والآن لنتخيل سيناريو مثل هذا...
الطقس جميل جدًا، والشمس تدفئك، وتشعر أنك مستعد لوضع الخطط مع طفلك اليوم. تعتقد أن كل شيء سيكون على ما يرام، أشعر أنني بحالة جيدة اليوم ويمكنني التعامل مع أي مشاعر قد تأتي.
يبدو أن كل شيء جاهز، لقد قمت بعملك، والملابس الاحتياطية على ما يرام. تحتاج إلى مغادرة المنزل. طفلك الذي كان ينتظر بجانبك منذ أن فتح عينيه في الصباح للذهاب إلى الحديقة، لم يعد بإمكانك رؤيته في أي مكان. إنه في غرفته، منهمك في لعبة ويعمل بجدية.
ولكنك كنت ستذهب إلى الحديقة؟
على الرغم من أنك قلت أنه يتعين علينا الخروج الآن، إلا أنني ألا تعتقد أن طفلك سمعك؟
- لكن كان علينا الخروج نحتاج…
- ….
- هيا…
- لا.
- ولكن علينا أن نذهب، عليك جمع الألعاب على الفور!
.
.
.
وحدث أنك تمكنت من مغادرة المنزل والوصول إلى الحديقة. الجميع يستمتعون، والأراجيح ممتلئة، وتُسمع أصوات الأطفال من الشريحة. دلو، مجرفة، ألعاب... قبل مغادرة المنزل، بالطبع، عليك أن تواجه موقف نقل المنزل إلى الحديقة... وعندها فقط رأيت أرجوحة فارغة، التفتت إلى طفلك بفرحة وقلت " هيا، دعنا نذهب إلى المراجيح" ورأيت الطفل يلعب في الحديقة ورأيت دلوه وأراد الحصول على هذا الدلو. سمعته يقول "لا، هذا لي" لطفل آخر أراد ذلك. لم يكن من المفترض أن يحدث هذا السيناريو بهذه الطريقة، لقد قلت الآن "هذا الصديق يريد اللعب أيضًا، يمكنك مشاركة ألعابه"، معتقدًا أن شيئًا ما سيحدث بالتأكيد، ولكن كان لديك تعبير قلق على وجهك. في تلك اللحظة هناك خيارات مثل أن يحاول طفلك سحب اللعبة، أو يدفع الطفل الآخر، أو يضرب الطفل الآخر، أو يبدأ في البكاء بصوت عالٍ...
كررت "ولكن علينا أن نتشارك" ثم قلت "لا تبكي" ولم يتأخر في الرد عليك بصراخ بنبرة أعلى. عيون الأمهات من حولك موجهة إليك...
ومع ذلك، فقد بدأ اليوم بشكل جميل للغاية، أليس كل هذا من أجل سعادة طفلك؟
.
.
.
الآن لنعد إلى البداية ونقوم بتحليل مفصل.
إن طفلك في فترة ما قبل المدرسة، كان في فترة تطور فيها مفهوم الذات بشكل كامل، وكان مقتنعاً بأن المواقف البيئية مرتبطة بنفسه، وكان يعيش في العالم. في محاولة للتعود عليه. الأمهات والآباء هم أكثر من يحبونه دون قيد أو شرط، وأولئك الذين سيقبلونه كما هو، يتصرفون بثقة به.
فما حدث في هذا السيناريو؟ لم يتم سماع طفلك، تم رد فعل طفلك على الرغم من أنه تصرف وفقًا لمرحلة نموه. ومع ذلك، إذا كان قد شارك لعبته جيدًا، فلن يتساءل أحد: "لماذا يشارك طفل في هذا العمر؟ ألا ينبغي عليه أن يشاركها؟ لأنه لا يستطيع أن يعرف أنه إذا لم يشارك سيجرح مشاعر الطرف الآخر... أو أنه يجب أن يتسامح... لا يستطيع أن يعرف أن غيره سيشعر بنفس شعوره. علاوة على ذلك، في بعض الأحيان يحتاج إلى الكثير ليعرف كيف يشعر. إنه يحتاج إلى دعمنا كثيرًا... حذرناه منذ بضعة أيام أنه عندما يضربه أحد الأصدقاء، يجب أن يقول "لا يعجبني ذلك". فهو بحاجة إلى معرفة الحدود. لكن ألم نتجاوز الحدود كآباء؟ والحقيقة، ألم نتجاوز حدودنا عندما أخرجناه من البيت صباحاً (من أجله)؟ لذا فهذا من أجل مصلحته، حتى يتمكن من اللعب... الآن أجبرناه على القيام بشيء لا يستطيع القيام به، وهو يبكي لأنه لا يستطيع القيام بذلك، لأنه حزين... وهو على حق. "
يعاني طفلك من خيبة الأمل والقلق، ومن المؤكد أنه سيختبر مشاعر مثل السعادة والإثارة. والأكثر تعقيدًا هو أن التعاطف سيشعر أيضًا بالذنب والعار. لكننا بحاجة إلى التفكير في متى وكيف سيتم تجربة هذه المشاعر، وفي أي الأعمار المتوقعة، أو مقدار حصتنا في هذه المشاعر في المواقف التي نمر بها. بالطبع، سيكون هناك وقت تحتاج فيه إلى مغادرة المنزل بشكل عاجل. عندها سيشعر طفلك بالغضب أو الاستياء أو الإحباط. طالما سمحت له وساعدته على تجربة مشاعره، فإن تنظيم هذه المشاعر سيصبح أسهل مع تقدمه في السن. ولكن ليس من الضروري أن يشارك طفلك، خاصة بين سن 2-4 سنوات. في معظم الأحيان، لا يتوجب عليه الالتزام بالخطط التي تضعها له. ليس عليه أن يفهم مشاعر الآخرين، لكن من حقه أن يفهمه الكبار وأن تحظى هذه الحقوق بالحماية.
إذا قلت: "طفلي هو عدواني للغاية، نصاب بنوبات غضب شديدة، وأحيانًا نعتقد أنه عنيد معنا" وهذا إذا كنت تعتقد أن هناك مشكلة، فهي مجرد عرض سيكون من المفيد أن نشير إلى أن أوم. لا يشير تكرار السلوكيات ومدتها إلى وجود المشكلة، ولكن الأعراض تنذر بالخطر. ولهذا السبب سوف ننظر إلى أنفسنا أولاً. سوف نفكر فيما نفعله كبالغين.
من الصعب أن نكون موضوعيين بشأن معظم القضايا المتعلقة بأحبائنا وأقاربنا، لذلك إذا كنت تعتقد أن الوقت قد حان للحصول على الدعم، يمكنك الاتصال بخبير والحصول على المساعدة في هذه العملية. إن الحصول على الدعم ليس مضيعة للوقت، بل هو إظهار التعاطف مع نفسك وأحبائك.
قراءة: 0
