نحن لا نتخلى فقط عن المرأة الجميلة ذات العيون الزرقاء أو الرجل الوسيم الطويل. نحن نتخلى عن عالم من الجهد وعالم من الأمل.
إننا نفقد ما تعلمناه من خلال العلاقات، مغامرة النضج التي نعيشها أحيانًا بالحب وأحيانًا بالانكسار، مرآتنا التي فيها نحن نتعب أنفسنا، شبيهنا الذي أصبحنا متشابهين معه بمرور الوقت، بطولتنا وبطلنا. الذي يملأنا فرحًا عندما كنا صغارًا، الذي لا يغرق عندما يخبرنا عن أخطائنا. أنك تتجدد عندما تعانق، وأن تستريح على ركبتيك. إننا نفقد الشخص الذي يجلب الشفاء للألم، والمعنى للحياة، وفرح العيش بكل إخلاص. نحن نترك الشخص الذي يرانا في أبسط حالاتنا وأضعفها وأسمىها، الشخص الذي لا يتذمر مما يراه، المكان الذي يمكننا أن نكون فيه أكثر أنفسنا، مساحتنا الخاصة.
بغيابه يبدأ كل شيء بالتلاشي، سواء كان الصيف أو الخريف، يصبح الهواء ثقيلاً، رغم الابتسامة الكبيرة التي نرتديها وبهجة الحياة، تستقر الكآبة. في قلوبنا. رائحة القهوة وطعم البطاطس المقلية وأشعة الشمس والمحادثات الودية والنجاحات والاحتفالات مفقودة دائمًا. حتى التسوق ليس ممتعاً، فحتى الملابس التي نحبها في المتاجر تكون ملتوية. إنها مليئة بالذكريات، تغوص في المدينة، أكشاك السوق، محطات الحافلات، محل التغليف الموجود على الزاوية، اللوحات الإعلانية، خط الخروج في السوق، جميع الأماكن التي نرتادها، في كل مكان يذكرنا باجتماعكم، خطواتنا تتجول . رائحة، أغنية، صوت، لون ينادي آلاف الذكريات العادية المتراكمة، كما لو كان يقول "ليس هناك بعد".
وكما قلنا؛ نحن لا نقرر أن نترك وراءنا مجرد امرأة أو رجل، بل إننا نمزق حياتين إلى أجزاء كاملة.
هل يستحق الأمر التغلب على حزن الخسائر الكثيرة، وملء الفجوات العميقة، وقمع ألم الفراق؟ أليس صحيحاً أن الحياة تستمر بأشياء مفقودة وخسائر، وإذا وقع على عاتقنا إصلاح هذا النصيب، فعلينا أن ننظر مرة أخرى إلى ما سيترك معه. عليه أن يفكر مرة أخرى.
هل الانفصال بهذه السهولة؟
لم تكن الحياة سهلة دائمًا. في الوقت الحاضر، عدم التسامح مع الصعوبات و bsp؛ عندما تمت إضافة إمكانيات الحلول البديلة، أصبحت القيم والأشياء الثمينة قابلة للاستهلاك بسرعة أكبر. من السهل جدًا تربية الأطفال والسماح لهم بالعيش في أسرع وقت ممكن، والتخلي عن الصداقات والجيران عندما لا يكون ذلك في مصلحتنا، والوصول بعلاقاتنا إلى النقطة التي تنهار فيها. ومع ذلك، فإن كل شخص وكل حدث نواجهه في الحياة يتم تضمينه في قصتنا كضيف لنا وهو وسيلة لنا للنضج. لأن الإنسان يعرف بالإنسان.
أزواجنا أيضًا هكذا؛ حتى في الحالات التي نقول فيها أننا التقينا بالصدفة وتزوجنا، لدينا خيار غير واعي. إن الشريك الذي نختاره غالبًا ما يكون اختيارًا نتخذه بناءً على المعتقدات الموجودة في مخططاتنا الأولى التي تشكلت في مرحلة الطفولة، أي الخرائط التي نرسمها من مواقف آبائنا ومن حولنا، وما إذا كانت الاحتياجات الأساسية لتلك الفترة هي راض أم لا. ولهذا السبب، إذا كنا محظوظين، فإن الزواج هو مستشفى حيث نقوم بشكل متبادل بإصلاح جميع صدمات طفولتنا والمضي قدمًا.
ولكن في معظم الأحيان، يحدث العكس، عندما لا يمكننا قراءة هذه العملية وتقييمها بشكل صحيح، فالأمور تزداد سوءًا ونزيد من سوء بعضنا البعض، إنها مؤلمة وتؤلمنا كثيرًا، وتجعلنا ننزف. إن فقاعة الخيال التي خلقناها في أذهاننا حول الشكل الذي يجب أن يكون عليه الطرف الآخر تنكمش وتمتلئ بخيبة أمل حقيقية. الطرف الآخر صعب وغير متعاطف وأناني وغير متوافق.
لكن السبب وراء جذب مثل هذه الشخصية إلى حياتنا هو التوجيه "هذا هو الأفضل بالنسبة لي" نابعة من معتقداتنا الجذرية اللاواعية. لقد تم ترميزنا ليكون لدينا شخصية مشابهة لأبينا أو أمنا، أو إذا لم نجدها متسقة، فالعكس صحيح. نحن الآن مع الشخص الذي تخيلناه.
في هذه الأثناء، لا يمكننا أن نأخذ أنفسنا بعين الاعتبار بما فيه الكفاية، ففي معظم الأحيان، لا ندرك مثل هذه الاعتبارات العميقة. ونبدأ بالقتال. نحن نتصرف بالحساب الوحيد غير المعقول في الحياة: "لا بد لي من تغييره". ومع ذلك، فإن الشيء الوحيد الذي يمكننا تغييره هو أنفسنا. فبينما نتغير ونتطور، تتغير عواطفنا وسلوكياتنا والطاقة التي ننشرها حولنا، وبطبيعة الحال يتغير شكل كل شيء وكل شخص من حولنا ويصبح أكثر استجابة لترددنا. وتصبح واحدة.
يرى الطرفان في العلاقة وسيلة للهروب من النار، أي كل سلبيات الماضي، وأداة يجب على الشريك أن سد كل الفجوات المفقودة حتى الآن وضمان سعادتهم إلى الأبد، ومن المتوقع أن يكون ذلك طوعياً. لقد ألقينا الغطاء على مؤسسة الأسرة، والآن أصبحت فكرة أن النظام يجب أن يعمل بمفرده مع جهود الآخر. وبما أن المعادلة خاطئة منذ البداية فإن منطقة السلام والسعادة المتوقعة لا تحدث أبداً. لأن المتوقع هو المكافأة فقط. ومع ذلك، فإن العلاقة هي نظام يمكن أن يستمر في العيش عندما تكون التكاليف والمكافآت متوازنة.
والوهم الثاني هو فكرة "نحن نحب، الحب يهتم". من كل شيء"، ورغم أن الحب هو أعظم قوة، إلا أنه يحتاج إلى معالجة. . بالجهد والاهتمام والإيثار والتضحية والتسامح والتفاهم والصبر والاحترام... فكما نكمل التعليم الطبي الصعب ولا نستمتع في المكتب، نعمل ونتطور، كما لا نعلق سبائك الذهب حول أعناقنا وتحويلها إلى شكل جمالي بحرفية متقنة، كما نحب روحيا ونفسيا وفسيولوجيا واجتماعيا، ويجب أن نحولها إلى أداة تساعدنا على تلبية احتياجاتنا وتطوير وتحقيق أنفسنا.
الوهم الثالث هو الكسل "كل ما أراه في عائلتي يكفينا"، مما يعني أن تجارب الماضي لا تنفعنا إلا الخصائص والقيم الإيجابية Past.naughty. هذه مجرد راحة. لأن بناء واحدة جديدة أمر صعب. والسبب في ذلك هو قلة المعرفة والجهد.
كل هذه المواقف من "أطرحها إلى المرعى، إلهي إلهي"، "اسمي هو". مرحبًا، هذا ما يمكنني فعله، "أنا أكثر قيمة من علاقتي" في وضع فوضوي. إنه يترك العلاقة في دائرة. وعندما يصل الأطراف الذين يتجنبون بذل جهد أو يؤججون النار بجهد غير واعي إلى نقطة الانهيار، فإنهم يظلون ضعفاء في تحركاتهم الإنقاذية بنفس الموقف. وهكذا يخضع المرء للفراق كأنه القدر.
وماذا بعد؟
فمن المؤكد أن الحياة المليئة بالورود، والشركاء المتفهمين، ورحلة مليئة بالمكافآت لا تنتظر أحدًا. لقد جئنا إلى هذا العالم لنتعلم ونصل إلى الكمال. إنها الطريقة الأكثر أمانًا التي يمكننا القيام بها. ومركزنا الذي لا يقل تحديًا هو الأسرة. إن معنى وطعم النضج والتقدم معًا من خلال مسؤولياتنا ومواقفنا وتقاسمنا هنا لا يقدر بثمن.
لذا أولاً، يجب أن نوقف الحرب ونقول: "ليس هناك منتصر" في العلاقة، حتى لو كسبت تخسر، ولو خسرت تخسر." يجب أن نهدأ بالوعي. إذا تمكنا من النظر إلى كل ما يجري من خلال النظام، وليس من خلال الأنا، فسوف نوقف النزيف من خلال عدم تخصيصه واستخدام طاقتنا للوفاء بالمسؤوليات بدلاً من الحماية أو الدفاع.
ثم، بالطبع، نحتاج إلى التعرف على أنفسنا عن كثب من خلال إمساك مرآة لأنفسنا أولاً. ويجب أن نكون على استعداد متبادل لإصلاح النظام من خلال محاولة رؤية الطرف الآخر وأفراد الأسرة الآخرين من منظورهم الخاص العالم الذاتي الخاص. كل من البشر والعلاقات عبارة عن آليات حية يتم تعلمها وتحويلها وتطويرها. وكل علاقة تستحق هذا الجهد، بالإضافة إلى فرصة جديدة...
دعونا نتعلم، دعونا نشفى، دعونا نمضي قدمًا. دعونا نعطي هذه الفرصة لعلاقتنا من خلال طلب دعم الخبراء في مرحلة لا يمكننا التعامل معها. الانفصال هو الحل بالتأكيد، ويعني الانتقال من مكان استنفذت فيه الإمكانيات إلى مكان صالح للعيش. إذا فعلنا كل ما في وسعنا بموقف واعي وكانت النقطة التي وصلنا إليها هي الانفصال، فيجب أن نبحث عن طرق للخروج من هنا بطريقة أكثر صحة. القصص لها قيمة. لكن الناس وكرامتهم أكثر قيمة من القصص.
قراءة: 0
