G.T لا تسمى مرضًا، بل اختيارًا. على سبيل المثال، الاكتئاب ليس اضطرابًا قلقًا؛ لقد اختار الإنسان أن يكون هكذا بوعي أو بغير وعي من أجل تلبية الاحتياجات المذكورة لأن هذا هو السلوك الأكثر شمولاً الذي يمكن أن يجده لتلبية احتياجاته في ذلك الوقت. إجراء التحليل السلوكي لموكلي القادم للعلاج الواقعي. r وأنا أقوم بتحليل السلوك الإجمالي في هذه المجالات الأربعة. وأدير علاجي على هذا السلوك الكلي. وإذا تم توجيه الشخص لاستخدام الأدوية فقط، فهذا لن يؤدي إلا إلى استعادة الجانب الفسيولوجي، ولكن المشكلة ستظل موجودة. أطرح السؤال التالي على موكلي: ماذا تريد؟ ماذا تفعل لهذا؟ وهل ما تفعله يخدم ما تريد؟
للتلخيص، لا مفر من وجود مشاكل في العلاقات وحقيقة وجود الحجج يبقي العلاقة حية. المهم هو أن تكون قادرًا على التعبير عن نفسك كما أنت، دون إخفاء مشاعرك، ودون إيذاء الطرف الآخر أثناء إجراء هذه المناقشات. في معظم الأحيان، نلجأ إلى هذا المرض من خلال إظهار الأعراض المرضية (رد الفعل) في العلاقات وندخل في دورة. في العلاج الجهازي، هذا ما يسمى بدورة الشيطان. في الواقع، سبب هذه الأعراض والحجج هو إسقاط احتياجاتنا غير الملباة في العلاقة، وهو نوع من الألعاب النفسية. لأنه لا يوجد صدق وأصالة. لأن هذه الأعراض التي نختار إظهارها تعطينا مكسباً ثانوياً، باختصار، من خلال خلق غطاء يمنعنا من اختيار البدائل التي تبدو أكثر صعوبة، مثل مواجهة المشكلة والمخاطرة بالرفض أو الرفض. عندما أنهي جملتي، يمكنني أن أقترح عليك نشاطًا لزيادة الوعي بنفسك وعلاقاتك:
فكر في الاحتياجات الفردية والزوجية التي تلبيها وتلك التي لا يمكنك تلبيتها، ولاحظ ما قمت به لمقابلتهم. هل ما تفعله يعمل؟ يسعدني أن الأمر نجح، لكن إذا لم ينجح، أجب نفسك بصدق عن سبب استمرارك في اختيار هذا السلوك. إذا كان لديك صعوبة في تحليل احتياجاتك، يمكنك الحصول على الدعم من أحد الخبراء. تذكر أن كل ما نقوم به، سواء كان جيدًا أو سيئًا، هو خيارنا الأفضل في الوقت الحالي.
قراءة: 0
