يتعرض جميع الأزواج، حتى أسعدهم، للصراع. سيكون الصراع موجودًا دائمًا في الزيجات، أو بالأحرى في جميع العلاقات التي يجتمع فيها شخصان (الزوج والزوجة، الأم والطفل، الأخ، الصديق). في هذه الحالة، تصبح كيفية إدارة الأزواج للصراع أمرًا مهمًا. في حين أن أسلوبك في إدارة الصراع قد يساعد زواجك على الاستمرار بنجاح، إلا أنه قد يؤدي أيضًا إلى عملية تؤدي إلى الطلاق.
للصراع في الزواج جوانب وظيفية وإيجابية، مثل تحسين العلاقة وفهم بعضنا البعض بشكل أفضل . قد تكون هناك دائمًا بعض المواقف التي تنشأ من الخلافات الشخصية بين الزوجين ولا يمكن حلها. فإذا عرف الزوجان كيفية إدارة هذه الخلافات، أي الصراع، بطريقة صحية، فإن العلاقة بينهما ستكون صحية.
د. الذي أجرى أبحاثًا وملاحظات على المتزوجين لسنوات عديدة. يتحدث جون جوتمان عن 4 عوامل يقول إنها نذير الطلاق ويطلق عليهم اسم "فرسان نهاية العالم الأربعة". وهي؛
1. النقد
2. اتخاذ موقف دفاعي
3. الازدراء / الازدراء
4. تم إدراجه على أنه المماطلة/التجاهل
.
صرح جوتمان أنه من خلال النظر إلى هذه العوامل الأربعة التي تلعب دورًا في الحجج، يمكنه التنبؤ بالطلاق بمعدل 91% مما يعني أن هذه العوامل الأربعة يتم وضعها بشكل متكرر في الحجج وجهود التعويض. ويقول إن توقعاته حول ما إذا كانت الزيجات التي لم يتم إبرامها ستكون ناجحة أم غير ناجحة هي توقعات دقيقة بنسبة 91٪. يمكن العثور على بعض هذه العوامل الأربعة في كل زواج. والفرق الوحيد هو أن الأزواج الذين لديهم علاقة صحية يبذلون جهدًا للتعويض عن هذا السلوك السلبي (من خلال إنشاء 5 تفاعلات إيجابية مقابل تفاعل سلبي واحد)، ويحاولون إصلاحه، ويمكنهم الاستجابة لمحاولات إصلاح بعضهم البعض.
هذه العوامل الأربعة الخطوة الأولى التي يجب اتخاذها لحماية نفسك من آثارها المدمرة هي أن تصبح على دراية بهذه العوامل الأربعة التي تظهر في أسلوبك في الجدال أثناء النزاع، والخطوة الثانية هي مقاومتها. وإلا فأنت تعرف الآن إلى أين أنت ذاهب بعد هؤلاء الفرسان الأربعة.
البداية الناعمة بدلاً من الانتقاد
الانتقاد هو نقد بناء موجه نحو شخصية الفرد. هذه تعليقات لا وجود لها. يتم تقديم شكوى بشأن سلوك ما وتتناول هذا السلوك فقط. عندما يكون لديك شكوى من شيء ما، ابدأ بهدوء وعبر عن شكواك دون لوم، باستخدام الجمل التي تبدأ بـ "أنا" وعبر عن احتياجاتك، "ماذا أشعر؟ ماذا أحتاج؟" إن القدرة على نقل إجابات الأسئلة إلى الطرف الآخر هي الترياق ضد النقد. إن التعبير عما تشعر به وما تحتاجه بهذه الطريقة لن يحتوي على لغة انتقادية ولن يجبر شريكك على اتخاذ موقف دفاعي، بل على العكس من ذلك، سيساعده على إدراك مشاعرك واحتياجاتك. إن البداية الهادئة عند التعبير عن شكواك ستحدد أيضًا النبرة التي ستستمر بها المناقشة. البدايات القاسية تعني أن الجدال سينتهي بنفس القسوة على الأقل.
تحمل المسؤولية بدلاً من أن تكون دفاعيًا
أن تكون دفاعيًا، أو تحمي نفسك، أو تعتقد أنك كذلك الطرف المتضرر، زوجك، يمكن تعريفه على أنه محاولة منع الهجوم. عندما نصبح دفاعيين، فإننا في الواقع نستخدم طريقة مختلفة لإلقاء اللوم على الطرف الآخر بالقول "لست أنا، بل أنت".
ما يجب عليك فعله في هذه المرحلة هو محاولة الاستماع إلى شكوى زوجتك وتحمل المسؤولية من خلال قبول أن لك دورك الخاص في الصراع. كزوجين، فإن مسؤولية كلا الطرفين هي بذل جهد لمنع ضعف الرابطة العاطفية بينهما. ومن هذا المنطلق، من المهم القيام بمحاولة إصلاحية من شأنها أن تساعد الزوج على التخفيف، بدلاً من أن يكون دفاعياً، حتى لو تعرض لرد فعل انتقادي من قبل زوجته.
التقدير والاحترام بدلاً من الذل/الازدراء
الإذلال هو أكبر مؤشر للطلاق، والتغلب عليه أمر بالغ الأهمية لمسار العلاقة.
الإذلال والتي ترتبط برؤية الذات في منصب متفوق وتؤدي إلى اختفاء مشاعر الحب والإعجاب بين الزوجين، وتتجلى في الكلام الساخر، والتنابز، وشقلبة العين، والاستخفاف، والسخرية، وإلقاء النكات الجارحة عمداً. .
الترياق ضد الذل هو خلق ثقافة التقدير والاحترام في العلاقة. يعبر الزوجان بانتظام عن امتنانهما وحبهما واحترامهما لبعضهما البعض. يعطي معنى إيجابيا وعمقا للعلاقة. فهو يساعد الشركاء على التفكير والشعور بإيجابية أكبر تجاه بعضهم البعض. كلما كان تفكير الإنسان إيجابياً، كلما شعر بإيجابية أكبر. كلما كان شعوره أكثر إيجابية، كلما كان أقل تنازلا. لهذا السبب، من المهم التفكير فيما يعجبك في شريكك والتعبير عنه في كل فرصة من أجل خلق هذه الثقافة.
تعلم تهدئة نفسك بدلاً من المماطلة /تجاهل
هذا الموقف، الذي يتم التعبير عنه مجازيًا على أنه بناء جدار، يحدث عندما يتوقف الشخص المنهك والمتعب من الجدال عن التواصل مع زوجته ويظل غير مستجيب تمامًا. عادة ما يحدث المماطلة في المراحل اللاحقة من العلاقات المثيرة للجدل، عندما يحدث الإرهاق. وهذا هو الموقف الذي يرهق الطرف الذي يحاول التواصل.
السبب الذي يجعل المناقشات مرهقة هو أن ردود الفعل الفسيولوجية الناتجة عن الحمل العاطفي الشديد والغضب (زيادة معدل ضربات القلب، وهرمونات التوتر تلعب دورها، وما إلى ذلك). ) تجعل من المستحيل على الشخص إجراء مناقشة بناءة. عندما تحدث هذه الأعراض، يستمر الأزواج في الجدال، مما يؤدي إلى إرهاق بعضهم البعض. لذلك، ومن أجل منع المماطلة، من الضروري أن تكون على دراية بالعلامات التي تشير إلى أنك بدأت في الإرهاق العاطفي والغضب، وأن تتعلما أن تقررا معًا إيقاف الجدال والانتظار حتى تهدأ. وقفة: "نحن غاضبون الآن، إذا واصلنا قد نقول أشياء من شأنها أن تزعج بعضنا البعض. دعونا نناقش هذه المسألة مرة أخرى عندما نهدأ." ويتم ذلك بموافقة متبادلة. ولكي يهدأ، ينبغي على الشخص أن يقضي الوقت الذي فراغه في الأنشطة التي تساعده على الهدوء، وليس من خلال إشغال نفسه بالأفكار السلبية عن شريكه. الاستماع إلى الموسيقى المفضلة أو ممارسة هواية أو المشي...
أول شيء نحتاجه لتغيير سلوكنا هو الوعي. إن ملاحظة وإدراك وجود هذه العوامل الأربعة في المناقشات هو فرصة لنا لتغييرها. وأخيرًا، يمكن القول أن الشيء الوحيد الذي يمكننا تغييره هو سلوكنا. إن التغيير البسيط الذي نحدثه في سلوكنا سيحدث فرقًا غير مباشر في الشخص الذي نتفاعل معه، والفرق فيه سيعزز سلوكنا. سوف يتدفق وسيؤدي ذلك إلى إنشاء حلقة...
قراءة: 0
