تخيل طفلك البالغ من العمر 4 سنوات وهو عائد إلى المنزل من روضة الأطفال ومعه صورة. قال طفلك إنه قام بعمل هذه الصورة، وكدليل على الفخر، قمت بتعليقها على باب الثلاجة معًا، حتى يفخر طفلك بعرض صورته في زاوية ظاهرة من المنزل. في الأيام التالية، أتت إليك مجموعة من صديقاتها من روضة الأطفال وأمهاتهم للحصول على دعوة جماعية كنت تستضيفها في منزلك. ما هذا! يقول أحد الأطفال أن الصورة الموجودة على باب الثلاجة تخصه ويريد استعادتها. والصورة هي في الواقع له! كان يرسم لوحاته في المدرسة باجتهاد، ثم ظن أنه فقدها. كان منزعجًا وبكى كثيرًا في المدرسة والمنزل. لقد شعرت بالخجل والخجل من هذا الموقف، وربما شعرت كوالد بالفشل في قدرتك على إيصال القيم الصحيحة لطفلك في مواجهة هذا السلوك غير الصحيح. ربما حتى في أعماقك شعرت بالغضب من طفلك لأنه تسبب في ذلك أو اعتقدت أنه لم يتلق التعليم الذي قدمته له. كما ترون، يمكنك أن تشعر بالعديد من المشاعر المختلفة تجاه موقف ما. ولكن كيف ستحل هذه المشكلة؟ "هذا طفل. لا يعرف بعد، سوف يتعلم مع مرور الوقت."
"كيف يمكن أن يحرجني؟ هل هذه هي الطريقة التي ربيته؟"
" "كيف يمكن أن يستولي على شيء يخص شخص آخر؟ هذا حجب صريح، وربما حتى سرقة". "يا إلهي! أم أنني لا أقوم بتربية طفلي بشكل صحيح؟"
قد تصاحب مشاعرك العديد من الأفكار المشابهة. ومع ذلك، بدلاً من الضياع في العواطف والأفكار، فإن الرجوع خطوة إلى الوراء وتحديد الروتين الذي يمكنك اتباعه لكل مشكلة تواجهها سوف يؤدي إلى نتائج أكثر استدامة وتأهيلاً على المدى الطويل. أثناء وضع خطة حل محتملة للمشكلة في هذا المثال، دعنا نفحص معًا روتين حل المشكلات الذي يمكنك اتباعه لأي مشكلة تقريبًا أثناء عملية نمو طفلك.
عندما تواجه مشكلة:
1. حدد المشكلة.
حاول أن تفهم السبب المحتمل للمشكلة. إن فهم الأسباب بشكل صحيح يسمح لك بتطوير الحلول الصحيحة. عندما تتعامل مع المشكلة بهذه الطريقة، فإنك تحمي نفسك من ردود الفعل وتتحول إلى وضع الاستجابة، وهو نهج أكثر تربوية. بالمناسبة، رد الفعل استجابة و يمكننا أيضًا التحدث عن القوس.
عندما تكون متفاعلًا، فإنك تركز فقط على السلوك المرئي. نظرًا لأنك لا تحاول رؤية الأسباب والاحتياجات الأساسية، فإن علاقتك بطفلك تظل على مستوى أكثر سطحية. ومع ذلك، عندما تختار أن تكون مستجيبًا، فإنك تركز على فهم الأسباب والاحتياجات الكامنة وراء السلوك الظاهري. وبالتالي فإن كل خطوة تتخذها نحو حل المشكلة مع طفلك تقوي علاقتنا. يمكنك أن تضع حدودًا لسلوكه، لكنك أيضًا تفهم الشعور وتعكس للطفل أنه مفهوم.
ربما أعجب الطفل في هذا المثال بصورة صديقه كثيرًا. ربما كان يتمنى لو كان بإمكانه رسم نفس الصورة بنفسه. ربما أراد أن يرى النور الذي سيشرق في عينيك عندما سمع أنه رسم هذه الصورة التي وجدها رائعة. قد يكون هناك العديد من الأسباب. أثناء محاولتك فهم طفلك، سيصبح من الأسهل عليك معرفة السبب الحقيقي وراء ذلك ووضع حل لهذا السبب.
2. تحديد الهدف.
الرغبات والسلوكيات الفعلية ليستا نفس الشيء. ربما ترغب بشدة في شيء ما، لكن القيام بذلك أمر مختلف تمامًا. وبما أننا مخلوقات اجتماعية، فإننا نفكر في العواقب والآثار المحتملة لرغباتنا قبل تنفيذها. وهذا هو بالضبط سبب عدم قيامنا بكل ما نرغب فيه.
إن فهم الفرق بين الرغبة والواقع هو مهارة تنموية. يتعلم الأطفال هذه المهارة في الحياة الاجتماعية بمساعدتنا. ربما لم يميز الطفل في هذا المثال بشكل واضح بين ما يخصه وما يخص شخص آخر. وعلى الرغم من أنه يدرك هذا التمييز، إلا أنه قد لا يكون لديه النضج اللازم لتصفية رغباته من خلال الواقع. وبهذه الطريقة، فإن محاولة فهم السبب الحقيقي ستساعدك على تحديد الهدف الصحيح لحل المشكلة.
3. البحث عن حلول بديلة.
لقد حددت المشكلة وحددت الأسباب المحتملة ثم حددت الهدف. في هذه المرحلة، أنت تدرك بوضوح ما تتعامل معه وما تحاول حله. إذا كان الأمر كذلك، يمكنك البدء في التفكير في الحلول.
بالعودة إلى مثالنا، هذا الطفل ليس لديه القدرة على التمييز بشكل كامل بين الخيال والواقع. يفعل لذلك لنفترض أنك تريد أن تجعله يكتسب هذا الوعي بمرور الوقت. في هذه الحالة، قد يكون هدفك هو تعليم طفلك الفرق بين الرغبة والسلوك، وبين الخيال والواقع. وبهذه الطريقة يمكنك تحقيق هدفك في تربية الإنسان الفاضل من خلال منعه من الاستيلاء على ممتلكات شخص آخر بهذه الطريقة.
هدفك واضح، ولكن قد لا تزال في حيرة من أمرك بشأن كيفية تحقيقه. العبارة الأساسية هنا هي "الاستجابة للعاطفة ووضع حدود للسلوك". جملة كهذه يمكن أن تساعد طفلك على تنمية الوعي بمشاعره ورغباته. "أعتقد أنك أحببت تلك الصورة حقًا. ستحب أن ترسم صورة كهذه أيضًا. أنا أفهمك." لقد قمت بإنشاء الجملة التي من شأنها توعية الطفل برغبته وتقبل شعوره بالرحمة. "ولكن هل تعلم؟ إذا أعجبتك هذه الصورة كثيرًا، يمكنك أن تطلب من صديقك أن يرسم لك صورة أخرى. أو يمكننا الجلوس معك ورسم صورة مماثلة ستعجبك كثيرًا. لأنني أدرك ذلك أعجبتك الصورة التي رسمها صديقك كثيراً وأردت أن تكون لديك نفس الصورة." في هذه المرحلة جعلت الطفل يفكر في حلول بديلة لتحقيق رغبته. هل انتهى الأمر، بالطبع لم ينته بعد :) الآن عليك أن تنقل له قيمك العائلية الأخلاقية حول سبب عدم تمكنه من امتلاك أشياء شخص آخر كما يشاء. "كل شخص لديه أشياء خاصة به. على سبيل المثال، هل تتذكر الصورة التي التقطناها في عيد ميلادك؟ أنت من صنعها، إنها ملك لك. تمامًا مثل هذه، صورة صديقك مملوكة له أيضًا والحقيقة ذات قيمة كبيرة بالنسبة لنا. قاعدة الأسرة هي قول الحقيقة دائمًا وعدم لمس أشياء الآخرين. بينجو، لقد جعلت الطفل يدرك رغبته، واحتضنت مشاعره بالرحمة، وعرضت حلولاً بديلة، ونقلت قيم عائلتك حول سبب عدم القيام بذلك مرة أخرى. لا حرج ولا خجل ولا عقاب، فقط التواصل والثقة.
4. فكر في كيفية عمل هذه الحلول البديلة.
فكر في خطوات حل المشكلات التي قمت بإنشائها. إذا كنت تريد أن يكون طفلك فردًا يستطيع التفكير في مشاعره ورغباته وينظم تصرفاته وفقًا لذلك، فيجب أن تكون قادرًا على القيام بذلك أولاً. أنت. ما هي المشاعر التي شعرت بها منذ اللحظة التي علمت فيها علنًا أن الصورة ليست له؟ ماذا تريد أن تفعل في المقام الأول؟ هل أردت إحراجه لأنه استدار وأحرجك؟ هل فكرت في قيم عائلتك وتريد معاقبته فوراً خوفاً من أن يفعل أشياء خاطئة في المستقبل؟ أم أنك أردت أن تقول "هذا طفل، سوف يتعلم من تلقاء نفسه مع مرور الوقت" وتجاهلته؟
5. اختر حلاً لتجربته.
طبق هذه الخطوات أعلاه على كل مشكلة، واحدة تلو الأخرى. يمكنك أيضًا الاستفادة من كتب الأطفال أو الألعاب أو المحتوى الرقمي المفيد الذي يتناسب مع عمرك وموضوعك.
6. قم بتقييم النتيجة، وإذا لم ينجح الحل، فجرّب شيئًا آخر. بناءً على المثال المذكور هنا، قمنا بتحديد الخطوات التي يمكنك اتباعها عندما يواجه طفلك مشكلة. إن تطبيق هذه الخطوات باستمرار في كل مرة سيكون هدية عظيمة يمكنك تقديمها لطفلك. ستتحول الطريقة التي تتعامل بها مع المشكلات إلى الطريقة التي يتعامل بها مع مشكلاته بمرور الوقت. ومع ذلك، إذا أظهرت موقفًا لا يظهر عندما تواجه المشكلات أو تهاجم بسرعة وتنشر مشاعرك، فسيؤدي ذلك إلى إضعاف علاقتك على المدى الطويل ويجعل طفلك غير كافٍ في مهارات حل المشكلات. لهذا السبب، عندما تشعر أن خطتك لا تعمل، قم بإعادة تشغيل العملية من خلال التفكير مرة أخرى في الأسباب المحتملة للمشكلة. يحتاج طفلك إلى رؤية أحد الوالدين الذي لا يخطئ على الإطلاق، ولكنه مخطئ مثله تمامًا، ولكنه يبذل جهدًا لإيجاد حلول لأخطائه.
قراءة: 0
